Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 19)

Придумала

Если бы да кабы да не росли в лесу грибы, то... глюников у мене не было б
(Новая пословица-шутка)

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Путину стукнуло 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

По улице г.Грозный идёт молодая чеченская девушка в джинсах. На встречу ей спртивного вида правоверный мусульманин в камуфляже. Поравнявшись он обращается к девушке: "Сэстра надэнь юбку". А она ему в ответ: "А кто ты такой чтобы мне указывать?!". Тогда мужчина говорит: "А если Рамзан Кадыров скажет юбку одеть - оденешь?". А она ему: "Если Рамзан Кадыров скажет, то и ты оденешь!".

- удачи на первом свидании, сынок!
- удачи желают неудачникам
- Удачи, сын!

Ссора в интернете
- Не верю ни единой твоей букве! И не поднимай на меня шрифт!! И не смей тыкать в меня тремя восклицательными знаками!!!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:*
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...*
Мужчина откладывает газету в сторону:*
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Алгоритм жизни спульки
(Неукоснительно соблюдать!):

- Спим как можно дольше, ну очень стараемся, ну прям сильно
- Если кто-то говорит, что надо рано вставать, находим тысячу причин вставать как можно позже
- даже если проснулись, дремлем или просто лежим в кроватке до последнего
- Уважаем Мистера Одеялко и Мадам Подушку
- В любую погоду, в любой день спешим к КРОВАТКЕ
- И спим-спим-спим
(Круг счастья повторять)

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести

Немного анекдотского юмора

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Поддатый муж заходит в дом.Жена,кто в доме хозяин?!! Жена молча с разворота хрясь в лоб ему сковородкой.Мужик брык на пол....Заходит соседка,удивленно спрашивает жену: чего это муж у тебя посреди кухни валяется? Жена: Дык вот хозяин....где хочет там и валяется.

- Какие у тебя тут штучки-дрючки
- Пап, дай уже я в Нэнси Дрю поиграю!

грибники заблудились в лесу и решили перекусить грибами... Их потом нашли, но, оказывается, не совпадали даже эпохи...

Веду двойную жизнь - на работе - ленивая ж... а дома... а, не... все сходится

Читаю рецепт: "Возьмите 100 грамм коньяка..." Мне уже нравится это блюдо

- Я совершаю кругосветное путешествие, в курсе жизни всех знаменитостей, бываю на всех премьерах всего!..
- ...!Ты тоже есть Вконтакте?
- Да)))
- Бро

Маси- экспромт -
- СТОЙ!-Кто... СВИСТЕЛ?!
- Это мой знакомый горный рак!
- Вот уж не слышал в жизни таких врак!
- Стой - А..Вы кто?
- Об этом спросите... сами знаете - у коня в пальто!.

Малоизвестный Пантеон

ЗапарсефОна - древнегреческая богиня занятости и усталости
МемОриОн - древнегреческое божество... инета
ХочунаручкИта - древнегреческая богиня любви
ЗалипЭ - древнегреческая богиня увлеченности
ХочудаймнерЕй - древнегреческий бог... Новогодних подарков
Бухайдон - Древнегреческий бог праздничного застолья и личных драм
ПроходОнос - Древнегреческий бог... увы, всего порой
СпушфЕй - древнегреческий бог спулек

Если б соцсети имели свою школу, в их расписание было б:
ЛС
Мемоведение
Смайлология
Селфиметрия
Плейлистгербка и Видеоматика
СТАТУСтика
Группозис
ЮТБ

Стоит включить компьютер, и всё...конец всем моим грандиозным планам на день