Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 16)

2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг "Гарри Поттер и пенсионное удостовирение" .

Немного чёрного юмора:

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!!!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка!

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Станция Аннино. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Фанино.

Вечером геи поссорились и всю ночь спали - членораздельно...

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Учёные открыли эликсир молодости? Теперь человек может сохранять работоспособность, аж до 85 лет!!!
Спонсор "научных" исследований - Пенсионный фонд.

Путин весело ехал на ладе-"калине" со скоростью 120км/час, восхищаясь состоянием дорог, а впереди, со скоростью 200км/час неслись асфальто-укладчик и бригада дорожников!

В дом престарелых, во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования.
Все бабушки и дедушки собрались в зале.
-Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
-Нет! - последовал дружный ответ.
-Значит, ставим на ней крест?
-Все, да!
-Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"!

Если бы, раньше, в диктанте вместо "ЯДРО" написал "ЕДРО", это было бы точно ошибкой.
Сейчас же, некоторые учителя наверняка задумаются над правильностью его написания...

За что Янукович посадил Юлю Тимошенко.

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской
королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные
бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для
меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для
меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и ложит ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака
другую: «А теперь она здесь!»

Закон Медведева-Путина: "От перемены мест слагаемых, сумма не меняется".

ТОЧНО!

Забавно,




хоть и выглядит

как английский юмор....

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
-----
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.






Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?




в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!






В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Ясновидящая и знахарка,
баба Дуся
предлагает новый спектр услуг:
наложение IP-заговоров,
оберег от компьютерных вирусов,
привораживание виртуальной любви

- Дети,
тетя уходит,
что нужно сказать?
- СЛАВА БОГУ!..)))))

Из переписки в аське:
- "Я так увлекаюсь компом, что,
когда приношу (перекусить) с собой на компьютерный стол, горсть конфет,
не замечаю, как съедаю их.
- "Меньше сиди за компом!...
А то дойдет до того, что ты, подходя к компьютерному столу,
захочешь в туалет, и сам не заметишь,
как... уже сходишь))))

Как говорил мой дед,

заходя в курятник:

"Понеслись!"




Дальтоник Василий до сих пор

убежден, что он собирает "кубик Рубика"

за минуту




Однажды Карлсон застрял в форточке...

Так был изобретен первый вентилятор

Василий так быстро одевал и снимал свой шерстяной свитер, что однажды его таки убило током...

Анекдоты про "Гарри Поттера"

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!




Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.




Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.




В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."




Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...




Гарри получил письмо от Гермионы: "...Представляешь, если сказать кому-нибудь из взрослых "Я всё знаю!", то можно денег подзаработать!.."
Решил тоже попробовать. Подходит к Дадли:
- Я всё знаю!
Дадли побледнел, потом покраснел и ответил:
- Гарри, забери мои ролики, только предкам ничего не говори!!!
Воодушевлённый успехом, Гарри отправился к тёте:
- Тётя Петуния, я всё знаю!
Та побледнела, потом покраснела и ответила:
- Вот тебе 10 фунтов, только дяде ничего не говори!!!
Радостный Гарри дождался дядю с работы:
- Дядя Вернон, я всё знаю!
Дядя побледнел, потом покраснел и ответил:
- Гарри, вот тебе 20 фунтов, только тёте ничего не говори!!!
Закончились каникулы, приезжает Гарри в Хогвартс. А навстречу ему - Снейп.
- Профессор Снейп, я всё знаю!
Снейп побледнел, потом покраснел и обнял Гарри:
- Сынок!!!




На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.




"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.




Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Как мы слышим песни=)))




Земфира

Яяя не мачо, лечит меня и плачет




Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице Икуку, счастливому клинку.




Boney M


варвара жарит кур. жарит. жарит кур




("Учат в школе")


участковый-участковый-участковый)))))))




"Мадам - Рожки-на.."





"Небоскреб, небоскреб,
а я Машеньку допер!..."





Boney M
"Саня"
"Колумба я надула!"
"Ах, Фивы-Вавилон!...!


Abba
Мама, мама - Маня,
батя - Саня, и эт - весь компот!..."


Sandra
"Эй, лес ты увел..."


("улыбка")
"Грустить сейчас не модно,
В улыбке нету бегемота"


Gazebo

- "Луны трек",
"Гимн-ник",
"А лак - "Шопен"
"Маша спит!"
"Фраер!"


Alizee

"А я-ловлю
Ализэ"


Modern Talking

"Я -мрак хат, я - мрак, осел!.."
"Брызгай, Люба-Люба-Люба!..."
"Ах, Филя, лак мне дай!.."