Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 12)

Безутешная вдова, недавно похоронив мужа, идёт к местной колдунье и просит её устроить ей спиритический сеанс общения с усопшим мужем. Та и устраивает ей это сеанс..
-Билл, дорогой мой... ну, как ты там живёшь без меня?
-Ну... как... просыпаюсь утром-завтракаю. После завтрака-до обеда трахаюсь. Обед. После обеда-трахаюсь до ужина. После ужина-трах до отбоя. Сплю. И так-каждый день...
-Биииилл!!! Да как же так можно?! В Раю-то, рядом с Господом?
-Какой "Рай", дура.?! Я-кролик в штате Кентукки.  

Дикий Запад. В салун врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, дымище, осколки… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. В салуне-гробовая тишина... После чего встаёт старый, седой ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же бОрзым, шустрым и метким как и ты. Но однажды, когда я так же потушил последним патроном свечку, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули ствол мне в задницу и повернули три раза... Спили мушку, сынок!
--------------------------
Зима. Спят два медведя в берлоге. Одному медведю что-то эротическое приснилось, ну он во сне "присунул на пол-карасика" своему приятелю. Тут на беду заяц провалился в берлогу, смотрит - медведь с медведем "спят по-настоящему". Один медведь проснулся, увидел зайца, осознал всю щекотливость ситуации, понял, что заяц всем в лесу растреплет про это и кинулся за ним. Заяц выскочил из берлоги, медведь за ним...  бегут по лесу, медведь потихоньку зайца настигает, вот-вот зубами за хвост схватит. Заяц вылетает к реке и ныряет в прорубь, медведь тут же влетает по пояс в воду, лапой хватает и вытаскивает ... бобра...
- Зайца видал?
- С пидорасами не разговариваю!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В Англии, в деревенском пабе собpались кpестьяне. Тут в паб заходит молодой турист. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- В другую комнату. Там его тpахнут сейчас. Hе хватает женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
После энной кружки пива турист вырубается...
...Вдpуг очнулся этот турист на pуках у своих новых друзей и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем....

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Восхищеньем розовым охвачен,
Я не буду больше голубым...

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не приведи вам милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.

Молодой пират пришел к капитану. Сэр! Мне сегодня прислали метку,
я знаю, что черная метка означает смерть, но мне прислали голубую, что же означает она?
- Тоже ничего хорошего - ответил капитан

Чайковский, Фредди Меркури, Элтон Джон, Борис Моисеев....
И вы все еще хотите отдать своего сына в музыкальную школу?

Лев и осел сидят в тюрьме в одной камере.
Срок мотать большой, без прекрасной половины невмоготу...
Решили иметь друг друга по очереди... Первым начал лев...
Имеет осла и спрашивает: -Ну как, тебе хорошо? Осел отвечает: -Нормально...
Наступил черед осла... У льва вылезли из орбит глаза и всю тюрьму потряс львиный рык...
Осел ритмично двигаясь спрашивает: - Хорошо ли тебе, лев?
- Если бы я мог повернуть голову, я бы загрыз тебя!!!

Подборка просто супер!

 Дежурный по роте сержант - дневальному - салабону:- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты кто генерал?
- Да, а что ?
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

идет совещание в бункере Гитлера. Тут заходит Штирлиц в форме официанта, с подносом с апельсинами. вскрывает сейф, забирает документы и уходит.
Гитлер (после долгого шокового молчания): кто это?
Мюллер: Штандартенфюрер Штирлиц, русский шпион.
Г: АРЕСТОВАТЬ!!!
М: бесполезно, мой фюрер, все равно отвертится, скажет, апельсины приносил...

1918, Москва. Ленин звонит Дзержинскому: "Феликс Эдмундович, завтг'а субботник, а какая-то контг'а укг'ала мое надувное бг'евно!"

Петр I потерял свою трубку, Думает, что украли. Вызывает Меншикова.
- Алексашка! Сенаторов в пытошную!!
Проходит два часа, Царь похлопал по карманам камзола и нашел пропажу. Приходит Меншиков.
- Все, не надо, нашлось.
- поздно, мин херц, уже сознались.

Начало 70-х. После покушения на Брежнева, КГБшники решили, что генсеку нужен двойник. приходит человек в штатском к "дорогому Леониду Ильичу" и говорит: "товарищ генеральный секретарь, мы посовещались и решили, что вам нужен двойник!"
- ну что же, это очень хорошо, товарищ... скажите им, что мне еще нужен тройник и удлиннитель.

1985-й, Перестройка. Бабка слепила пельмени. а попугаю говорит: "если съешь хоть один, я тебе хохолок отрежу." Попугай сожрал. Бабка выщипала ему хохолок. Птичка обиделась и улетела.
Прилетает на съезд ЦК, садится на трибуну к Горбачеву и говорит с сочувствием: "Эх, Миша-Миша, тоже пельменей объелся?..."

Девушка заходит в магазин, ходит по рядам, и вдруг забывает сумку.
Продавщица: девушка, вы сумку забыли!
- Аллах Акбар!

Поймали Бен Ладена, помыли, побрили.... Оказалось - Березовский.

2004 год. Путин приехал в какой-то провинциальный город. Подходит к нему цыганка и говорит: "вай-вай, Владимир Владимирович, нельзя вам на выборы весной идти..."
Путин: "пустое, весны не будет."

Дефрагментация


Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.
Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.
-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! – Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! – Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.
-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра «Балда» на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.

Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

Найдено на Стельце.

Вроде не нашёл.
Анекдот из 80-х.
Троллейбус. Вечер. Не давка, но народу хватает. На задней площадке стоит и подкрашивает губки очаровательная девушка. С остановки троллейбус резко дёргает, девушка падает на спину молодого человека, стоящего перед ней. Он оборачивается, видит её и произносит - Оо, пардон, мадемуазель!
Девушка - Извините, ах этот троллейбус... А мсье француз?
Ответ - Ну так! ... твою мать!

И ещё один оттуда-же.
Школа. Урок математики. Классу представляется новая учительница.
-Дети, я ваша новая учительница. Зовут меня Марья Степановна. Сейчас я буду по журналу называть фамилии, а вы будете вставать и представляться. И заодно проверим ваши способности по математике. Вот вам задача. Летят на север восемь напильников, шесть без ручек, три левее. Сколько мне лет? Итак, приступим. Миша Петров.-
-Не знаю.-
-Петя Сидоров-
-Не знаю-
-Женя Криворучко-
-Не знаю-
-Вовочка...-
-Двадцать восемь.-
-Молодец! А теперь расскажи нам, гениальный ребёнок, ход твоих математических рассуждений.-
-Всё просто. Мне 14 лет, все говорят, что я полудурок. Значит Вам 28.-

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником, сынок!
- Па, ну чего ты сразу, может я еще поступлю...


Теплый майский вечер. Парк. Берег озера.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой! Что-то щечка заболела...
Он целует ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела...
Он целует ее в шейку.
- Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы, случаем, геморрой не лечите?..


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10?! Месяцев, недель, дней?..
- ...9, 8, 7...


Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а все еще живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну это же элементарно...
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???!!!


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- ... друзья приходили...
- А где наш рояль?!?
- ...послушать дал...


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два существа, которых зовут Гребибля и Гребубля...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища, экзамен принимать нет никакого жеания, поэтому решил по-быстрому завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму...
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко!
- Ну, тогда еще и блузку сниму...
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму...
- ???
- Да я лучше полностью разденусь, но ваше окно ни за что не открою!!!


Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так и знал...


Гаишник останавливает машину, а там за рулем - его бывшая учительница по русскому:
(Злорадно потирая руки): - Ооооо... Здравствуйте-здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."


Жена, уезжая на дачу, оставляет мужу на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось около часа...

Почему пиво лучше, чем женщины.
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Банку из под пива можно выбросить.
25. После того как выпил бутылку пива, всегда можно выпить еще одну.

Почему огурец лучше, чем мужчина.

C огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не едят сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями";
Наутро огурец не предложит вызвать Вам такси;
Наутро огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
Наутро огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
Наутро огурец не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.


- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю.


Врач осматривает пациента и назначает:
- Это вам, больной, от депрессии. Это - от бессонницы. Это - от головной боли. Это - от раздражительности...
- Доктор, а что-нибудь кроме водки у вас есть?..

Мой любимый анекдот:

Загадка: Красные пятки торчат из грядки. Это что?

Отгадка: Краснопяточный Грядкоторчатель.





Сорри...

Пьяная в дрыск доярка заходит в сарай на вечернюю дойку:

Корова: "Что опять нажралась?"

Доярка: "му-ууууу,да"

Корова: "ставь ведро,держись за сиськи..я прыгать буду...."

-Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги"
-Ну и как?
-Я бросил курить и похудел на 10 килограмм.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по3.14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Съемки рекламного ролика "Данон Активия"

9 часов утра, съемочная площадка оформлена для съемок финальной сцены рекламного ролика йогурта «Данон - Активия» с участием менее известной певицы Валерии. Съемочная группа: человек 10, продюсер и режиссер - все курят, Валерии нет.
Крик из темноты - приехала!
Режиссер - по местам! Свет! (поворачиваясь к входной двери) - где тебя черти носили?!
В дверях никого.
Режиссер - (пииии…) кто сказал приехала?!
Тишина, все курят.
1 час спустя.
Режиссер - (пииии…) выключите кто-нибудь этот (пииии…) свет!!!
Еще через час.
Крик из темноты - приехала!
Режиссер - Свееет! (поворачиваясь к входной двери) - (пииии…) тебя (пииии…) быть (пииии…) (пииии…) была?!
В дверях никого. В темноте слышны убегающие шаги, удар о твердый предмет, (пииии…), убегающие шаги, хлопок закрывающейся двери.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…)!
Тишина, все курят.
1 час спустя свет выключается сам собой, режиссер задумчиво поднимает голову и прикуривает сигарету, потом смотрит на потолок и прикуривает еще одну, смотрит сквозь руки - в каждой по сигарете - не туша кладет их в переполненную пепельницу и прикуривает новую.
Еще через час. У продюсера звонит мобильник, но на это никто не обращает внимания - все курят, продюсер слушает молча, покачивается и бледнеет. Окончив разговор подходит сзади к режиссеру, шепчет ему на ухо и сразу отскакивает в сторону
Режиссер - как не приедет!!! (пииии…) (пииии…) (пииии…) да что значит (пииии…) накрылась?!!! (пииии…) завтра заказчик, его (пииии…) смотреть приезжает!!! Да она (пииии…) (пииии…)!!!
Голос из темноты - может кофе?
Режиссер - на (пииии…) кофе!!! Стоп, это идея. Так, ты, бегом притащи от … где-нибудь компьютер, текст тот же. Ты, тащи девочку, нет, лучше двух, да двух, стол туда, ковер, живо!!!
Все начинают бегать и суетиться.
5 минут спустя открывается входная дверь, входит продюсер, с ним 2 девушки.
Режиссер - ты где этих (пииии…) взял?
Продюсер - в коридоре.
Режиссер - гримера!!!
Через 15 минут приходит гример, с ним 2 девушки.
Режиссер - (пииии…), да ну и (пииии…), сойдет. (обращаясь сразу к обеим девушкам) - тебя как зовут?
Девушки (в один голос, с сильным придыханием на «Г») - Галя.
Режиссер - (пииии…), что, обоих?!
Девушки (в один голос) - аГа.
Режиссер - ладно, ты будешь Галя первая, а ты Галя вторая, вот, так и запишем: ты - Галя Д, а ты - Галя Б.
Девушки удивленно переглядываются.
Режиссер - свет! Поехали! Девушки, сели рядом, да не обнимай ты ее!!! Просто сели рядом. (чуть отвернувшись) - (пииии…) (пииии…) (пииии…). Дайте им текст.
У девушек на коленях непонятно откуда материализуются листки которые они мгновенно начинают судорожно читать.
Тишина, все кроме девушек курят.
Через 3 минуты.
Режиссер - хватит! Все по местам, свет, снимаем!
Помощник режиссера с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль первый.
Галя Д - я, чеГота, эта наверное стрес…
Режиссер - стоп!!! (пииии…) твою (пииии…)!!! Чего «я наверное эта!!! Мозги в кучу (пииии…)!!! Поставьте перед ней бегущую строку с текстом. Поехали.
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль второй.
Галя Д (читает по слогам) – кон-цер-ты за-пи-си съем-ки пи-та-ешь-ся не ру-гу-ля-рно…
Режиссер - стоооооооооп!!!
Галя Д (не обращая внимания на режиссера, но оторвавшись от бегущей строки) - потом пукаеш на людях.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) …… (падает в обморок)
Все кроме девушек сбегаются в кучу вокруг режиссера.
Через 5 минут.
Режиссер (из под толпы) - (пииии…) уберите эту (пииии…) от моего лица!!!
Все испуганно разбегаются по местам.
Режиссер - че за текст в строке?!
Голос из темноты - уже исправили.
Режиссер (ласково обращаясь к Гале Д) - солнышко, если ты еще раз (передразнивая) на людЯх пукнеш, останешься без голубятни.
Галя Д (удивленно) - а откуда вы узнали что у нас голубятня есть?
Режиссер - УУУУУУуууууууу……. (пииии…) (пииии…) (пииии…) все собрались! Мозги в кучу! Мотор, поехали!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль третий.
Галя Д - я что-то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно экзамены, стресс…
Галя Б - да якой стресс!!! Ты глянь чаго мы хаваим!
Режиссер - с, с, с, с, с,….
Голос из-за спины режиссера - стоп.
Режиссер (обращаясь к стоящему сзади) - спасибо.
Галя Б (отнеся «спасибо» на свой счет и приободрившись начинает Играть) - да реально! глянь шо мы хаваим! Во! Гляды суды! (перекувыркивается к компьютеру)
Режиссер - (пииии…), я тебе сказал Сто-О-оП!!! Якой, тьфу (пииии…), какой «хаваим»!!! я тебя реально спрашиваю - ты читать умеешь?!
Галя Б - ага.
Режиссер - уууууууууууу…….
Оператор - пленка кончилась.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) когда?
Оператор - 15 минут.
Через час возвращается оператор с новой кассетой.
Режиссер - гррррр….
Оператор - у них обед был.
Режиссер - гррррр…. Все по местам, снимаем!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль четвертый.
Галя Д - я что-то последнее время-мя-мя-мя… ап-чхи!!!
Режиссер - (пииии…) гррррр…. Снимаем!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль пятый.
...
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят седьмой.
Галя Д (отработанно) - я что-то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно месячные, стресс…
Режиссер - Бл…, пардон, (пииии…) - какова (пииии…) месячные?!!!
Галя Д - вот и я думаю, должны были завтра начаться.
Режиссер (в сторону, плача) - оооо… (пииии…) (пииии…) (пииии…)
Галя Д - да вы не переживайте так, я скоренько.
Режиссер - да уж постарайся!
Через 30 минут возвращается Галя Д.
Режиссер - что, у них обед был?
Галя Д - ни, они не обедают, тампон под унитаз закатился, пока доставала волосы намокли, пришлось сушить.
Режиссер - ГОСПОДИиииии!!! Гримера!!!
Через 3 минуты Галя Д возвращается в сопровождении гримера.
Режиссер - по местам стоять с якоря сниматься!
Никто не шевелиться.
Режиссер - (пииии…) вашу мать!!! Я сказал поехали, снимаем!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят… восьмой.
Галя Д - я что то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно экзамены, стресс…
Галя Б - да вовсе это не стресс, а месячные.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…)
Галя Б - хорошо.
Режиссер - снимаем.
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят восьмой.
Режиссер - и ты Брут…
ПР с хлопушкой - и я, Цезарь. «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят девятый.
Галя Д - я что то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно экзамены, стресс…
...
3 часа ночи.
Режиссер - стоп, снято, (пииии…) с ним, нарежем.