|
|
|
 5.3.2011, 21:08
Сообщение
#261
|
Ветеран форума
Форумчанин
Сообщений: 968
Регистрация: 9.10.2008
Из: Мытищи
Пользователь №: 1465
Благодарностей: 180
|
Цитата(Gaze @ 22.2.2011, 19:42)  Спасибо за необычный, интересный анекдот!! Пожалуйста. Взято отсюда.
|
|
|
|
|
|
|
|
 13.3.2011, 16:25
Сообщение
#265
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Цитата(Krass69 @ 13.3.2011, 0:21) Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я вторую мировую за немцев прошел... - - Переименуй папку... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... Да-да... хорошие фразочки.... Интересно, чей это папка имел несчастье быть переименованным ?
|
|
|
|
|
|
|
|
14.3.2011, 17:49
Сообщение
#266
|
Местный
Форумчанин
Сообщений: 347
Регистрация: 6.2.2009
Из: УФА
Пользователь №: 2478
Благодарностей: 39
|
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго
--------------------------------------------
- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного легиона? - Он нам нефть на доллар дешевле продает.
|
|
|
|
|
|
|
|
25.3.2011, 19:12
Сообщение
#271
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Немного советов и умных моментов
*) Жизнь прекрасна и удивительна! Есливыпить предварительно.
*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надоже, как интересно получилось..."
*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого этораздражает.
*) Иногда будильник помогает проснуться, нов основном мешает спать.
*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы,Один раз об дверь".
*) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁвспомни!
*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизмукрепляют организм
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и срадушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) Не помню - значит не было
*) Крутые парни загорают от взрывов.
*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнегосвоего.
*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесатьспину!
*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охотасделать хотя-бы так, как было прежде?
*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и этосожрут!?"
*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно даритьдорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, аБеларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси,то Америки там вообще нет..
*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а простоприезжайте к нам - в УФУ!
*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
*) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты егопо морде, по морде.
*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь смагазина задорно махать туалетной бумагой+
*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом ипохрюкайте.
*) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка,а отечественная наглость.
*) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
|
|
|
|
|
|
|
|
28.3.2011, 19:09
Сообщение
#272
|
Eternal Dreamer
Администратор
Сообщений: 3295
Регистрация: 25.1.2007
Из: Ленинград
Пользователь №: 1
Благодарностей: 845
|
Пять способов сориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
Из записок горного козла :
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов...
Звонок в дверь, женщина открывает дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?! O_o
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и бежит в сугроб...
...через минуту поднимается и быстро бежит обратно в горящий танк.
Две женщины:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что?!
- Привязал и ушел на рыбалку!!!
Мужчина приходит с банк.
- Добрый день. Я хочу взять кредит.
- Да, конечно. Простите, а на какие цели?
- Гей-клуб открывать буду.
- Кто ж туда приходить-то будет?
- А п....сы всякие, которые мне жить мешают: Вася, который в лифте гадит. Петя, который в парадном стены царапает, сборная по футболу, сосед, затеявший ремонт, начальник...
- Хм. Нерентабельно, думаем, сомнительно как-то. Вынуждены отказать Вам в кредите.
- Ну, тогда и вы приходите!
Маска для лица. Русский вариант.
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне...
|
|
|
|
|
|
|
|
1.4.2011, 14:39
Сообщение
#273
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
C 1 Апреля Вас , уважаемые форумчане !!! П.С. Желаю Вам радости, приятных сюрпризов и успехов, от которых можно было бы (а и просто - ) почаще улыбаться и быть в отличном настроении!!!... Свежие приколы... П.С. если что - сорри за повторы, ИМХО: а приятное и веселое надо растягивать!...
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это ещеи 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. Если вас считают полным идиотом,попытайтесь сбросить пару килограмм. Даже самую унылую комнату оживятсамые обычные дети, красиво расставленные по углам. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но неуспокоится, пока этого не добьется.
Бессонница крыльями машет вокне,
Не спится, не спится, не спиться бы мне...
В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить.
На завтра у меня истерика и шопинг...
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаватьсявопросом "А зачем?".
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушиемпохлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если все неприятности позади, - береги спину!
П.С. Смачного Вам смеха!...
Сообщение отредактировал Gaze - 1.4.2011, 14:40
|
|
|
|
|
|
|
|
14.4.2011, 17:05
Сообщение
#274
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась,а этот "Лексус"
уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была..." Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации! Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет
черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? -
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я в трусах! Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
-Что случилось?
-Да,напали, телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь? -
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают! Коктейль "Спящий пробуждается" - 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...
Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!! Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...Теперь я люблю деньги.
Сильная-это не тогда, когда тянеш за собой товарный поезд одной рукойСильная-это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешся всем....
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац!. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила,что пусть плачет тот, кто забирает
|
|
|
|
|
|
|
|
7.5.2011, 12:02
Сообщение
#275
|
Гуру
Uploader
Сообщений: 1004
Регистрация: 17.12.2009
Из: Где то на Урале
Пользователь №: 5758
Благодарностей: 2310
|
Несколько прикольных фраз для автомобилистов: …Если у Вашей девушки ноги колесом, то, взяв с собой трех ее подружек, можно без проблем добраться до дома. …Девушки, помните: если Вам надо обойти "Запорожец", то делайте это только сзади, а если "Мерседес" - то спереди! …Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена. …Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь… …Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же… дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая… …Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам… вот только кому?… …Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано. …Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!! …Чем круче джип, тем дальше за трактором идти! …Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось! …Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу. …Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое! …Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!
Сообщение отредактировал Krass69 - 7.5.2011, 12:08
|
|
|
|
|
|
|
|
7.5.2011, 20:10
Сообщение
#276
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Цитата(Krass69 @ 7.5.2011, 13:02) Несколько прикольных фраз для автомобилистов: …Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена. …Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь… …Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам… вот только кому?… …Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано. …Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!! …Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось! …Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу. …Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое! …Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли! ЗДОРОВО!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
16.5.2011, 14:23
Сообщение
#277
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите.
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо? Было закрыто?
Парень подходит к девушке на Милонге:
- Ты танцуешь?
Она, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
|
|
|
|
|
|
|
|
9.6.2011, 21:02
Сообщение
#278
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
" Градации стрессов"
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Теперь вы
должны бросить все свои срочные дела и везти ее в больницу
Это легкий стресс.
2. В больнице вам говорят, что девица беременна и поздравляют с отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад. Она же, настаивает на
том, что отец будущего ребёнка, именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете сделать ДНК-тест на отцовство. Его делают. После чего, врач
отзывает вас в сторону и конфиденциально сообщает, что согласно тесту,
проведенному на самом современном оборудовании, вы вообще, не можете быть
ничьим отцом. Вы, генетически бесплодны.
Эта новость вызывает у вас шокирующий стресс, смешанный с облегчением.
4. А по дороге домой вы вспоминаете, что дома вас ждут пятеро детей.
И ВОТ ЭТО НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
30.8.2011, 18:08
Сообщение
#279
|
Новичок
Форумчанин
Сообщений: 18
Регистрация: 12.10.2008
Из: Казахстан
Пользователь №: 1483
Благодарностей: 8
|
Официальный сайт бабушек у подъезда - stalina@navas.net.
Царь-батюшка, дракон проголодался!... - А что он ест?.. -
Девушек невинных!... - Да... видать, сдохнет он у нас…
Расцвела в саду моем акация. Я иду улыбки не тая
У меня сегодня воскресение не смотря на то
что у других среда!
Надо жить в удовольствие. Это единственное "надо", которое я признаю.
В жизни всё сбалансировано: То становится менее хорошо, то более хреново….
Жених-француз: Что сейчас делают твои мамА и папА?..
Русская невеста:Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит... Жених:Оу!!! ПапА пижон?..
Особо секретные документы с грифом: «Перед прочтением сжечь!»
Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? -
Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!
|
|
|
|
|
|
|
Yandex Bot
|
|
Рекламный бот Яндекса
Группа: Рекламодатели
Из: Интернет
|
|
|
|
|
Сообщение сайта
BorshkovSM
5.3.2011, 21:08
Взято 
) 
, 
