Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 14)

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо .

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем !

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями .

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак .

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом .

В историю трудно войти, но легко вляпаться .

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру .

Все идет хорошо, только мимо...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут .

И тогда он взял нож и застрелился .

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину .

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Какая крыша не любит быстрой езды ?

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею .

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно .

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета .

Один немец похвалялся, что так хорошо знает русский язык, что может перевести любую фразу.
На что его быстро поставили в тупик, попросив перевести следующее:
"Косил косой косой косой".

КЛАСС!!!!

Представлю на суд несколько:

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.


Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя
взяли 7 террористический группировок Палестины.


Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.


Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Надул Змей Ивана,так и не пригодился.


Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
споpтом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу ваpит.
-Волк, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
споpтом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шпpицом.
-Медведь, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс
модно споpтом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не догоняю, ты когда накуpишься такую хеpню
буровишь!


Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.


Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка зажучку, мышка за кошку......

Так мстит сицилийская мафия!!!

А вот мои свежие
хих-находки
на музыкальную тему:


Филипп Киркоров отныне
выдает юным дарованиям
граммоту, которая так
и называется:
"ФИЛЬКИНА ГРАММОТА"

Филипп Киркоров учавствовал
в интерпретации сказки "Колобок"
в главной роли. Особенно блистательно
ему удалась фраза:
"Я от БАБУШКИ ушел!.."

Дирижер - оркестру,
игравшему на похоронах:
 - Сколько раз повторять: уж если
на похоронной процессии,
делайте хотя бы прискорбные лица!!...
А Вы что, Николай? Чего в ладоши-то хлопали?!!
 - Я тарелки дома забыл!

До концерта
в детском саду
Мерлин Менсон думал, что он -
исчадье ада, демон...
А оказалось -
банальный БАБАЙ!..

Аркадий Укупник
недавно забрел
на конкурс французских пуделей
и.. выиграл его!

А вот мои свежие
хих-находки
про школьные денечки

Запись в дневнике:
"Ваш сын весь урок
не вылезал
из портфеля!"

Вопрос по истории: "В каком году
началась революция
1917 года?"

"Новый русский"
проверяет тетрадь сына:
"Не пойму, за что двойка,
написано же:
"КЛАССНАЯ
работа"...?"

А вот мои свежие
хих-находки
из ТВ:

Мульт "101 далматинцев":
 - Дай мне вина, хоть глоточек!
 - Неет,это вино такое мерзкое,
что мне просто стыдно предлагать его тебе...
Ты ж туда хлеба накрошишь, придурок!!..

Реклама "Эйса Вентуры":
Почему Эйс Вентура
такой неадекватный?
Его укусила балерина?...
.Да просто у него БЕЛОЧКА!!.. ))

Передача "Городок":
Жена приходит домой, закатывает истерику,
рыщет по всей квартире
и спрашивает мужа: "Что там в шкафу?"
"Там - ничего!".
Жена открывает - там - любовница.
Муж комментирует: "Ну правда - она
НИЧЕГО?,. ."

Депутат был с позором отправлен в отставку. Почетное место депутата заняла обезьяна из Парагвая, так как были высказаны мнения, что данная обезьяна ничем не хуже уволенного депутата - тоже умеет спать на обсуждениях различных вопросов и громко кричать на голосованиях, и к тому же не требует зарплаты и личного автомобиля. Будем надеяться, новый член думы станет достойной заменой тому, кто занимал этот пост ранее.

ЗДОРОВО!!!

Спасибо
за необычный, интересный анекдот!!

П.С.Вот это - и есть вся правда о политике!! ..))

Валерия создала дует с
группой "Корни"
Теперь группа будет
называться "Корни Валерианы"

Девушка в автобусе случайно
трогает шахматиста за талию.
Девушка: "Ой! Простите!"
Шахматист: "Ну нет!! Раз
тронула фигуру
- играй!!!"

ЭСТООНСКАЯ песенка:

"Маленькой елочке холодно зимой...

Вот эту елочку и тащим домой...
Пока доперли мы до дома ель...

Весело-весело встретили
АПРЕЛЬ!.."

Пожалуйста. Взято отсюда.

СМАСИБО!!!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:


- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Ну Серег,рассмешил

Да-да...

хорошие фразочки....

Интересно, чей это папка имел 

несчастье быть переименованным ?

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго
--------------------------------------------
- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного легиона? - Он нам нефть на доллар дешевле продает.

Замечательно, но это уже не юмор.

Нее,

в истории про доказательства

невозможности и фатальности

правления немцев

что-то все же  

ЭДАКОЕ

ЕСТЬ!!!...

Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Даа

прикол про имя Винни 

(уж и не знаю теперь как называть !.. )

БЕСПРОИГРЫШНЫЙ!!!

СПАСИБО!!!!