[X] Помощник

[vazonov11]

Разговаривают два друга:

- Ну, и как у тебя было, в первую брачную ночь?

- После того, как она сняла парик, смыла с губ помаду и отклеила накладные ресницы, я упал в обморок, и проснулся только утром.

[Gaze]

Сердцу не прикажешь, уму не докажешь

Женщина перестает делать покупки либо только тогда, когда заканчиваются деньги, либо когда заканчиваются... руки

Старые пословицы на новый лад
--------------------------------------------
Дейлу посоветовали держать голову в холоде, и он сунул её в морозильник. Теперь, он уже второй день держит ноги в тёплых носках и совсем потерял аппетит.

Памятуя о старой мудрости " В огороде - бузина, а в городе - дядька", Рокфор старался избегать посадок этого симпатичного растения в окрестностях Штаба.

"- Вслед за милым не нагоняешься" - вспомнила Фокси народную мудрость, устало нарезая десятый круг вокруг парка вслед за Дейлом.

"Одно из двух, - подумала Гайка, глядя на основание Рейнджермобиля, разрезанное на семь частей, либо ошибается пословица, либо я..."

Вжик слишком буквально воспринял известную народную мудрость и перекрасился в золотой цвет. Теперь, он служит Эталоном в Палате мер и весов.

"Тхух не игхает в хоххей!"- гордо заявил перебинтованный Дейл, держа в гипсе сломанную руку и улыбаясь беззубой улыбкой.

"Степи выращивают коней, а горы - смельчаков" - гласит старая народная мудрость...а Чип до сих пор пытается понять, кто же вырастил Дейла.

Дейл похвастался, что сможет найти даже иголку в стоге сена, и вот уже пол-дня, как он рылся в стогу. "Назвался груздем..." - усмехнувшись, заметил Чип, держа иголку в руке.

Рокфор очень не любил поговорку "Сила есть - ума не надо"... А вот Дейл на неё не обижался.

"Кажется, нам подсунули бракованный календарь..." - подумал Чип, отрывая уже седьмой по счёту "пятничный" листок.

Сообщение отредактировал Gaze - 9.3.2014, 21:53

[abakumovets]

1 терапевт, это 1024 гигапевта

[Gaze]

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))

- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.

[feofan]

CODE

~ Просмотр скрытого текста доступен зарегистрированным пользователям ~

~ Просмотр скрытого текста доступен зарегистрированным пользователям ~

[yanna]

- Свет мой зеркальце скажи... ?
- Лучше и не спрашивай...!
- На работе быть пора, а ты не накрашена!!!
- И не выспалась поди, больше всех на свете?!!
- Меньше по ночам сиди в этом интернете !!!

И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая... да идеальная просто.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Мне всегда неудобно, когда меня хвалят. Я не знаю, как на это реагировать.
Соглашаться — не скромно... А отрицать... ну как же отрицать ОЧЕВИДНОЕ???

Если хочешь ещё больше разозлить женщину — предложи ей успокоиться.

Он боялся, что делает ей больно своим уходом... а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру...

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»…
А нам — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает".

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись ВЕСНА у нас!

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

[bacilla]

Зал суда... Идет бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
Жена:
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!

[Krass69]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальцие.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...

Жена нашла заначку мужа.
- Оффигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил...
- Да! Ну, а че так мало то!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?

- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Гланды вырезали ...!



Сообщение отредактировал Krass69 - 10.4.2014, 21:24

[JahnMaik]

актуальный анекдот - Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Сообщение отредактировал JahnMaik - 20.4.2014, 10:27

[Krass69]

Несколько смешных анекдотов на разные темы:

Штирлиц смотрел, как прекрасные русые волосы радистки
Кэт медленно спадали ей на плечи.
"Линяет" - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, перехватив его мысли, развернулась и ушла.
Оп-па"Слиняла" - подумал Штирлиц.

Жена-медик, муж-мент… дети чё? Медикоменты?

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается.

Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
— Ну ну, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

Собрал вождь индейское племя:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— А почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ууууууу!... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским
рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Гондурас!
— А почему в Гондурас?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Гондурас",столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
**АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без перьев, весь в
саже,копоти,оглядывается:
— Ни хренасее... Представляю, что в Гондурасе творится...

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Два чурбана тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Оооо... Какой болшой! Гризли?
— Нэээт, руками душылы...!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 1 сказал что он ночевал у него, еше 9 сказали, что он до сих пор у них.

Нести херню с серьезным видом — это искусство.

Ооо, великий могучий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...
Жена мужу:Вась,вынеси мусор,тока одень шапку на хр.н а то уши замерзнут...





Сообщение отредактировал Krass69 - 10.5.2014, 20:15

[feofan]

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться...! По дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердется! Как только подъехал к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов во круг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые! Подъежаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю! Думаю, помохаю я дверью, чтобы проветрить такси! Махаю, курю! И тут выходят две девушки-клиентки из магазина и подходят к машине! Мы садимся в авто и тут я спрашиваю: " А что третья не едет?" , на что я слышу с заднего сидения за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила".

~ Просмотр скрытого текста доступен зарегистрированным пользователям ~

Сообщение отредактировал feofan - 8.6.2014, 18:05

[feofan]

Умирает ОБАМА, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена,
как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[Krass69]

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до чертиков.

- Мам, а у прабабушки в животике, бабушка была? — Да.
- А у бабушки ты? — Да.
- А у тебя, я? — Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

— Записалась на бокс, а муж — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Дык из тумбочки же!



Сообщение отредактировал Krass69 - 23.6.2014, 14:46

[Krass69]

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Запись в медицинской карточке:Психических заболеваний не имеет; просто дурак!

[Krass69]

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)!!! Оригинально....

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
8 116!





Сообщение отредактировал Krass69 - 10.9.2014, 19:03

[feofan]

Лекция, профессор говорит:
-(п) Здоровый бык должен оплодотворять коров по 12 раз в день!!
женский голос с первого ряда:
-(ж) сколько, сколько ??
-(п) 12 раз в день!
-(ж) повторите это для последнего ряда!
мужской голос с последнего ряда:
-(м)а одну корову или разных?
-(п)разных конечно...
-(м)повторите это для первого ряда...

[feofan]

[Gaze]

Отче Наш Сущий СисАдмин на небесах!
Освяти Имя сервера нашего,
дабы не возникли в сети совпадающие имена и конфликты IP -адресов.
Да прибудет Царствие Автоматизированого упраления
жизне-обеспечения и халявного софта,
Да прибудут Вольты в линиях электро-передач,
протянутых как на земле так и по небу,
Трафф без лемитный подавай нам на каждый день,
ибо это хлеб наш насущный...
И не введи нас в не милость начальства нашего
и избави наши души от тупого юзера...
Во Имя прОца и Шины и гигабитной Сетевухи ...
АДМИН

[Gaze]

- Невестушка, Ты скотинку кормила?
- Нет, мама, Ваш сын еще спит)

[Gaze]

Теща и зять едят пельмени: зять один - теща - два, зять - два, теща - четыре...
Съела она и последний пельмиень и подавилась.
- Зятек, Похлопай!!!
- БРАВО, МАМА! БРАВО!


Учительница пения:
"Люли-люли... Стояла!"
Вопрос:
- А что такое "Люли"?
Ответ учительницы:
- Будешь плохо петь - УЗНАЕШЬ!...


Клиент в дорогом ресторане:
- А правда, что вы, официанты, доедаете за нами?
Официант с ехидной улыбочкой:
- Что Вы... ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!))))

[Yandex Bot]