[X] Помощник

[sunita]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Nickas]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

Маленькая девочка позвонила в дверь к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я прямо здесь съем.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие.
Зять заподозрил, что что-то тут не так. Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту.
Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих.
Зять с воплем: “Ах ты ж, сцуко! ” – зарядил теще в табло. Кот вскакивает: “Йес! “, одновременно делая характерный жест лапой.

Мужик лежит в больнице с переломом челюсти.
Приходит жена, выкладывает из пакета яблоки, груши, виноград.
- Дорогой, что тебе еще принести?
Муж, еле разжимая зубы цедит со злобой:
- Орехов принеси дура, орехов.

[Gaze]

Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю,

О, а мой
 - кладезь анекдотов - газета "Телескоп"

и один из форумов о Милен Фармер .

а также - высказывания других


Вот несколько особо понравившихся шедевров :

1. ....Топик про певицу Ализе,
(по стилю и
голосу похожа
на Милен Фармер)....

...Фаны сетуют,
что их любимица поплохела
и" постарела"...
(Ализе начала карьеру в 18 лет, ныне ей 24..)...

...Внимание, цитата:
"Предлагаю ее (Ализе)
называть
"баба Лиза"


2. одна соседка жалуется другой:
 - У меня муж вторую неделю не просыхает!
Другая советует:
 - Ну ты бы погладила его, что ли....
Или повесила!....


3. Вычилтала:

"Народ возбужден ,
а царь не может !!!.."

Двусмысленно звучит ,
не правда ли?



С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Сообщение отредактировал Gaze - 31.12.2010, 13:37

[sunita]

Gaze, дорогая, ну очень много смайликов. Читать тяжело, аж в глазах рябит! Может ты уменьшишь их количество, а?

[Gaze]

Gaze, дорогая, ну очень много смайликов. Читать тяжело, аж в глазах рябит! Может ты уменьшишь их количество, а?

Увы!....

Так хочется подчеркнуть свои чувства!...

Иначе уж не могу...

П.С. Ну, постараюсь придерживать
свои мордочки (смайлики)
почаще!

Спасибо, что прочитали!

[Gaze]

Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю,

О, а мой
 - кладезь анекдотов - газета "Телескоп"

и один из форумов о Милен Фармер .

а также - высказывания других

Предлагаю Вашему вниманию
Новогоднее поздравление :

В красной шубе, с красным носом,
Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком
и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках
и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
значит скоро Новый год!!!

Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать...
но...Спотыкаться об деньги...
Падать в объятия...
Плакать от счастья.....

В наступающем 2011 году желаю тебе 12месяцев без болезни,
53 недели всего хорошего,
365 дней счастья, 8760 часов успеха,
525600 минут любви
и 315360000секунд приятных моментов.

По- моему
- клевое!...

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

А вот сколько таят в себе приколов
иностранные имена,
если бы Вы знали!...

Мои личные эксперименты:...

1. Ни для кого не серкет,
что есть на свете
замечательный актер  - Дж. Депп.



Дык вот: Его фамилия переводится как "глупец"(!)
А Имя Джонни - по-нашему - "Ваня"

Так и получается, что

(да простит мне Депп !..)

На русском языке
его следует окликать

- Иванушка Дурачок!!!...

2. Аналогично (

Французская певица Милен Фармер

(по-нашему) -

 - Лена Гот!!!!

3. (Самое прикольное!... )

Вот известно, что певца Gazebo
по-настоящему зовут

- Поль Маццолинни

А прочтите-ка:

Paul Mazzolinni (!)

Почти, что "Павел" звучит, не правда ли?

Так вот и отныне я
(в шутку) называю Gazebo -

 - Павел Мозоль!!!...
(а что - фамилия у человека такая !..._

(Или просто

- "дядя Паша!" ...)!!!

А у Вас были когда-ннибудь подобные штуки?

Если были, то пишите, не стесняйтесь!

П.С. Будем углублять знание инностранных языков вместе!...

[Gaze]

Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю,

О, а мой
 - кладезь анекдотов - газета "Телескоп"

и один из форумов о Милен Фармер .

а также - высказывания других


Вот несколько особо понравившихся шедевров :

1. Из фольклора ...

Больной, просыпайтесь!
Пора принимать снотворное!...

2. (Из т\с "Интерны" )

 - Глеб!... Давай быстрее!!!...
А то щас,
не дай Бог,
этот фашист прийдет!!!
У всех врачи-как врачи!...
А нам эта падла досталась !!!...

"Фашист" отвечает:
 - Я тебя тоже люблю, Лобанов!....

3. Фраза:

(А Вы как к ней относитесь?...
Ну в юмористическом плане, если можно!...)

"Сыграть в ящик !...."


С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

А вот еще анекдотов нашла,
приятного чтения!!!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный ...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы

На завтра у меня истерика и шопинг ...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться .

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее ...

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать !

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек ...

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

А вот и еще анекдотов нашла,
приятного чтения!!!

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины .

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить .

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве .

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам .

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего .

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу .

Аква риумные рыбки скажy т вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе .

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день !

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живот .

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий .

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

А вот и еще анекдотов нашла,
приятного чтения!!!

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо .

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем !

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями .

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак .

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом .

В историю трудно войти, но легко вляпаться .

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру .

Все идет хорошо, только мимо...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут .

И тогда он взял нож и застрелился .

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину .

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Какая крыша не любит быстрой езды ?

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею .

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно .

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета .

[ANDRON]

Один немец похвалялся, что так хорошо знает русский язык, что может перевести любую фразу.
На что его быстро поставили в тупик, попросив перевести следующее:
"Косил косой косой косой".

[Gaze]

Один немец похвалялся, что так хорошо знает русский язык, что может перевести любую фразу.
На что его быстро поставили в тупик, попросив перевести следующее:
"Косил косой косой косой".

КЛАСС!!!!

[Krass69]

Представлю на суд несколько:

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.


Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя
взяли 7 террористический группировок Палестины.


Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.


Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Надул Змей Ивана,так и не пригодился.


Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
споpтом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу ваpит.
-Волк, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
споpтом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шпpицом.
-Медведь, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс
модно споpтом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не догоняю, ты когда накуpишься такую хеpню
буровишь!


Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.


Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка зажучку, мышка за кошку......

Так мстит сицилийская мафия!!!

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

А вот и еще анекдотов нашла,
приятного чтения!!!

А вот мои свежие
хих-находки
на музыкальную тему:


Филипп Киркоров отныне
выдает юным дарованиям
граммоту, которая так
и называется:
"ФИЛЬКИНА ГРАММОТА"

Филипп Киркоров учавствовал
в интерпретации сказки "Колобок"
в главной роли. Особенно блистательно
ему удалась фраза:
"Я от БАБУШКИ ушел!.."

Дирижер - оркестру,
игравшему на похоронах:
 - Сколько раз повторять: уж если
на похоронной процессии,
делайте хотя бы прискорбные лица!!...
А Вы что, Николай? Чего в ладоши-то хлопали?!!
 - Я тарелки дома забыл!

До концерта
в детском саду
Мерлин Менсон думал, что он -
исчадье ада, демон...
А оказалось -
банальный БАБАЙ!..

Аркадий Укупник
недавно забрел
на конкурс французских пуделей
и.. выиграл его!

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

А вот и еще анекдотов нашла,
приятного чтения!!!

А вот мои свежие
хих-находки
про школьные денечки

Запись в дневнике:
"Ваш сын весь урок
не вылезал
из портфеля!"

Вопрос по истории: "В каком году
началась революция
1917 года?"

"Новый русский"
проверяет тетрадь сына:
"Не пойму, за что двойка,
написано же:
"КЛАССНАЯ
работа"...?"

[Gaze]

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки!

Если что, пишите!

Похихиаем вместе !...

А вот и еще анекдотов нашла,
приятного чтения!!!

А вот мои свежие
хих-находки
из ТВ:

Мульт "101 далматинцев":
 - Дай мне вина, хоть глоточек!
 - Неет,это вино такое мерзкое,
что мне просто стыдно предлагать его тебе...
Ты ж туда хлеба накрошишь, придурок!!..

Реклама "Эйса Вентуры":
Почему Эйс Вентура
такой неадекватный?
Его укусила балерина?...
.Да просто у него БЕЛОЧКА!!.. ))

Передача "Городок":
Жена приходит домой, закатывает истерику,
рыщет по всей квартире
и спрашивает мужа: "Что там в шкафу?"
"Там - ничего!".
Жена открывает - там - любовница.
Муж комментирует: "Ну правда - она
НИЧЕГО?,. ."

[BorshkovSM]

Депутат был с позором отправлен в отставку. Почетное место депутата заняла обезьяна из Парагвая, так как были высказаны мнения, что данная обезьяна ничем не хуже уволенного депутата - тоже умеет спать на обсуждениях различных вопросов и громко кричать на голосованиях, и к тому же не требует зарплаты и личного автомобиля. Будем надеяться, новый член думы станет достойной заменой тому, кто занимал этот пост ранее.

[Gaze]

Депутат был с позором отправлен в отставку. Почетное место депутата заняла обезьяна из Парагвая, так как были высказаны мнения, что данная обезьяна ничем не хуже уволенного депутата - тоже умеет спать на обсуждениях различных вопросов и громко кричать на голосованиях, и к тому же не требует зарплаты и личного автомобиля. Будем надеяться, новый член думы станет достойной заменой тому, кто занимал этот пост ранее.

ЗДОРОВО!!!

Спасибо
за необычный, интересный анекдот!!

П.С.Вот это - и есть вся правда о политике!! ..))

[Gaze]

Валерия создала дует с
группой "Корни"
Теперь группа будет
называться "Корни Валерианы"

Девушка в автобусе случайно
трогает шахматиста за талию.
Девушка: "Ой! Простите!"
Шахматист: "Ну нет!! Раз
тронула фигуру
- играй!!!"

ЭСТООНСКАЯ песенка:

"Маленькой елочке холодно зимой...

Вот эту елочку и тащим домой...
Пока доперли мы до дома ель...

Весело-весело встретили
АПРЕЛЬ!.."

[Yandex Bot]