[X] Помощник

[abakumovets]

2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг "Гарри Поттер и пенсионное удостовирение" .

[Gaze]

2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг "Гарри Поттер и пенсионное удостовирение" .

[abakumovets]

Немного чёрного юмора:

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!!!

[zet09]

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

[Gaze]

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка!

[Krass69]

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Станция Аннино. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Фанино.

Вечером геи поссорились и всю ночь спали - членораздельно...

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

[DIUK]

Учёные открыли эликсир молодости? Теперь человек может сохранять работоспособность, аж до 85 лет!!!
Спонсор "научных" исследований - Пенсионный фонд.

Путин весело ехал на ладе-"калине" со скоростью 120км/час, восхищаясь состоянием дорог, а впереди, со скоростью 200км/час неслись асфальто-укладчик и бригада дорожников!

В дом престарелых, во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования.
Все бабушки и дедушки собрались в зале.
-Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
-Нет! - последовал дружный ответ.
-Значит, ставим на ней крест?
-Все, да!
-Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"!

Если бы, раньше, в диктанте вместо "ЯДРО" написал "ЕДРО", это было бы точно ошибкой.
Сейчас же, некоторые учителя наверняка задумаются над правильностью его написания...

Сообщение отредактировал DIUK - 13.11.2011, 23:21

[Gaze]

...-Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
-Нет! - последовал дружный ответ.
-Значит, ставим на ней крест?
-Все, да!
-Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"!

[abakumovets]

За что Янукович посадил Юлю Тимошенко.

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской
королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные
бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для
меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для
меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и ложит ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака
другую: «А теперь она здесь!»

Сообщение отредактировал abakumovets - 13.11.2011, 22:14

[DIUK]

Закон Медведева-Путина: "От перемены мест слагаемых, сумма не меняется".

Сообщение отредактировал DIUK - 13.11.2011, 23:20

[Gaze]

Закон Медведева-Путина: "От перемены мест слагаемых, сумма не меняется".

ТОЧНО!

[Gaze]

За что Янукович посадил Юлю Тимошенко...

Забавно,




хоть и выглядит

как английский юмор....

[zet09]

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
-----
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

[Gaze]

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.






Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?




в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!






В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

[Gaze]

Ясновидящая и знахарка,
баба Дуся
предлагает новый спектр услуг:
наложение IP-заговоров,
оберег от компьютерных вирусов,
привораживание виртуальной любви

- Дети,
тетя уходит,
что нужно сказать?
- СЛАВА БОГУ!..)))))

Из переписки в аське:
- "Я так увлекаюсь компом, что,
когда приношу (перекусить) с собой на компьютерный стол, горсть конфет,
не замечаю, как съедаю их.
- "Меньше сиди за компом!...
А то дойдет до того, что ты, подходя к компьютерному столу,
захочешь в туалет, и сам не заметишь,
как... уже сходишь))))

Сообщение отредактировал Gaze - 19.1.2012, 22:33

[Gaze]

Как говорил мой дед,

заходя в курятник:

"Понеслись!"




Дальтоник Василий до сих пор

убежден, что он собирает "кубик Рубика"

за минуту




Однажды Карлсон застрял в форточке...

Так был изобретен первый вентилятор

[Romantic Warrior]

Василий так быстро одевал и снимал свой шерстяной свитер, что однажды его таки убило током...

[Gaze]

Василий так быстро одевал и снимал свой шерстяной свитер, что однажды его таки убило током...

[Gaze]

Анекдоты про "Гарри Поттера"

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!




Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.




Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.




В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."




Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...




Гарри получил письмо от Гермионы: "...Представляешь, если сказать кому-нибудь из взрослых "Я всё знаю!", то можно денег подзаработать!.."
Решил тоже попробовать. Подходит к Дадли:
- Я всё знаю!
Дадли побледнел, потом покраснел и ответил:
- Гарри, забери мои ролики, только предкам ничего не говори!!!
Воодушевлённый успехом, Гарри отправился к тёте:
- Тётя Петуния, я всё знаю!
Та побледнела, потом покраснела и ответила:
- Вот тебе 10 фунтов, только дяде ничего не говори!!!
Радостный Гарри дождался дядю с работы:
- Дядя Вернон, я всё знаю!
Дядя побледнел, потом покраснел и ответил:
- Гарри, вот тебе 20 фунтов, только тёте ничего не говори!!!
Закончились каникулы, приезжает Гарри в Хогвартс. А навстречу ему - Снейп.
- Профессор Снейп, я всё знаю!
Снейп побледнел, потом покраснел и обнял Гарри:
- Сынок!!!




На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.




"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.




Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

[Gaze]

Как мы слышим песни=)))




Земфира

Яяя не мачо, лечит меня и плачет




Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице Икуку, счастливому клинку.




Boney M


варвара жарит кур. жарит. жарит кур




("Учат в школе")


участковый-участковый-участковый)))))))




"Мадам - Рожки-на.."





"Небоскреб, небоскреб,
а я Машеньку допер!..."





Boney M
"Саня"
"Колумба я надула!"
"Ах, Фивы-Вавилон!...!


Abba
Мама, мама - Маня,
батя - Саня, и эт - весь компот!..."


Sandra
"Эй, лес ты увел..."


("улыбка")
"Грустить сейчас не модно,
В улыбке нету бегемота"


Gazebo

- "Луны трек",
"Гимн-ник",
"А лак - "Шопен"
"Маша спит!"
"Фраер!"


Alizee

"А я-ловлю
Ализэ"


Modern Talking

"Я -мрак хат, я - мрак, осел!.."
"Брызгай, Люба-Люба-Люба!..."
"Ах, Филя, лак мне дай!.."

[Yandex Bot]