Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 10)

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...



Ближний Восток. Во дворец шейха въезжает автобус, из него начинают выходить десятки старушек. Из окна гарема за этим наблюдает шейх.
Шейх: "Что, опять английские туристы на экскурсию?"
Визирь: "Нет, мой господин, это Ваши тещи в гости приехали..."



В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.



Из записок горного козла :
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.



Встретились в лесу зайчик и белочка, и стали жить вместе. Год, живу, два, три.. и все хорошо, только деток у них нет. Решили они сходить к Мудрому Лешему посоветоваться...
- Мудрый Леший, вот мы живем вместе уже три года, а детишек у нас нет. Почему?
- И не будет! - отвечает им Мудрый Леший - Потому что ты зайчик - мальчик... И ты белочка тоже мальчик!



Муж пришёл с работы поддатый, жена сразу бу-бу-бу, алкаш, дегенерат, никакого развития и пр. Муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит: - Стоп! Вот я тут как-раз тест принёс, щас проверим, какая ты у нас культурная!
Жена: - Ну-ну, давай, читай.
Муж: - Так, значит, первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
Жена: - У-у, тоже мне вопрос. Да хоть доллар и евро.
Муж: - Так. Назовите два вида противозачаточных средств.
Жена: - Да я тебе хоть десять видов назову, тоже мне!
Муж: - Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии... Что!? Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких других интересов!!!

Пришла Штирлицу посылка с Родины: валенки и балалайка.
запер в сейф в кабинете, пошел домой. Всю ночь Штирлицу снились сны, как он придет утром, наденет теплые валенки и немного поиграет на балалайке...
Придя утром в 6 управление РСХА, обнаружил: сейф взломан, посылка исчезла...
- ну, - думает Штирлиц, - надо сдаваться...
идет по коридору мимо кабинета Мюллера и слышит милые сердцу напевы балалайки... Открывает дверь, видит: Мюллер - грязная фашистская свинья, сидит в его валенках и наигрывает себе на балалайке!
- Группенфюрер! Как это понимать?!
- Да ладно, тебе, Исаев, не один ты по Родине скучаешь!...


Вызывает как-то Мюллер Штирлица.
- Штирлиц, дружище, скажите, а где вы были в 1937 году?
- В Испании.
- а в 1929-м?
- на КВЖД...
- ну а в 1918-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька!


шифровка: "белка песенки поет, да орешки все грызет."
- "Бэтмен. Начало" - Подумал Штирлиц.

как-то раз, 23 февраля пьяный Штирлиц в буденовке, в тельняшке и красноармейской шинели с красным флагом и идет по Принц-Альбертштрассе, играет на терхрядной гармошке матерные частушки.
навстречу Мюллер: "Штирлиц, где же ваша конспирация?!"
- Ах, да, забыл - ответил Штирлиц и надел темные очки.

Закон Архимеда:

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.

а еще есть вариант в стиле 18+:
тело, всунутое в тело,
теряет гибкость
и выделяет жидкость.

Поймали Бен Ладена -
помыли, побрили - Березовский!

- Вовочка, почему ты все время ходишь с грязными руками?
- МарьИванна, а у меня других нет...

Директриса вызвала в школу родителей Вовочки:
"ваш сын отказывается называть свою фамилию, и говорит, что он - Штирлиц...!"
- эээ, стесняется, Борманы мы...

Напоминает анекдоты про контролёров из игры Сталкер.

да, обалденная игрушка, тоже помню.

Из заявления: Вблизи предприятий и учереждений носятся стаи бродячих собак, которые бесстыдно устраивают брачный ритуал прямо под окнами. Всё это вызывает нервозность и нерабочее настроение у сотрудников...

очень точно на тему нынешней школоты:
выдержка из школьного сочинения про Войну:
"а в 1941-м хлеба не было, масло прямо на колбасу мазали..."

После первой брачной ночи жена говорит Билу Гейтсу: "Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
___
Мужик просыпается утром после пьяники и понимает, что НИЧЕГО не помнит. Выходит на кухню, видит на столе записка "Милый (сразу насторожился), пиво в холодильнике, а курочка в духовке. Целую." Он в шоке! Решил спросить у сына, что же произошло. Ну то и рассказывает: "Ты пришел вчера пьяный в хлам и улегся спять коридоре. Мы с матерь тебя кое-как дотащили до кровати, а когда мать начала тебя раздевать и приоткрыл один глаз и сказал "Уйди .лядь, я женат!"....
___
Жили Адам и Ева в раю. И один прекрасный день к ним приходит Бог и говорит: "Вот решил сделать вам подарки. Выбирайте кому какой? Первый это "штучка", чтобы писать стоя. Адам кричит "Это мне! Я, типа, всю жизнь мечтал о таком!" Ну, значит, приделали ему "штучку" и он рванул. То на дерево побрызгает, то на куст, то на животную какую... Ева спрашивает у Бога: "Ну а второй подарок какой?" Бог в ответ: "Второй подарок - мозги. Но их тоже придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт!"

Еще из школьных сочинений: Тарас Бульба сыну - Чем я тебя породил, тем тебя и убью!

Есть мнение, что некоторые песни пишутся под впечатлением от чего-то увиденного, услышанного, прочитанного.
Наверное, Хару Мамбуру это было первое, что увидел солист группы "Ногу Свело" утром после праздника)))))

Еще бы, кто-то нагло развлекается, а кто-то работать должен.

Недавно услышал новый анекдот про Сталина. Якобы он оставил завещание. Состояло оно из двух конвертов. На одном написано:"Вскрыть, когда наступят тяжелые время". На втором:-"Вскрыть, когда наступит критическое время". Ну вот, наступило тяжелое время, вкрыли первый конверт, и прочли: "Валите все на меня". Когда же наступило критическое время, вскрыли второй конверт. А там написано: "Делайте, как делал Я".

Бар. 3 часа ночи. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую, пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет:
- Ну ничего, торопиться некуда... Мы, блин, подождем...


"Сникерс" стал заметно длиннее, когда увидел, как разворачивают "Аленку"...


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий не успел, остановился, отдышался, и вдруг залился хохотом. Подходит дежурный по вокзалу:
- Ну и чего смешного?
- Так эти двое меня провожали!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?..
03:00
- Маша, уже можно??..
06:00
- Маша, ну можно уже?!
10:00
- Маша, ну когда уже наконец будет можно?!?!
- Ладно, слезай...


Грузин поднимается по трапу в самолет, под мышкой у него баран.
- Вы куда, с бараном нельзя в самолет!
- Это не баран, это взятка! Баран в Москве в институте учится...


Шеварднадзе (Ш) беседует с Путиным (П):
Ш - я уже навел порядок!
П - угу....
Ш - и тепло уже в домах есть!
П - угу...
Ш - и свет на стадион провел!
П - угу.....
Ш - ... слушай... ну отдай уже паспорт, а?....

Под столом!! классный анекдот)))))))



про талантливых овцеводов очень точно))))))))))))))))))))

Встречаются два магнитофона - наш и импортный. Импортный говорит:
-Мне, короче, та-акую клевую кассету купили...
Наш отвечает:
-Дашь пожевать?


Едут в купе грузин, бабка и украинец. Грузин на верхней полке, снизу украинец, напротив украинца бабка. Едут из Грузии в Украину. Едут долго и нудно. Грузину стало скучно, он плюнул на украинца. Украинец вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Украинец бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, грузин плюет украинцу на голову, и тот в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
- Я синку на Харків.
Бабка опять получает в бубен от украинца. Спустя некоторое время тоже самое. Украинец:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.



-В роддоме у одной роженицы родился негритенок, а медперсонал
не знает как сообщить об этом мужу.
-Выходит в зал ожидания молодая акушерка и спрашивает: "граждане мужчины, кто здесь Петров!?-
_встает такая орясина с физией 7*8 и говорит: "Ну, я Петров!"
Акушерка посмотрела ей стало плохо и с криком забегает в сестринскую, он меня убьёт!!! Эх ты, салага, учись говорит старая акушерка и выходит в зал ожидания.
_Сынки, кто здесь Петров?_
-Ну, я Петров, уже заведенно говорит мужик!!
Ой, у меня 3-ий инфаркт миокарда, и выбегает из зала.
Ломают голову, как мужику то сказать. Одна акушерка и предлагает
-А давайте попросим дядю Васю сантехника, сказано-сделано. Выйдешь и скажешь, что путем генной мутации у вас родился негритенок, типа так бывает.
Тот в ответ на просьбу выпить нальёте, те естественно, нет базара.
В результате пьяный в жужу дядя Вася выползает в зал и спрашивает:
-Мужики, хто сдеся Петров??-
тут мужик, подбегает к сантехнику поднимает за шкирку и рычит: Ну я Петров?!!!
А сантехник так похлопывая его по плечу и говорит: Эх, Петров мутатор не моешь, ребенок черным родился, Геной хотят назвать!

-------------------

Приезжает Брежнев в Америку с визитом. Прошли переговоры, Леонида Ильича приглашают на банкет. Входит он в банкетный зал, а там хорошо накрытые столы. Брежнев заинтересованно: - А на какие средства всё это, позвольте поинтересоваться? Президент США Картер подводит нашего генсека к окну, отдергивает штору: - Леонид Ильич, видите мост через реку? -Да, вижу. Картер объясняет что провели тендер между строительными фирмами и на сэкономленные деньги организовали банкет...
Через некоторое время приезжает в СССР Картер с ответным визитом. После государственных дел как водится банкет. Лучше чем в Америке в сто раз. Картер увидев столы ломящиеся от явств поднял от изумления брови: - Леонид Ильич, а на какие средства? Брежнев подводит Картера к окну, раздвигает шторы: - Джимми, видишь мост через реку? Картер: - Нет. Брежнев: - Ну вот на эти средства...


Приезжает чукча из Москвы после учебы в партийной школе. Собирает все селение и вещает с трибуны: Товарисци! Мы думали что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена... Стоящие вокруг согласно кивают головами. Чукча продолжает: Это не так товарисци, мы заблуздались... Это цетыре разных целовека!

В продолжение: а Слава КПСС это оказывается лозунг, а не имя и фамилия

Прилетает как-то Брежнев в Бонн. Выстроился почетный караул, встречающая делегация, все чинно-блинно. ну Леонид Ильич спускается с трапа самолета, подходит к ближайшей клумбе, набирает горсть земли, кладет в карман, возвращается к самолету и улетает.
Немцы в недоумении. Через некоторое время в бундестаг ФРГ приходит письмо: "Приносим извинения за произошедшее, Леониду Ильичу по ошибке заложили программу от лунохода..."

Три наркомана едут домой на машине. Подъехали к светофору, а там желтый, зеленый, красный, желтый... Простояли полчаса. Те что сзади спрашивают у того что за рулем: Серега, мы поедем или нет? Серега, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю...


Три программиста поймали такси, сели. Заглох мотор. Таксист раз за разом поворачивает ключ в замке зажигания, машина никак не заводится. Программисты сидят. Потом тот что сидел рядом с водителем хлопает его по плечу: - Слушай, да не парься ты, мы сейчас выйдем и снова залезем в машину... И поедем..


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/


Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

про трансплантацию смешно)))))))

программисты - своеобразные ребята...