[X] Помощник

[Romantic Warrior]

Лес. Медведь-папа греется на солнышке, рядом играет медвежонок.
- Пап, пап, покажи охотников!
- Сынок, потом, отдыхаю я, да и показывал уже...
- Ну паааааап, ну покажи!..
- Ну ладно, смотри...
Медведь-папа достает из-за спины два человеческих черепа, надевает их на лапы:
- Петрович, а тут медведи водятся?..
- Да ну, откуда им тут взяться...



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?



Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...



Лев упал в яму, вырытую охотниками. Мимо пробегал заяц, видит - лев в яме сидит и вылезти не может никак. Ну, решил воспользоваться случаем, и в течение получаса прыгал вокруг и издевался над царём зверей. Потом, надоело, пошёл дальше. Идёт и думает: "Чё-то маловато я поприкалывался, когда ещё такой случай будет, надо вернуться и добавить ему!" Возвращается - а лев уже выбрался, отряхивается. Заметил зайца... Заяц, медленно выпадая в осадок: "Лёва, не поверишь - извиняться шёл!!!"



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?"
3% ответили "алло?"
остальные 95% затруднились ответить...



Собака ночью заваливается домой в стельку пьяная. Хозяин:
- Что, опять напилась??!
- Да не, ты что, я трезвая как стекло!!
- А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай....



Заседание суда. Судья:
- Если ещё хоть раз кто-нибудь крикнет "судью на мыло!", то он сразу отправится из зала суда на улицу.
Тут же:
- Судью на мыло!!!
- Обвиняемый, к вам это не относится...



- Деда, а деда, а правда, что ты партизаном был?
- Правда, внучек.
- А расскажи как вы с немцами воевали...
- Сижу я, значит, в кустах...
- Немецкий танк поджидаешь?
- ...ну... одно другому в принципе не мешает...



"Поле чудес" на зоне:
- Ваше очко переходит в зрительный зал!



Собрались слоны анаши покурить, а косяк скрутить не могут никак. Смотрят - ёж идёт. Они к нему:
- Слышь, ёжик, помоги, а? Никак косяков скрутить не можем...
- Ну я не знаю, я, наверное, долго буду...
- Да мы над душой стоять не будем, сходим пока водички попить.
- Ну ладно тогда.
Слоны ушли. Возвращаются и видят: анаши нет, ёж укуренный лежит... Они к нему:
- Колючий, где наша трава???!!!
Ёжик(томно):
- Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака...



Сели медведь, волк и лиса в карты играть. Медведь:
- А кто будет жульничать, тот сразу получит по морде. По этой хитрой, нахальной, рыжей морде...



Медведь вырастил поле конопли. Пришла пора скашивать урожай. Ну, думает, надо забить косячок для начала. Раскурился - развезло, косить лень стало. Видит - волк идёт:
- Слышь, Серый, скосишь поле - половина твоя.
Волк согласился, а медведь по делам отошёл. Волк тоже для начала решил травы дёрнуть - тоже развезло, куда там ещё косить... Видит - лиса идёт:
- Эй, Рыжая, скосишь поле - четверть тебе.
Лиса согласилась, но тоже косяк для разогрева забила. С тем же эффектом... Смотрит - ёжик идёт:
- Ёжик, а Ёжик, скосишь поле - восьмая часть тебе!
Ёжик согласился, само собой косяк для начала раскурил, взялся за косу - и как пошёл косить... Тут возвращается медведь и видит: ёж его траву косит. Ну он офигел немного, подходит так тихонько сзади и несильно подзатыльник отвешивает. Ёжик никак не реагирует, продолжает косить. Медведь второй раз, посильнее ему по голове бьёт. Ёжик только косить быстрее стал... Ну тут уж медведь совсем из себя вышел - кааааак стукнет лапой - ёжик в землю вместе с колючками ушёл. Тут же вылезает, отряхивается, хватается опять за косу:
- Блин, какая трава! Как долбит, КАК ДОЛБИТ!!! Косить надо!!!

[Romantic Warrior]

В траве на солнышке лежал и грелся удав... Мимо проходил заяц, посмотрел на удава и подумал:
- Хм... Что-то знакомое... Поливочный шланг что-ли... Вот склероз проклятый...
Подошёл посмотреть, а удав его и заглотил.
А говорят, что от склероза не умирают...



Стоят в чистом поле три богатыря: Илья Муромей, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
Илья Муромец всматривается вдаль:
- Войско чужеземное вижу...
Добрыня Никитич:
- Биться будем!
Алёша Попович (в сторону, уныло):
- Опять нам морду набьют...



В чём разница между начинающим и законченным программистом?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный думает, что в килограмме 1024 грамма...



Экскурсия в зоопарке:
- А вот это стервятник, он питается стервами... Девушка в красном платье, немедленно отойдите от клетки!!!



Муж с женой в зоопарке стоят возле клетки с огромной гориллой-самцом.
Вдруг горилла вырывается из клетки, хватает жену, уносит её к себе в клетку и начинает наседать с целью совершения непотребного дела.
Жена - мужу:
- Вася, вытащи меня отсюда!!! Помогите!!!
Муж (злорадно):
- А вот теперь ему попробуй обьясни, что ты не можешь, что ты устала, что у тебя голова болит...



- Привет, я - Мозг!
- Привет, я - Натс!
- Привет, а я - трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!



Орел кружит высоко-высоко над лесом. Внизу по лесу идет грустный медведь.
- Эй, орел, ты мой косяк не видел?!
Орел (тоненько так, жалобно):
- Миииша! Сними меня отсюда!!!..



Сидят в кабаке три мужика и хвастаются друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей...
- ???
- Hо сам процесс...



Попались в охотничью яму лиса, волк, заяц и медвежонок.
День сидят, второй, третий... Решили, что надо сьесть кого-то одного, чтобы от голода не помереть - самого младшего к примеру...
Лиса: - Мне три года...
Волк: - Мне два года...
Заяц: - Мне один годик...
Медвежонок: - А я... А мне... Мне... Это... ДА МНЕ ХОТЬ ПОЛГОДА ВСЕГО - Я ТАК ВРЕЖУ, ЧТО ВЕСЬ АППЕТИТ СРАЗУ ПРОПАДЁТ!!!



На рынке на соседних лотках торгуют армянин и грузин. Армянин постоянно негромко повторяет:
- А армяне лучше, чем грузины!..
Грузин молчит, делая вид, что ничего не слышит...
- А армяне лучше, чем грузины!!.
Грузин никак не реагирует...
- А армяне лучше, чем грузины!!!
Наконец грузин не выдерживает:
- Ну чем, ЧЕМ они лучше???!!!
- ЧЕМ грузины!!!

[Romantic Warrior]

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!



Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".



Мужик мочится прямо посреди улицы. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?



Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?"
Остальные 70% с руками не разговаривают…

[Romantic Warrior]

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.



Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.



Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.



Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.



Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...



В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.



Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в палатке.
Посреди ночи Холмс будит Ватсона.
- Ватсон, посмотрите на это звездное небо, на какую мысль наводит вас его вид?
- Даже не знаю, Холмс...
- Ну это же элементарно, Ватсон! У нас сперли палатку...

[Romantic Warrior]

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" - "Где? Вот здесь?" - "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- Ниже. Еще ниже. Еще ниже...



В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.



Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно...

[LysA]

Навеяно футбольной истерией:
Мужику постоянно снились крысы, играющие в футбол. Приходит он к врачу и говорит:
-Доктор помогите мне, мне снятся крысы, играющие в футбол.
Доктор дал ему таблетку и сказал:
-Вот вам таблетка, примете ее перед сном, и все пройдет.
-А можно, я ее сегодня принимать не буду?
-А почему? - спросил доктор.
-А у них сегодня финал.

[ANDRON]

Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю, вот этот мне особо понравился:

Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку обычно, а некоторые, с черточкой по середине?
Когда Моисей спустившись с горы стал зачитывать людям Заповеди и дошел до номера семь : "Не прелюбодействуй". Все дружно закричали: "Зачеркни семерку! Зачеркни!"

P.S. Я семерку перечеркиваю

[Romantic Warrior]

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.



В кабине лифта застряли два маньяка. Пока счет 1:1...



- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

[Alexs1985]

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

[maxx]

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

[maxx]

Нынешнее поколение забывает, что такое услышать по радио хорошию песню, нажать на магнитофоне кнопку REC и через несколько минут понять, что запорол любимую кассету.

[Brisol]

Нынешнее поколение забывает, что такое услышать по радио хорошию песню, нажать на магнитофоне кнопку REC и через несколько минут понять, что запорол любимую кассету.

Спасибо за анекдот)))) Я сама там записывала песни с радио. Но это были исключительно чистые кассеты

Попадает Хрущев в рай, видит там Маркса, Ленина, Сталина. И у весх на лбу две буквы: Т и К.Чувствует он, и у него на лбу что-то появляется, смотртся - и там Т и К. Он спрашивает Ангела, что буквы означают, Ангел говорит:
- Марск - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма.
Хрущев:
-- А у меня почему?
Ангел:
-- А ты Трепло Кукурузное!

[maxx]

Продолжим политическую тему!


Брежнев выступает на XXVII съезде:
Брежнев: Идея
Все сразу похвотали карандаши и бумагу.
Через пять минут Брежнев опять:
Идея.... Иде я НАХОЖУСЬ!!

Сообщение отредактировал maxx - 22.9.2008, 21:16

[Romantic Warrior]

Ну, о Брежневе так о Брежневе. И о пользе склероза

Закончились международные переговоры, на которых Брежнев принимал американского посла. Леонид Ильич выходит из комнаты, идет по коридору, его нагоняет секретарь и восхищенно восклицает:
- Ну как вы здорово этого посла отшили! Он вам - "А как насчет ракет на Кубе?" А вы ему - "Каких еще ракет?.." Он так и скис сразу! Замечательно вы посла с толку сбили!
- Какого посла?..

[maxx]

Разговор двух друзей...
- Я сегодня ноутбук починил!
- А что с ним было?
- WINDOWS VISTA!!!!!!!!!

[maxx]

Касса: Алексей, добрый день! У нас опять проблема, полетел принтер, он через раз захватывает бумагу...
Алексей: захватывает и просит выкуп? не идите на его требования - это блеф.

[vasilev]

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

========================================

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

========================================

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
- Во собак развели - человеку пройти негде! А кого покусала-то?
- Да еврея какого-то...
- Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

========================================

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

========================================

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

========================================

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[Alaectan]

Не совсем анекдот но, думаю, что можно поместить в эту тему.

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме


41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

[katerina77]

Стоит Новый Русский в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб этот - мой...

[katerina77]

"Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

[Yandex Bot]