Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 15)

Спасибо, дорогая! Вот еще не много.

Мужик в аптеке:Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста.
Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него. Да! Компьютеp пpодал!

Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась.

А вы действительно Антонио Бандерас? -Ну, а як же ж!)))))))

Мам, можно я кину в него картошкой? -Нет, сынок, едой не кидаются! Кинь нож)))


Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса!

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом

Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке
Ты мне мозг выносишь! - Тебе его, кажется, и не заносили...

Че делаешь? - Сыр "косичкой" ем... - Ммм... А я чай ртом пью))

Жена: Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, ты как на это смотришь?... Муж: Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!...

В продолжение темы черного юмора:

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Вова, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Ладно если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик спрашивает: "Девочка, что же ты собачек так не любишь?"
Девочка, разворачиваясь с недоброй ухмылкой: "А я и людей-то не очень..."

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Старушка на приеме у врача.
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкнете.

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, женщин изнасиловал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

Девочка-зверь!

А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!

Собираюсь на исповедь. За 40 лет столько грехов накопилось, приятно вспомнить.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё

Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.Ей понравилось-и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватьеА в конце-застолье,запой и замуж

Как говорила одна забывчивая путана...Собственно,по чем это я?

Ну что показал тест? - Одна полоска. Я не беременна. - А что такая грустная? - Я просто то-о-олстая!!!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Bonnie,




сколько

идей про Алису

подала -




это ж еще

и догадаться надо;




СПАСИБО

ОГРОМНОЕ!!!

Идейки прям, замечательные! Саму развеселили)))

Яна,Настя!!!

консультация у доброго доктора.

- Иван Иванович, на что вы жалуетесь?

- ой, доктор, шарканье по полу старых тапков. кряхтение и сопение, храпение по ночам, в туалете всегда грязно, на кухне пропадает каша из кастрюли...

- ну чтож, все симптомы сходятся... Иван Иванович, у вас... у вас - бабушка!

- даа??!!! а что же мне делать???!!!

- не волнуйтесь, я выпишу вам новое средство! Топор-Колун!

Реклама:

мучает пятая колонна? завелись троцкисты?

Клиника доктора Магго!

Варсонофьевский переулок, 11!




Мучают Берлиозы?

Трамвай КТМ-5М3! проверенное средство!

А если вы закажете прямо сейчас двухвагонный трамвайный поезд, то совершенно бесплатно получите новый ЛМ-2005!

Пап, как ты меня замуж отдавать будешь?.. - Пинками, дочь, пинками....

Объяснительная начальнику по поводу опоздания на работу: "ЗА ВАС МОЛИЛСЯ!"

Я видела вчера Вашего мужа, он такой бледный, синяки под глазами... Работает много?... - Да нет. Бью я его...

С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз)))

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ УЖЕ НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ ЕЩЕ МОООЖНО..)

Есть два вида жизненной позиции.Первая-это,когда вы.Вторая-когда вас

Водка – это такой невкусный прозрачный коньяк….

Шить ,гладить, стирать, готовить не умею. В остальном-руки золотые!

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Интересно, если я что-нибудь натворил, то кто я?! Творец или тварюга? ))

Поржала!

А, вот актуальный такой анекдотик...

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!Пожил один в квартире, прикинул расходы...Теперь думаю... а откуда она деньги брала??? )))

В России идёт концерт группы U2, зал скандирует: БИ-2,БИ-2,БИ-2 ! Боно - мы U2 ! Зал продолжает- БИ-2, БИ-2! Боно - Мы группа U2 из Ирландии! Зал продолжает скандировать: БИ-2,БИ-2,БИ-2! Боно - окей, Б о л ь ш и е г о р о д а....

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Поручик гребет, Наташа скучает...
- Поручик, почему вы все время молчите?
Ржевский хмуро:
-Наташа, вас когда-нибудь по заднице мокрым веслом били?
-Н-нет! А почему вы спросили???
-Да это я так... для поддержания разговора

Хорошенький разговорчик вышел!

у ретромана, как всегда, пошлые анекдоты

ну, к сожалению,

сейчас вообще

много пошлых анекдотов...

Лиза,их и раньше было предостаточно. Кстати, анекдот от ретромана тоже "с бородой".

Ясно....





Дочь отцу:

- Папа, я не хочу замуж, я с вами жить буду!

Отец:

- Не смей угрожать!

Так к слову.....

Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает... - брезгливая значит попалась!

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Krass69,

здорово!