[X] Помощник

[Gaze]

.– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок, я с тобой!




Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!




Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”




Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!




.Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.




Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!




Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!))




Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.




песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.




- Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.




Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.




Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.




Каждый врач должен иметь своё кладбище. (Гиппократ)




Объявления.
На нашем рынке вам вырежут любой кусок мяса, а желающим разрубят свиное рыло.
+
Юридически подкованный пенсионер за-бёт любую организацию письменно или по телефону. Недорого.




Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.




Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.




Сара, плача, рассказывает по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все до чих пор никак нет. Наверное, он с какой-нибудь шлухой.
- Сарочка, ну во почему ты сразу думаешь о худшем? Может, он просто под автомобиль попал.




Доктор звонит больному по телефону и говорит ему:
- У меня для вас есть две новости: плохая и очень плохая!
- Какая плохая?
- По показателям анализов вам осталось жить ещё три дня!
- Ойёёё!... А какая же тогда очень плохая?
- Я уже два дня не могу до вас дозвониться!




<Дружба дружбой, а варенье сейчас денег стоит...>,- приговаривал Малыш, сдавая Карлосона в аренду авиакомпаниям.




Надпись на могильной плите:
Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!




Современная молодежь совсем не умеет одеваться. Вот посмотрите на эту девушку. -Это не девушка - это мой сын. -Ну вот, вы его отец, а не научили нормально одеваться. -Я не отец, я мать




Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...




Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет




папу сказку попросила мама сыну рассказать.
Папа:нуу,это ..ля, на стене висела сабля...
сын: Кто,...ля?
папа: спи ..ля, чмо ..ля.




Ученье свет, а неученье - приятный полумрак.




Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз.




- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!




Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - А какая хорошая? - Холестерин всего 140!




В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!




Внимание! утерян мешок гексогена с импортным взрывателем, нашедшему - Аллах Акбар!




Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.




Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."




Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.




Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!




Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!




Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...




Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Тимуровцы! Обед сварить, батарейки бля в слуховом аппарате поменять…

[Gaze]

Две подруги В Контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались,




Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?




- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...




Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.




Карлсон залетел, он ждал малыша...




- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего...
- Ну пойдём со мной лентяйка...

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...




- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да ужас просто. Подойти боюсь!

[Gaze]

я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели!!!




- Как себя чувствует твой попугай ?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.




Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба;




Национальные особенности

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

[Gaze]

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?Диплом плотника или резчика по дереву




-Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, нафига попу баян"?




Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей / вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за толстого ребенка.




Смотрим на работе кинохит,

герой вызывает дьявола.

Входит шеф.

Реплика: "А заклинание-то подействовало!"

[Gaze]

Организм растёт до 25 лет. Но задница и живот,видимо, не в курсе...)))



Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... объелась!!!



80-летний дед жалуется врачу:"у меня после акта любви шум в ушах...что это

такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))



Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!



Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.



Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!



Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...



Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться --.... пентхаус...)))



Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.



Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!



-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))



Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...

-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!



Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[Gaze]

Мужик приходит на прием к психиатру.
- Я хочу, - говорит врач. - чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...




Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!




- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?




Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW . Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.




В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[Gaze]

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...




Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиоп




Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…




Грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь!
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну все!!!! Ты мэнэ за эти слава отвэтиш!!! Я её мать!




- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.




Гуляет по парку пенсионер с овчаркой. Пес как всегда побежал разведывать, нет ли где поблизости сучек. Пенсионер, недовольно:
- Сбербанк! Сбербанк! Ко мне! Рядом!
Пес (про себя, естественно):
- Всегда рядом




Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!




Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в 08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.




- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега..




SMS - Вася, перестань дедушку обзывать. Он тебя по IP вычислил.Бабушка.




Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не было слышно...




Поручик Ржевский,наблюдая за конной прогулкой Ксении Сюбчак,произнёс:
-Они обе превосходны!!!!Трудно даже сказать,кто красивее!!




Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

[bacilla]

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

[kuvalda100]

Не смешной анекдот. - встречаются две блондинки. Одна у другой спрашивает - Ну как жизнь, как дела? Та ей отвечает - Вчера водку пила... Ну и что? - Что, что - Трусы как рукой сняло!

[bacilla]

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

[bacilla]

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

- Ты красивее без очков. - Ты тоже красивее когда я без очков.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио ”Европа плюс”! Блондинка: - Господи, да откуда они все знают?

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без Вас.

[Gaze]

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

КЛАСС

[Gaze]

Праздничная порция






смешинок,

ловим!




Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться.
— Целых четыре дня выходных!




Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.




Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

[Gaze]

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...
- И давно это у вас?
- Не зли меня, гад!!!

[Vanoxz375]

Не удержался, ко дню космонавтики старый анекдот.

Вызывает Брежнев космонавтов.

- Вы чё мужики очумели? Американцы на луну высадились. Короче, завтра полетите на солнце.

- Леонид Ильич, там же жарко!

- Вы что, думаете в президиуме одни дураки сидят? Ночью полетите!

[Krass69]

Анекдот из жизни:

Встречаются два друга:

-Я вчера на рыбалку ходил....

-ну и как..?

-Да неплохо....До обеда один окунь клевал,после обеда один чебак.!!!.....Так с двумя и ушел....!

[Gaze]

Жил-был Адам. Был совсем один. И решил Господь:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так... родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

[Gaze]

2020 год, урок русского языка:
- Первое правило, дети:
запятая после смайлика не ставится)))

- Ты придешь ко мне в гости?
- Не могу, денег нет...
- И все, что ли - только потому?
- Ну а как же - посидеть надо...
- Ну так у меня же есть стул)))))

Я родился у бабушки, летом,
когда родители были в отпуске

[Gaze]

Зная,

как любят посетители "80-" музыку,




Предлагаю Вашему вниманию

мини-истории

(сама "состряпала)))

))))))








о звездах Диско
Кстати, если что -




Приношу извинения

поклонникам упомянутых певцов)










(Приятного чтения)







- Выступали "Модерн Толкинг" и пели: "You are my heart, you are my soul... Зачем гитару мне сломал, козел?...".
А тут что-то прибежала Мадонна с Леди Гага, ктороые ненавеселились на подпевках и подтанцовках у Gazebo.
И тут они принялись безобразничать - стали заигрывать с "токарями", их фанатами, и каждому нежно на ушко шептать о бесценном... "Своем-чужом", короче - раздражали всех ужасно...
К счастью, мимо пролетал на вертолете Сильвестр Сталонне, который не знал уже, как доказать, что он самый крутой "качок" в мире, и отшепал Мадонну с Леди Гагой, а восторженной публике раздал автографы, потом - улетел. А "Модный Токарь" продолжил петь и кривляться перед фанами, как ни в чем не бывало.
А на концерте был Тим Бартон, который, подобно Боярскому, не расставался со своей... кепкой и камерой ни на миг. Заснял он всю эту веселушку" и...
Вскоре счастливые киноманы апплодировали стоя и визжали от восторга на премьере его нового триллера: "Поймать... цвет... яблочек..."

Шел как-то Мэрлин Менсон на концерт, призадумался и.... решил послать все далеко-далеко, на самые любимые, ядренные, тупые и страшные, в его речи, буквы...
Послал и отправился отдыхать - цветочки поливать, постигать философию "Франкенштейна", дайвингом заниматься.
Нырнул он в Марианскую впадину и... тронулся потому, что ударился головой о коралловый риф)))
А на встречу ему - Самый здоровый во Вселенной кит.
"Отделался легким испугом" Мэрлин на месте, а потом... пригляделся, что это не кит, а ОНО (из книги Кинга), которое решило заняться купанием...
С тех пор Мэрлина Мэнсона называют "Ангел Чарли"

Пела как-то Сандра на концерте... Вдруг видит - прямо над ней что-то сияет.
Присмотрелась - то тарелка НЛО. Улыбнулась, подумала, что это фанаты "пиарятся" друг перед другом в попытке привлечь ее внимание или что они смастерили ей такой подарок.
Но это оказалось реальное, с инопланетянами и с... их ближайшим родственником - Витасом , а также - с его свитой.
Витас стал хулиганить и срывать концерт, бомбардируя уши своим пением каждому, подвернувшимся им под руку, фану.
А его свита стала рваться к микрофону и... да и так орать арии... Баскова.
Надоело это Сандре и она... послала инопланетян отборной японской ругней, а те с испугу улетели.
А Витаса она схватила за надушенное жабо и засунула в пианино, крышки которого потом забила гвоздями, а сама продолжила концерт и общаться с поклонниками.
Оттак от и померла " Великая... Жучка Китая"... Но поговаривают, что из того пианино, которое стало проклятым, до сих пор слышен ее голос, поюший партии Киркорова...
- БУ!






Сообщение отредактировал Gaze - 9.7.2012, 23:11

[Vanoxz375]

Ура, наконец то я дома, на своем любимом форуме! Анекдот из жизни двухсменных водителей.

-Папа, а правда все шофера пидо@азы?

-Нет, сынок, только сменщики.

[Yandex Bot]