[X] Помощник

[Maline]

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде ответьте на другой.
2). Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Франклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Hедовольный майор:
- Hу что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем... У меня есть одна группа - так она не может слышать спокойно военное словосочетание "месячный цикл"...
Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут. Hаконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда, отсмеявшись, поясняет:
- Мы над ними смеемся...

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые
волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, I'm caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, I'm caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, I'm caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

Сообщение отредактировал Maline - 25.6.2009, 9:27

[greyly]

- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

[Biker]

В лесу паника. Появился лось, который совокупляется со всем, что движется и шевелится, но при этом вежливый до невозможности. Уже половина лесного населения пострадала от него. Узнав об этом, медведь с мыслями "Фиг ты меня достанешь!" залез на дерево. Просидел там целый день, внизу тишина. Захотел в туалет и решил спуститься. Аккуратно спустился, огляделся - никого. Только присел - сзади, так плавно, лапа на плечо и вкрадчивый голос: "Добрый вечер!".

[Maline]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением!"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..."

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает - как жизнь, как муж.
- Да он все время поздно домой возвращается.
- И чем объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Сообщение отредактировал Maline - 29.6.2009, 11:37

[yanna]

Бежит по лесу обезьяна с криками: "Кризис! Кризис!"
Повстречался ей лев.
- Чего орешь, макака?
- Кризис в мире, жить стало худо совсем!
- Вроде, как ел два раза в день свежее мясо, так и ем ...
Бежит дальше, навстречу лиса
- Ты чего кричишь, обезьяна?
- Так ведь кризис же!
- Где кризис? Как меняла шубу два раза в год, так и меняю ...
Обезьяна пробежала еще немного, остановилась, почесала репу:
- Действительно, какой кризис? Как бегала раньше с голой ж..пой, так и бегаю.

[agent007]

прикольный анекдот про кризис!

- алло, доктор, а у меня на шкафу сидит кот и курит...
- эээ может это у вас белочка?
- что же я по-вашему кота от белки не отличаю?????

Столкнулись на светофоре Мерседес С-600 и Краз, груженый щебнем.
из мерседеса никто не вышел...

[Maline]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

[Romantic Warrior]

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?



Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и все равно им так весело..."



Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю, но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!



Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Это кого, пид**асов что ли?



Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать...



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса...



- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так Надю можно?



- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Чтобы ручку найти можно было.
- А почему когда милицейская машина останавливается, менты не сразу выходят?
- Потому, что изнутри полосы нет...



Пока ты спишь - Враг не дремлет. Спи больше, пусть он бессонницей страдает!



Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German.
Она: We fucked you at 1945!



Акция! В каждом пакетике светлой краски для волос кнопка CAPSLOCK в подарок!!!



Надпись "выполнено на 99%" радует только первые 3 часа...

[Wonderer]

Идут по Стокгольму Малыш, его старший брат, и Карлсон. Навстречу красивая девушка. Реакция всех троих:
- Смотрите, какая девушка красивая!
- Да, жалко только что она не из варенья!!!
- Ах, если б это была собака....


Наркоманы собрались по поводу смерти друга Васи. Сидят, молчат. Вдруг один подает голос:
- Включите телевизор, пожалуйста!
Ему отвечают, что нельзя же, Вася умер. Через несколько минут опять:
-Ну включите телевизор!
Опять ему объясняют, что Вася умер, нельзя. В третий раз - то же самое. Опять ему говорят про Васю. И наконец не выдерживает:
- А что Вася-Вася?! Некому включить что ли больше?!!

[agent007]

Лондон, времен королевы Виктории.
В узком переулке два кэба встретились, никто не хочет уступать дорогу. Первый кэбмен достает газету и демонстративно начинает читать. Прошло минут десять.
Второй кэбмен: "сэр, когда закончите читать, пожалуйста, дайте газету мне."

То же время.
На светском рауте джентльмены разговаривают:
- сэр, скажите, а почему за обедом вы все время целовали руку даме слева от вас?
- понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку!..

Англия, наше время.
богатый англичанин сидит в загородном доме у камина, курит трубку, пьет виски. Вдруг, проламывая стену гостиной в комнате оказывается дорогущий Астон-Мартин кабриолет последней модели. Первому хоть бы что. Наконец пыль осела, тот, что в машине разлепил глаза, отплевался от штукатурки и говорит:
- простите, сэр, я тут ехал в Манчестер, немного сбился...
тот, что у камина, невозмутимо:
- тогда вам лучше было бы через столовую...

Идет Джеймс Бонд по ночной Москве. Вдруг видит широченный провал во всю улицу - провалился асфальт, канализация течет, провалившиеся машины, короче полная радость.
- явка провалена, - подумал Бонд.

Зима 1943 года, Сталинград, -44. Над немецкими позициями пролетает советский самолет и сбрасывает листовки.
Паулюс подбирает одну и видит там всего одно слово: "АЙС?!"

для поклонников фильма "Кин-дза-дза":
попал неформал на Плюк.
цак не понадобился, уже есть.)))))))

[Maline]

А этот прикольный стёб взят с форума одной онлайн-игры. Далее идёт полный текст цитаты.

"Прежде чем выложить собственно труд, хочу заранее извиниться перед теми девушками, которые играют и любят игры, особенно если они онлайн и особенно если они MMORPG, а также перед теми, кто не подходит к описанному ниже.

Вы лучшие! Вы самые прекрасные и понимающие! Вам нужно ставить памятник при жизни!

Девушки И Онлайн-Игры (сравнительный анализ).

Знакомство.

1. Чтобы познакомиться с девушкой, нужно выйти на улицу. Чтобы познакомиться с онлайн-игрой, достаточно просто её скачать.

2. После установления контакта девушку нужно куда-нибудь пригласить, хотя бы к себе домой. Онлайн-игру приглашать не надо - она всегда ждёт дома.

3. Иногда перед укладыванием в постель девушку нужно покормить, хотя бы чипсами и пивом, если хочется, чтобы она была более ласковой. Онлайн-игра также нуждается в небольшом прикорме с той же целью.

4. Если первое свидание прошло успешно и вам понравилось, то вскоре девушке нужно позвонить, чтобы она не сменила ориентиры. Онлайн-игра никогда не меняет ориентиры.

5. Если первое свидание прошло успешно только для девушки, она сама вам позвонит, чем поставит в неловкое положение. Придётся вести её в кафе, либо в парк, либо сразу сказать, что это был только секс. Онлайн-игра никогда не побеспокоит и никогда не поставит в неловкое положение; ей не нужны никакие оправдания.

6. Если первое свидание прошло успешно только для вас, вам придётся долго вызванивать девушку и мучиться от сознания того, что для неё это был только секс, после чего она, возможно, так вам и скажет либо согласится сходить в кафе или в парк, чтобы это сказать. Онлайн-игра вас мучить не будет - либо она установится и пойдёт, либо нет.

Отношения.

Если вам обоим очень понравилось, то у вас, возможно, начнутся длительные отношения. В этом случае это будет выглядеть так.

1. Девушка требует постоянного внимания: ей нужны конфеты, цветы, походы в кино, в кафе и в парк, каждодневные напоминания о том, какая она красивая и неотразимая, и особенно - подарки (подарки по праздникам не в счёт, это необходимая величина). Внимание, требуемое онлайн-игрой, заключается в зрительной концентрации; более того, водить вас по гораздо более интересным местам и дарить вам подарки по праздникам в качестве новых оригинальных квестов, акций или игровых призов будет она сама.

2. Девушка требует постоянных капиталовложений, пусть даже не в особо крупных размерах. Онлайн-игра тоже требует вложений, однако тут всё зависит от вашего финансового состояния - если вам по карману содержать девушку, то и в случае с онлайн-игрой это будет несложно.

3. Девушка постоянно отнимает свободное время, причём часто придётся ходить туда, куда она скажет, но не туда, куда вам хочется. Для онлайн-игры свободное время тоже необходимо, как воздух, однако ходить никуда не надо, достаточно сесть в кресло перед компьютером.

4. Девушка постоянно капризничает: ей хочется то одного, то другого, а бывает, что у неё начинает резко болеть голова после того, как пять минут назад она вас всячески обхаживала. Более того, из-за каких-нибудь мелких разногласий девушка может просто уйти, назначить перерыв в отношениях либо вообще бросить вас. Онлайн-игра никогда не отказывается от вас, и она готова всегда, в любое время суток, причём именно тогда и столько, когда и сколько хочется вам.

5. Девушка требует постоянного нервного напряжения - нужно думать как следует, что сказать и что сделать, чтобы не задеть её и не довести до капризов (смотри пункт 2.4). Онлайн-игра тоже требует напряжения, однако это никогда не кончается ссорой или её самопроизвольным стиранием с жёсткого диска.

6. Девушка постоянно ревнует вас ко всем проходящим мимо представительницам прекрасного пола, особенно если они внешне в чём-то её превосходят: более стильная причёска, модерновый макияж, дорогое платье от кутюр, слишком выдающиеся формы или, что ещё хуже, норковое манто либо бриллиантовое колье. В этом случае вам придётся всячески словесно изничтожать все прелести проходящей мимо девушки и срочно сделать своей девушке какой-нибудь подарок, пусть даже небольшой, при этом повторяя, какая она милая, хорошая и прекрасная, а главное - единственная. Онлайн-игра никогда вас не ревнует - даже к вашей девушке.

7. Девушка будет постоянно недовольна вашими опозданиями, поздними приходами, запахом изо рта, внешним видом и так далее и будет требовать от вас постоянного отчёта в ваших действиях и поступках, а иногда даже будет учинять скандалы из-за какой-нибудь шальной мысли, пришедшей ей в голову либо навеянной советами или подозрениями лучших подруг. Онлайн-игра никогда не потребует от вас отчёта и не будет выкидывать вас только потому, что ей кажется, что вы встречаетесь с другой.

8. Девушка будет постоянно против вашего прямого общения с друзьями, как-то: выпить пива, сходить на футбол или просто посидеть до утра за бутылочкой и беседой о жизни. Разумеется, иногда она будет позволять вам это, если вы сами будете послушным мальчиком и не откажетесь исполнить какой-нибудь её каприз. Онлайн-игра абсолютно не мешает вам ни в том, ни в другом, ни в третьем; вы даже можете делать всё во время игры. Более того, вы можете затащить своих друзей в ту же онлайн-игру и общаться с ними не сходя с места; вы можете даже затащить туда свою девушку.

9. Девушка будет постоянно против вашего общения в принципе с вашими подругами: новыми, бывшими, просто знакомыми и даже с девушками ваших друзей. Опоздав на встречу со своей девушкой из-за подруги любой категории, кроме первой, вы рискуете нажить небольшой, но действенный стресс; опоздав из-за подруги первой категории, вы рискуете получить нервный срыв либо, в перспективе, размолвку. Онлайн-игра опять-таки не мешает вашим встречам; однако, если вы опоздаете, вы рискуете пропустить самое интересное, так что будьте внимательны.

10. Девушка будет постоянно требовать внимания и времени на своих собственных знакомых, друзей и подруг, причём без разницы, из какой они категории. Вам придётся смириться с тем, что они у неё есть, и по возможности взять их в свою жизнь в надежде когда-нибудь избавиться. При этом девушка будет постоянно общаться со всеми четырьмя категориями, и любые ваши попытки намекнуть ей на то, что вы сами этого лишены, повергнут её либо в уныние, либо в истерику, либо в слёзы, либо во всё сразу; она начнёт жаловаться на свою скучную, однообразную жизнь в окружении вас одного, которому она эту жизнь посвятила, и на то, что поэтому в ней не видно никакого просвета. Итак, если вы не хотите ссор, не выносите истерик и всё ещё не против остаться с этой девушкой, вам придётся смириться. Онлайн-игра тоже может покинуть вас на время в связи с некорректной работой серверов, но она всегда возвращается к вам и никогда не устраивает истерик.

11. В конце концов, девушка может ненавидеть как онлайн-игры, так и игры в принципе, и она будет постоянно недовольной по этому поводу, а если вы попадётесь на этом не один раз, тогда вы рискуете испытать (в прогрессии относительно количества подобных случаев): медленно проходящий стресс, тяжёлый нервный срыв, её уход, временную размолвку и даже конец отношений.* Онлайн-игра настолько коммуникабельна, что вы можете играть в неё даже вместе со своей девушкой.

*Примечание: Если вам уже надоели такие отношения, то это идеальный способ расстаться с девушкой. Попадайтесь постоянно и сидите онлайн как можно дольше, это проверенное средство. Тем более что при наличии её нетерпимого отношения к играм вообще или к играм онлайн это необходимая мера пресечения.

12. Будьте также готовы к тому, что ваша милая мама, пользуясь создавшейся ситуацией, обязательно войдёт в тесный дружеский контакт с вашей девушкой и начнёт сдавать все ваши пароли и явки в обмен на её прелестные глазки, способные заставить вас в нужный момент вынести мусор, почистить картошку, подмести пол, сварить кофе или даже приготовить обед самому (кошмар)! С уставленной и рабочей онлайн-игрой этого делать не придётся; более того, именно процесс игры может стать аргументом против работы по дому.

13. И наконец, девушка за редким исключением не станет выносить вашу нецензурную лексику, жестокое обращение и разнообразные извращённые фантазии. Отводя душу в онлайн-игре, вы можете использовать любые нецензурные выражения, пусть даже завуалированные, в припадке ярости стучать кулаком по монитору, разбивать вдрызг клавиатуру и пинать ногой колонки, а также делать это как под гремящие аккорды готического металла, так и под вульгарные напевы современной попсы. Вы можете также играть стоя раком, сидя спиной к экрану, лёжа голым у окна в позе лотоса, опускаясь вниз головой, с закрытыми глазами, с заткнутыми ватой ушами, с набитым ртом, с двоящейся на глазах картинкой, с глазами, слезящимися после долгого сна, не умывшись, не одевшись, не выспавшись, на голодный желудок, с похмелья, без сигареты и даже во сне.

Разрыв.

1. Если вы решили завести другую девушку, не избавляясь от первой, и преуспели в этом, вас прежде всего ожидает полное повторение всех предыдущих пунктов второго раздела в двойном масштабе. Далее, если ваша первая девушка заметит это раньше, чем вы соберётесь ей сообщить, вас ожидают попеременно все случаи, перечисленные в пункте 2.11, с безотлагательным уходом после двухсоткратного повторения фразы о том, что вы пожалеете, что такое случается не с каждым и что вам ещё воздастся за это. Онлайн-игра никуда не денется, даже если вы поставите на компьютер ещё две-три других онлайн-игры, и с ней из-за этого не будет проблем.

2. Если вы решили завести другую девушку, избавившись от первой, и вовремя успели сказать об этом своей будущей бывшей, вас ожидает только продолжительная истерика и безотлагательный уход после двухсоткратного повторения фразы о том, что вы пожалеете, что такое случается не с каждым и что вам ещё воздастся за это. Онлайн-игра может быть удалена вами по первому желанию, сразу и навсегда без всяких претензий с её стороны.

3. Если вам вдруг захочется возобновить отношения со своей бывшей, сделать это, особенно в случае пункта 3.1, будет довольно сложно. Онлайн-игра может быть восстановлена на жёстком диске в рекордные сроки, особенно если вы потрудились ранее сохранить резервную копию на матрице.

Невозможное.

И напоследок - самые неоспоримые аргументы.

1. Вы не можете продать свою девушку, в то время как матрицу с онлайн-игрой вы можете продать совершенно спокойно, как за пять рублей, так и за пять тысяч долларов.

2. Вы не можете обменять свою девушку на девушку друга, тогда как с онлайн-играми это совершенно возможно.

3. Устав от общения с девушкой, вы не можете передать её по наследству своему младшему брату, в то время как онлайн-игра прекрасно для этого подходит.

4. Вы не можете систематически применять к своей девушке физическое насилие, однако с онлайн-игрой это вполне реально, особенно при наличии нескольких её копий.

5. Вы также не можете подарить свою девушку первому встречному, но, имея в кармане пакетик с матрицей, вы всегда можете сделать это с онлайн-игрой".

Собственно, вот. Читая, смеялась. Но понять это, ИМХО, сможет только склонный к самокритике человек. А это и есть хорошее чувство юмора.

[Romantic Warrior]

Триптих: "Иван Грозный убивает сына", "Иван Грозный сносит дом", "Иван Грозный срубает дерево".


В Америке среди детей стал очень популярен набор игрушек "Теперь ты полицейский". В него входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.


Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью. По заранее согласованному сценарию, интервью должно было состояться не в покоях папы, а в плывущей по Тибру лодке, которой управляет сам журналист: журналист гребет и задает вопросы, а понтифик на них отвечает…
Плывут, беседуют…
Вдруг ветер срывает шапку с головы журналиста и бросает ее в воду поодаль от лодки. Папа невозмутимо встал, переступил через борт, прошелся по воде, взял шапку, вернулся назад в лодку и протянул ее журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
СЕНСАЦИЯ: Папа Римский не умеет плавать!!!


А вот еще в начале прошлого века фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение...


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..


Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"...


Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж...


Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у ... ня". Если у вас получилось слово "кухня", то вы воспитанный человек!


- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
- Дык это что... Я вот раз грабителя с женой перепутал, так ты бы видел как он кричал и упирался...


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»...

[agent007]

Старый анекдот:
в сумасшедшем доме.
Психи играют в войну - один сидит, второй подкрался со стулом сзади и кааак треснет стулом по башке первому!...
ноль реакции.
опять бьет - стул вдребезги!
первому хоть бы хны...
третий раз замахивается - тут сидящий поворачивается:
- придурок, ты что не видишь - я танк!

Холодная Война. Всплыли в океане две подлодки - Советская и Американская.
на мостик выходит американский капитан:
- привьет, товарищчи!
на мостик выходит наш командир - злой весь:
- кто бросил сапог на пульт?!
- а вот у нас в америке...
- я спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?!!
- вау... а вот у нас в америке - янки продолжает понты.
- ДА НЕТУ ВАШЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ!!!

на тему "Джонни Д."
Гангстеры грабят банк, захватили заложников.
главный спрашивает, наведя томми-ган на кассира:
- кто нибудь видел, как я граблю банк?!
- да.
убивает его.
- кто еще видел, как мы грабили этот банк?!
вдруг голос из-под стола:
- моя теща, мистер Диллинджер...

[CheriLady]

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

[Romantic Warrior]

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

[agent007]

старые анекдоты:
Вечер, алкаш ползает под фонарем, что-то ищет.
- вы что-то потеряли?
- ключи...
- а где вы их потеряли?
- около подъезда.
- а почему там не ищете, а тут?
- ну дык... тут светлее!

ползает алкоголик вокруг бочки. ползет, ползет, ползет...
думает: "ну блин, когда этот забор кончится..."

1985 год.
Бабка сделала пельмени, и говорит попугаю:
"если съешь хоть один, я тебе хохолок отрежу!"
ну попугай взял и сожрал парочку...
бабка ему отрезала хохолок. Попугай обиделся не по-детски и улетел. Прилетает на съезд ЦК КПСС, садится на трибуну к Горбачеву и с сочувствием вздыхает: "ну что, Миша, тоже пельменей объелся?"

[Wonderer]

"Использование "олбанского езыга" для шифровки военных переговоров.

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты." (с)

Вот ещё интересный вариант по мотивам книг Кира Булычёва:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Maline]

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

"куси каку"

Но про шифровку... я просто валялась!!

Сообщение отредактировал Maline - 27.8.2009, 14:41

[zet09]

Вышли Илья-Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый-Илья по колено в землю ушел;Два ударил-по пояс;Три-Илья по плечи в земле.Выбрался Илюша,достал палицу:Раз ударил-стоит Батый;Два ударил-стоит Батый;Три ударил-стоит Батый;Только уши из жопы торчат

[katerina77]

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Наверное, поэтому я мизантроп и кошколюб. Разделяю "кошачью позицию".

[Yandex Bot]