Помощь - Поиск
Полная версия этой страницы: Анекдоты

Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор

Romantic Warrior
Лес. Медведь-папа греется на солнышке, рядом играет медвежонок.
- Пап, пап, покажи охотников!
- Сынок, потом, отдыхаю я, да и показывал уже...
- Ну паааааап, ну покажи!..
- Ну ладно, смотри...
Медведь-папа достает из-за спины два человеческих черепа, надевает их на лапы:
- Петрович, а тут медведи водятся?..
- Да ну, откуда им тут взяться...



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?



Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...



Лев упал в яму, вырытую охотниками. Мимо пробегал заяц, видит - лев в яме сидит и вылезти не может никак. Ну, решил воспользоваться случаем, и в течение получаса прыгал вокруг и издевался над царём зверей. Потом, надоело, пошёл дальше. Идёт и думает: "Чё-то маловато я поприкалывался, когда ещё такой случай будет, надо вернуться и добавить ему!" Возвращается - а лев уже выбрался, отряхивается. Заметил зайца... Заяц, медленно выпадая в осадок: "Лёва, не поверишь - извиняться шёл!!!"



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?"
3% ответили "алло?"
остальные 95% затруднились ответить...



Собака ночью заваливается домой в стельку пьяная. Хозяин:
- Что, опять напилась??!
- Да не, ты что, я трезвая как стекло!!
- А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай....



Заседание суда. Судья:
- Если ещё хоть раз кто-нибудь крикнет "судью на мыло!", то он сразу отправится из зала суда на улицу.
Тут же:
- Судью на мыло!!!
- Обвиняемый, к вам это не относится...



- Деда, а деда, а правда, что ты партизаном был?
- Правда, внучек.
- А расскажи как вы с немцами воевали...
- Сижу я, значит, в кустах...
- Немецкий танк поджидаешь?
- ...ну... одно другому в принципе не мешает...



"Поле чудес" на зоне:
- Ваше очко переходит в зрительный зал!



Собрались слоны анаши покурить, а косяк скрутить не могут никак. Смотрят - ёж идёт. Они к нему:
- Слышь, ёжик, помоги, а? Никак косяков скрутить не можем...
- Ну я не знаю, я, наверное, долго буду...
- Да мы над душой стоять не будем, сходим пока водички попить.
- Ну ладно тогда.
Слоны ушли. Возвращаются и видят: анаши нет, ёж укуренный лежит... Они к нему:
- Колючий, где наша трава???!!!
Ёжик(томно):
- Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака...



Сели медведь, волк и лиса в карты играть. Медведь:
- А кто будет жульничать, тот сразу получит по морде. По этой хитрой, нахальной, рыжей морде...



Медведь вырастил поле конопли. Пришла пора скашивать урожай. Ну, думает, надо забить косячок для начала. Раскурился - развезло, косить лень стало. Видит - волк идёт:
- Слышь, Серый, скосишь поле - половина твоя.
Волк согласился, а медведь по делам отошёл. Волк тоже для начала решил травы дёрнуть - тоже развезло, куда там ещё косить... Видит - лиса идёт:
- Эй, Рыжая, скосишь поле - четверть тебе.
Лиса согласилась, но тоже косяк для разогрева забила. С тем же эффектом... Смотрит - ёжик идёт:
- Ёжик, а Ёжик, скосишь поле - восьмая часть тебе!
Ёжик согласился, само собой косяк для начала раскурил, взялся за косу - и как пошёл косить... Тут возвращается медведь и видит: ёж его траву косит. Ну он офигел немного, подходит так тихонько сзади и несильно подзатыльник отвешивает. Ёжик никак не реагирует, продолжает косить. Медведь второй раз, посильнее ему по голове бьёт. Ёжик только косить быстрее стал... Ну тут уж медведь совсем из себя вышел - кааааак стукнет лапой - ёжик в землю вместе с колючками ушёл. Тут же вылезает, отряхивается, хватается опять за косу:
- Блин, какая трава! Как долбит, КАК ДОЛБИТ!!! Косить надо!!!
Romantic Warrior
В траве на солнышке лежал и грелся удав... Мимо проходил заяц, посмотрел на удава и подумал:
- Хм... Что-то знакомое... Поливочный шланг что-ли... Вот склероз проклятый...
Подошёл посмотреть, а удав его и заглотил.
А говорят, что от склероза не умирают...



Стоят в чистом поле три богатыря: Илья Муромей, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
Илья Муромец всматривается вдаль:
- Войско чужеземное вижу...
Добрыня Никитич:
- Биться будем!
Алёша Попович (в сторону, уныло):
- Опять нам морду набьют...



В чём разница между начинающим и законченным программистом?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный думает, что в килограмме 1024 грамма...



Экскурсия в зоопарке:
- А вот это стервятник, он питается стервами... Девушка в красном платье, немедленно отойдите от клетки!!!



Муж с женой в зоопарке стоят возле клетки с огромной гориллой-самцом.
Вдруг горилла вырывается из клетки, хватает жену, уносит её к себе в клетку и начинает наседать с целью совершения непотребного дела.
Жена - мужу:
- Вася, вытащи меня отсюда!!! Помогите!!!
Муж (злорадно):
- А вот теперь ему попробуй обьясни, что ты не можешь, что ты устала, что у тебя голова болит...



- Привет, я - Мозг!
- Привет, я - Натс!
- Привет, а я - трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!



Орел кружит высоко-высоко над лесом. Внизу по лесу идет грустный медведь.
- Эй, орел, ты мой косяк не видел?!
Орел (тоненько так, жалобно):
- Миииша! Сними меня отсюда!!!..



Сидят в кабаке три мужика и хвастаются друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей...
- ???
- Hо сам процесс...



Попались в охотничью яму лиса, волк, заяц и медвежонок.
День сидят, второй, третий... Решили, что надо сьесть кого-то одного, чтобы от голода не помереть - самого младшего к примеру...
Лиса: - Мне три года...
Волк: - Мне два года...
Заяц: - Мне один годик...
Медвежонок: - А я... А мне... Мне... Это... ДА МНЕ ХОТЬ ПОЛГОДА ВСЕГО - Я ТАК ВРЕЖУ, ЧТО ВЕСЬ АППЕТИТ СРАЗУ ПРОПАДЁТ!!!



На рынке на соседних лотках торгуют армянин и грузин. Армянин постоянно негромко повторяет:
- А армяне лучше, чем грузины!..
Грузин молчит, делая вид, что ничего не слышит...
- А армяне лучше, чем грузины!!.
Грузин никак не реагирует...
- А армяне лучше, чем грузины!!!
Наконец грузин не выдерживает:
- Ну чем, ЧЕМ они лучше???!!!
- ЧЕМ грузины!!!
Romantic Warrior
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!



Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".



Мужик мочится прямо посреди улицы. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?



Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?"
Остальные 70% с руками не разговаривают…
Romantic Warrior
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.



Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.



Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.



Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.



Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...



В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.



Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в палатке.
Посреди ночи Холмс будит Ватсона.
- Ватсон, посмотрите на это звездное небо, на какую мысль наводит вас его вид?
- Даже не знаю, Холмс...
- Ну это же элементарно, Ватсон! У нас сперли палатку...
Romantic Warrior
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" - "Где? Вот здесь?" - "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- Ниже. Еще ниже. Еще ниже...



В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.



Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно...
Навеяно футбольной истерией:
Мужику постоянно снились крысы, играющие в футбол. Приходит он к врачу и говорит:
-Доктор помогите мне, мне снятся крысы, играющие в футбол.
Доктор дал ему таблетку и сказал:
-Вот вам таблетка, примете ее перед сном, и все пройдет.
-А можно, я ее сегодня принимать не буду?
-А почему? - спросил доктор.
-А у них сегодня финал.
Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю, вот этот мне особо понравился:

Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку обычно, а некоторые, с черточкой по середине?
Когда Моисей спустившись с горы стал зачитывать людям Заповеди и дошел до номера семь : "Не прелюбодействуй". Все дружно закричали: "Зачеркни семерку! Зачеркни!"

P.S. Я семерку перечеркиваю lol.gif
Romantic Warrior
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.



В кабине лифта застряли два маньяка. Пока счет 1:1...



- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Alexs1985
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?
Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
Нынешнее поколение забывает, что такое услышать по радио хорошию песню, нажать на магнитофоне кнопку REC и через несколько минут понять, что запорол любимую кассету.
redface.gif
Цитата(maxx @ 22.9.2008, 20:14) *
Нынешнее поколение забывает, что такое услышать по радио хорошию песню, нажать на магнитофоне кнопку REC и через несколько минут понять, что запорол любимую кассету.

Спасибо за анекдот)))) Я сама там записывала песни с радио. Но это были исключительно чистые кассеты smile.gif

Попадает Хрущев в рай, видит там Маркса, Ленина, Сталина. И у весх на лбу две буквы: Т и К.Чувствует он, и у него на лбу что-то появляется, смотртся - и там Т и К. Он спрашивает Ангела, что буквы означают, Ангел говорит:
- Марск - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма.
Хрущев:
-- А у меня почему?
Ангел:
-- А ты Трепло Кукурузное!
Продолжим политическую тему! smile.gif


Брежнев выступает на XXVII съезде:
Брежнев: Идея
Все сразу похвотали карандаши и бумагу.
Через пять минут Брежнев опять:
Идея.... Иде я НАХОЖУСЬ!!
Romantic Warrior
Ну, о Брежневе так о Брежневе. И о пользе склероза smile.gif

Закончились международные переговоры, на которых Брежнев принимал американского посла. Леонид Ильич выходит из комнаты, идет по коридору, его нагоняет секретарь и восхищенно восклицает:
- Ну как вы здорово этого посла отшили! Он вам - "А как насчет ракет на Кубе?" А вы ему - "Каких еще ракет?.." Он так и скис сразу! Замечательно вы посла с толку сбили!
- Какого посла?..
Разговор двух друзей...
- Я сегодня ноутбук починил!
- А что с ним было?
- WINDOWS VISTA!!!!!!!!!
Касса: Алексей, добрый день! У нас опять проблема, полетел принтер, он через раз захватывает бумагу...
Алексей: захватывает и просит выкуп? не идите на его требования - это блеф.
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

========================================

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

========================================

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
- Во собак развели - человеку пройти негде! А кого покусала-то?
- Да еврея какого-то...
- Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

========================================

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

========================================

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

========================================

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Не совсем анекдот но, думаю, что можно поместить в эту тему. whistling.gif

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме


41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

jokingly.gif
katerina77
Стоит Новый Русский в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб этот - мой...
katerina77
"Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."
katerina77
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:

"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

* * * * * * * * * * * * * * *

1) _ДЕHЬ СТИПЕHДИИ_: действует правило правой руки.

Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) _HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ_: действует правило левой руки.

Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) _HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ_: действует правило буравчика.

Пришел студент в столовую, повертелся-повертклся и ушел... :-[~

* * * * * * * * * * * * * * *

У студента кончились деньги, осталось на телегpамму домой на одно слово. "пятидесятиpублиpуйте"

* * * * * * * * * * * * * * *

Стоит очередь покойников на небесах на pаспpеделение к св. Петpу.

пpистpаивается в конец мужик и начинает оглядываться по стоpонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мужичок переднего пихает:

- слышь-ка, а че это он?

- да студенты-медики практику в реанимации проходят.

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.

Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:

- И хлеба.

* * * * * * * * * * * * * * *

Названия для диссертаций:

"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок ... " (Воздействие лунного света на рельсы)

"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосуда х..." - короче, создавал унитаз с yлyчшенной смываемостью wink.gif

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

* * * * * * * * * * * * * * *

Студентку филфака спрашивают:

- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?

- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.

- Hо почему?

- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:

Из университета:

- У нас по физике был такой вопрос:

- Сила тока измеряется в:

- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.

- И надо было выбрать правильный.

Из института:

- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:

- Сила тока измеряется в Амперах:

- Да, нет, не знаю.

- Выбрать правильный.

Из военного училища:

- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:

- Сила тока измеряется в Амперах:

- Да, Есть, Так точно.

- Выбрать правильный!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
katerina77
Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:

- Какие-нибудь проблемы?

- Да вот, корову на спину никак положить не можем.

* * * * * * * * * * * * * * *



- Как называется прибор для измерения тока?

Студент- глядь в шпаргалку.

- Амперметр. smile.gif

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке.

- Хм. Правильно!

* * * * * * * * * * * * * * *

Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:

П: Б-бберррите ббилет

С: берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !

П: Пправильно ! Отвечай дальше !

С: П-пшшшеничная !

П: Hу давай, на 5, и открывает пузырь

С: крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал

П: отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !

С: немного загнувшись, Hе знаю !

П: А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!

С: А вы сами попробуйте !

П: Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, народное творчество мы еще не проходили.

* * * * * * * * * * * * * * *

Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с этим пpибоpом по вузам pазным.

Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат.

В МГИМО то же самое, но на 10 мин.

Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один дpугому:

-Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.

* * * * * * * * * * * * * * *

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...).

Недовольная студентка лектору:

- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Лектор, поднимая доску обратно:

- Hу, теперь я Вас удовлетворил?

* * * * * * * * * * * * * * *

Самый короткий чисто студенческий анекдот:

"Упала ложка на пол и давай валяться".

* * * * * * * * * * * * * * *

Сидят два голодных студента в общежитии:

- Давай заведем свинью.

- Да ты что - вонь, грязь.

- Ничего, она привыкнет.

* * * * * * * * * * * * * * *

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Ало. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Снова набирает тот номер.

- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?

Сам набирает тот же номер.

- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.

Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???????????????????

- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?

- Ааааааа, это эбонит.

- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.

* * * * * * * * * * * * * * *

Разговор пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Нет, не бывают.

- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз ...

- А это уже привычка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для животных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
katerina77
На экзамене препод(П) ставит студенту(С) в ведомость 'неуд':

(П) - Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики.

(С) - И наоборот.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу:

Извините, так и так у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу ? Препод ему разрешает. студент рассказывает:

- эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#% ..... [сплошной мат]

Препод внимательно слушает, кивает головой, ...

Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись)

* * * * * * * * * * * * * * *

Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится

* * * * * * * * * * * * * * *

Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все равно не попадет, но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже.

Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема - каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попросил перевести его в студенческий ад.

Попал в студенческий: то же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хочешь и никто не приходит, живет как в раю.

Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит:

"Ну, что, студент, сессия."

* * * * * * * * * * * * * * *

(С)тудент приходит сдавать экзамен. Заходит на кафедру:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- Вы знаете, такое несчастье - профессор Воробьев умер.

Студент выходит и через несколько минут заходит опять:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- (удивлённо) Молодой человек, я же сказал - проф. Воробьев умер.

Еще через несколько минут тот же студент:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- (крик) Вы что дебил? Я русским языком говорю - ПРОФЕССОР ВОРОБЬЕВ УМЕР!

- Век бы слушал...

* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен - это игра, в которой один знает,

но молчит, а другой не знает, но говорит.

* * * * * * * * * * * * * * *

Идет значит урok. Профессор (П) читает лекцию, но никто его не слушает.

Тогда он садиться за стол и тихим голосом говорит:

П: Недавно я полюбил молодую девушку...

Студенты примолкли, улыбаются, мол влюбился на старости лет,хотя с кем не бывает?

П: Влюбился я просто безумно...

Студенты смущенно улыбаются.

П: Но она предпочла молодого и бросила меня...

Студентам жаль профессора, стоит гробовая тишина.

П: она предпочла молодого! В результате я остался с носом, а молодойбез. Итак, тема нашей сегодняшней лекции "Венерические заболевания и их последствия".

* * * * * * * * * * * * * * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт:

"Здесь учился студент Иванов!!!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * * * * * * * * * * * * * *

В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет - студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящик и на ощупь сказать что енто за орган. В общем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, егофункции такие-то и т.д. Второй подходит, пощупал - печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит:

- Профессор это ж колбаса!

- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок.

Пощупала, и говорит:

- Да нет же профессор, это колбаса.

- А ну-ка дайте посмотреть.

Достает и в шоке так:

- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.

* * * * * * * * * * * * * * *

Версия, которую я слышала, как вариацию на вышеозначенный анекдот:

Два студента-медика получили от профессора задание: сходить в морг и изъять у трупа сердце, печень и, собсно,

половой орган. Пришли, изъяли, в кулёчек завернули... Идут в общагу, по пути колбасы купили и в пивнушку..

В общем, нажрались в хлам.. На другой день приходят к профессору, тот смотрит, достаёт из кулька по очереди:

- Так - сердце. Есть. Печень - есть. Колбаса.. ???? Стоп, а колбаса тут откуда?

Один студент поворачивается к другому и осторожно спрашивает:

- Слышь, а чем же мы тогда вчера закусывали.-то?...
katerina77
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает - вот я вам читал три года В.математику, скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

студент подумав - А ведь был один случай.

(П) - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать что В.математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. мастер - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло, я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент всю ночь чертил какую-то РГР (расчетно-графическую работу).

Под утро встал из-за стола, счастливо потянулся. Появляется Добрая Фея:

- Я могу исполнить твое желание.

- Мне б потрахаться! - заявляет наивный студент.

- Ну, потрахайся, потрахайся! - говорит фея, опрокидывая пузырек с тушью на чертеж.

* * * * * * * * * * * * * * *

Входит в дупль пьяный студент на экзамен и говорит:

- Пррра-афесссар,... ввы-ы прими-мите эк-...-замен уу слекка пьяного студентака?

- Ладно, приму.

- Братва, заноси Васю.

* * * * * * * * * * * * * * *

Пролог: Есть у нас один преподаватель, Гога Борачинский и есть у этого препада

принцип: На "пять" не знает никто, на "четыре" знаю я сам, а поставить ли Вам "три" мы сейчас посмотрим !

Сам анекдот:

Сидят на экзамене Гога Борачинский (Г) и студент (С). Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!).

Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет...

Г: Ладно студент Вам последний вопрос: "Сколько лампочек в аудитории ?"

С: (Взглянув на потолок) Девять.

Г: (Доставая из кармана лампочку) Десять ! Идите, Вам "четыре"...

Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк.

Г: Ладно студент Вам последний вопрос:"Сколько лампочек в аудитории ?"

С: (Взглянув на потолок) Десять!.

Г: А я сегодня лампочку не захватил !!!

С: (Доставая из кармана лампочку) Зато я взял !

* * * * * * * * * * * * * * *

Среди студентов технического ВУЗа провели опрос. Студентам первого, второго,

третьего, четвертого, пятого курсов задали один вопрос:

"Сколько будет дважды два".

Первокурсник уверенно ответил: "Четыре".

Второкурсник полез за шпаргалкой.

Третьекурсник достал калькулятор и сосчитал.

Четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.

А пятикурсник с негодованием воскликнул:

"Что, я все константы помнить обязан?!"

* * * * * * * * * * * * * * *
katerina77
* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору:

- Здесь было ухо, здесь нос, здесь был член ...

- Не был а бывал. Это же скелет женщины.

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:

-- Вася, ты чего ?

-- Да вот, блин, куртку уронил !

-- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!?

-- Ну конечно же нет ! Но там в кармане пакет с завтраком.

* * * * * * * * * * * * * * *
sergej123
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых
katerina77
Хороший лозунг на майку
katerina77
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Dominique
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли! Радист, слушай SOS, и записывай координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае, нажать большую красную кнопку! Ну, лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну, я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сволочь, в последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по-прежнему 0:0.

Закончились, наконец, переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну, мне так, чисто поржать...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А девяносто восьмой или ХР есть?
Цитата
Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится


А как же главный 5-й?

5 Практический - ежемесечная временная дисфункция.
Небольшая подборка анекдотов на семейную тему
из сборника "2009 великолепных анекдотов" (ИД Валдис; РИПОЛ классик 2008)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Самое начало: ***

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,
- ласкайле ее,
- Обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- оставайтесь с ней,
- поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Как все начинается: ***

Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

*** Или: ***

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах:эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацуих свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он. - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** И в итоге: ***

- Ребята у меня две новости, с каой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Первая ночь: ***

Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта... залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в Комнату:
- Дочка, ты почему там???
- Пап, а ты бы слез, если бы знал, что там тебя вы..бут?!

*** А может: ***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но кое-как выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!!!

*** Главное не переборщить, а то... ***

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чекнешся.
Возбужденная жена ложиться на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Тяжела ты, мужская доля smile.gif ***

Летчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцаль лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, вот такая вот фигня... Достала совсем...
- Так прокати, - мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, и все дела. - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вылворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

***

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, постирал, погладил, помыл посуду, проверил
уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Она падает под прилавок в истерическом смехе.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** А еще и готовить... ***

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется,
начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

***

Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый.
Тебе понравилось? Скажи мне? Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Ну хоть одно слово!
НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

***

Муж - жене:
- Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я сам испек.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** И дети, и тещи... ***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге, и набирает номер матери:
"Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:
"Конечно же я помню это!"

***

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка... - делает паузу и продолжает разочаровонно:
- А у папы - одни какашки!

***

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не менее девяти месяцев разницы.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Главное - это взаимопонимание ***

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемя без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да бла-бла-бла-бла, на полу бла-бла-бла-бла, немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

***

- Как ты думаешь когда мужчина и женшина любовью занимаются кому приятнее?
- Конечно женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Счастливая семейная жизнь, мало помалу переходящая в маразм ***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

***

Муж женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура! Я никуда не еду!

***

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день.
- Ничего подобного, - отвечает муж доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена ему радостно на шею кидается:
- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

***

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... Нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "КамАЗ"?
- А "КамАЗ" красивый?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Русские не сдаются! ***

82-летний старик приходит к доктору:
- На следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Женщины, помните! ***

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется, т.е.

Мужик, с озадаченным видом, бродит мехду стелажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка,
про ходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете я вчера просил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если будду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

***

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

*** И наконец ***

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива -
значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Вместо заключения: Пара сказок для мужчин ***

Молодожены. Две ндели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас верусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал, что и сказать, и единственное, что пришло ему в голову:
- Но, конфетка моя, но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек!
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопушечка моя, но в баре такие солонцы, такой делликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая, в баре... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое е...аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё... твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь! Усек, жопа?
... И жили они долго и счастливо.

***

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала больше такого не перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться со мной любовью только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь на верх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне, и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднимадась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...
Alaectan
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. 

-Не подскажете, где поблизости туалет?
-А, Вам зачем?


Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!


-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл,Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! 

В магазин заходит маленький мальчик и протягивает продавщице банку.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит. 
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. 
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку: 
- Да, папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
- Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст? 
Еврей поворачивается к русскому и говорит: 
- Слышишь, Абрам? И этот байстрюк будет НАС учить коммерции!

История из жизни 
Заблудились, устали, никак не можем найти нужную улицу.
Два симпатичных пожилых одессита у ближайшего фонаря болтают не переставая.
Мы перебиваем их увлекательную беседу, пытаясь выяснить, где же эта улица.
Один из них взрывается:
- Шо вы таки лезете со своим где-где. Не видите, люди в крепкой беседе.
Мы в шоке уходим. 
Выяснив у других прохожих, бредем в нужном направлении. 
Крик вслед, догоняет повергший нас в шок одессит:
- Стойте как идете, таки вам говорю. Ну шо за люди! Я ж не спринтер. Я таки закончил беседу. Ну так и шо вам надо, я имею время объяснить...

Приезжайте в Одессу... smile.gif
katerina77
Цитата(ANDRON @ 15.12.2008, 19:55) *
Цитата
Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится


А как же главный 5-й?

5 Практический - ежемесечная временная дисфункция.

..Там, где я брала, упоминалось только четыре..
katerina77
Анекдот про тюремные будниsmile.gif).
.. Следственный изолятор. Открывается дверь камеры и входит здоровенный такой шкаф. Гора мышц одним словом. Осматривается так неспеша и спрашивает:
- Кто у вас баба?
Все молчат.
- Я ещё раз спрашиваю: кто у вас баба?
Опять все молчат. Боятся пошевелиться.
- Я в последний раз спрашиваю: кто у вас баба?
Тут из-под шконки высовывается щупленький такой мужичок и дребезжит:
- Я..
- Как зовут? - спрашивает "шкаф".
- Катя..
- Меня Маша. Будем держаться вместе.
katerina77
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул, но так и не дотянул...

В автосервисе:
- Мужики, вы тут приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
katerina77
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
------
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости. smile.gif
Научные Факты (предупреждаю сразу - комментарии НЕ МОИ)

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете п...деть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме человеческое сеpдце создаёт давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpёд. (Клёво!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньёй)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я всё ещё не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это всё
до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpёт от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я всё pавно хочy быть свиньёй: лyчше качество, чем количество)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать. (Так даже лyчше!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы чё! Hеyжели свинья такая дypа???)
katerina77
О женщинах, может, и смешно, но брехня адназначная.....
katerina77
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

В дет-доме жил один мальчик у которого небыло ни рук, ни ног. Он всё своё время почему-то проводил под батареей. И однажды, на новый год всем детям пришли подарки. Дети начали накидыватся и разварачивать, а тот малый без ног и рук всё это время лежал под батареей. Дождался он когда все разошлись и остался один подарок, для него. Он кое как начал ползти как гусеница в центр комнаты к подарку. Весь потный в слюнях, усталый он всё же дополз, и начал зубами раскрывать подарок, через пару минут разорвав его он радостно вскрикнул:
- Ура, скакалочка!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители занимаются сексом. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...

Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы всё как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь как орал!

Идет женщина с ребенком в коляске. Встречает мясника.
- Вы не могли бы взвесить моего ребенка, а то я забыла.
Мясник берет ребенка и уходит. через некоторое время возвращается с окровавленными ркуами:
- 2 кг, без костей

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- Папа, купи мне сандалики!
- Какие сандалики, ты ещё коньки не сносила!

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

Мужчина всю жизнь вёл разгульную жизнь, гулял, пил, веселился и т.д. Однажды ему повстречался друг.
ДРУГ - «Слушай, тебе уже столько-то лет, а детей не имеешь, надо задуматься!».
МУЖЧИНА – «А зачем мне дети то?».
ДРУГ – «Ну вот не будет у тебя детей, кто тебе стакан воды перед смертью подаст?!».
Задумался тогда мужик, взялся за ум, бросил свою разгульную жизнь, нарожал кучу детей. Прошло много лет, лежит на смертном одре и говорит – «Блин, а пить то не хочется!»

мама:
ваня почему у тебя такие грязные руки
Ваня:
незнаю мам
мама:
фу быстро оближи!
katerina77
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».
katerina77
Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с мамой и папой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдаёт: "Двадцать пять!"
В этот момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: "Двадцать пять за презерватив на веревке?!!"
Мама: "Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики".
katerina77
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх
katerina77
КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ПЕРЕНОСЯТ НИЗКИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ.
+10 - американцев трясет. русские сажают огурцы в огородах.
1,8 - у итальянцев не заводятся машины. русские ездят с опущенными стеклами.
0 - в Америке замерзает вода. в России вода загустевает.
-17 - в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 - в Европе не функционирует транспорт. русские едят мороженное на улице.
-73 - финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. русские надевают ушанки.
-114 - замерзает этиловый спирт. у русских плохое настроение.
-273 - абсолютный ноль, останавливается атомное движение. русские ругаются: "холодно, мля!"
-295 - у католиков в аду замерзают черти.российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!!
katerina77
Знайте ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

Незнакомый человек пришедший в гости с поллитром, считается другом, а с литром - почти родственником.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

TCP/IP: сonnecting people...

Приложение запущено. Сильно запущено...

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребенка.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
helencapricorne
Афоризмы.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.



2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!



3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.



4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.



5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.



6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.



7. Лишь вдоволь назанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.



8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!



11. Я не грустный, я трезвый.



12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.



17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

helencapricorne
Офисная молитва:



Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращения трудового

дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И

погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо

езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы

преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире

твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми

это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,

альта и святого делета. Резет.

Romantic Warrior
- Скажите, а сколько я буду лететь до земли, если мой парашют не раскроется?..
- Всю оставшуюся жизнь...
Страницы: 1   2   3   4   5   6   7   8
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
        Рейтинг@Mail.ru     Географическое положение посетителей