[X] Помощник

[Wonderer]

Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?

 

ОК, но, возможно, это будет экстремальное чтиво. Цензура пропустит?

Ну...можно постараться быть белыми и пушистыми)), и потом - ведь бывает же что кто-то пишет старые или несмешные анекдоты? Ничего страшного не происходит.))) К тому же, чтобы сохранить в теме статус кво - можно после накидать анекдотов. Нам ли быть в печали?))






POWER METAL

Герой неприятно поражает воображение принцессы своим тонкими писклявым голосом, дракон от удивления садится, скажем на…  хвост и хохочет, после чего лопается от смеха, видя попытки героя управиться с настоящим древним мечом. Свадьба удается на славу, но жизнь после нее для принцессы – смена одного дракона на другого, но поменьше.

 THRASH METAL

Герой появляется, технично мочит дракона руками иногами,  причем здорово достается и принцессе.Трахает ее мощно, но слишком быстро. Живут вместе недолго, быстро спиваются и умирают от взрыва неизвестного науке вещества, переполнившего обоих.

 HEAVY METAL

Герой появляется на Харлее (тут можно оставить),  зовет дракона сразиться один на один, немного занудливо, но героически побеждает по очкам.) Поет душераздирающую балладу…Напивается вместе с принцессой… Уезжают вместе на харлее, вслед за солнцем)))

 FOLK METAL

Достает добрый молодец свои гусли-самогуды из широких штанин… Трогает струны мощной дланью… И пустился дракон в пляс, вместе с принцессой и самим гусляром… и закончилось все как в ночь на Ивана-купалу…  Но во время прыжка обнаженными через костер –вся троица вознеслась на небо и стала новым созвездием – «Тремя Абрыганами»…

 VIKING METAL

 Густой туман… Драккар медленно движется…  Крик «…Одииииииин!!!» и стук от удара лбами героя и дракона в тумане. Для храбрости герой выпивает настойку из мухоморов, дракон – тоже, принцесса – принимает двойную дозу и начинает наяривать финскую Хумпу на баяне…

 DEATH METAL

Герой начинает свой бой с драконом с трехдневной артподготовки. Перешагивая через куски мяса дракона, валяющиеся повсюду,откапывает принцессу из-под обломков дворца. Садится с ней в танк и уезжает.

 BLACK METAL

Вой одинокого волка. «На колени, тупой ящер!» - последнее что слышит дракон, прежде чем падает с перерезанным горлом. Принцесса пытается бежать, холодея от безотчетного ужаса, но черная тень ее настигает, обхватывает своими крыльями и уносит в открытое окно. Умерли герой и принцесса через 300лет, в один день, когда толпа злобных колхозников ворвалась в замок и забила имнаконец  кол в сердце.

 GORE METAL

Принцесса сидит в башне и представляет что бы ужасного она сделала с драконом, если бы могла. Дракон мечтает, как приятно было бы сожратьгероя и трахнуть принцессу, или даже наоборот. Герой задумался, как классно было бы распилить дракона пополам, и заняться сексом с принцессой в этой луже крови. Но… звучит музыка-заставка из «Спокойной ночи малыши», все трое разбегаются по домам.

 
DOOM METAL

Страдающая страшным ожирением принцесса смотрит на себя взеркало и рыдает. Герой – мутный увалень-импотент, каждый день собирается ее спасти, но ему лень. Он пишет письма черными чернилами на черной бумаге и отсылает их принцессе со старым и беззубым драконом. Все трое умирают и превращаются в камни.

 PROGRESSIVE METAL

Дас ист фантастиш!!!- думала принцесса, глядя на развернувшуюся перед ней битву героя с драконом, на все их уловки и обманные движения…Через три дня ей это стало надоедать, противники же в это время уже перешли на шахматные баталии, а также соревновались в решении уравнений и математических задачек. Через неделю – все трое  забыли, зачем они собственно встретились.

 GLAM METAL

 «Ну до чего же я крут!» - подумал герой, глядя на себя в карманное зеркальце, и поддернул лосины.«Не, не буду я таких есть» - сказал дракон и нырнул в свое озеро. «Зато теперь есть с кем ходить на шейпинг, шопинг, а может и к гинекологу» - обрадовалась принцесса.

 NU METAL

Увидевшую героя принцессу стошнило прямо на стоявшего внизу дракона. Дракона стошнило на героя, а героя – на принцессу. Тхе енд.

 

 

--------------------



 

Сообщение отредактировал Wonderer - 15.11.2009, 13:52

[Wonderer]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!


- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.

[yanna]

Про мужчин, и про женщин, немного

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.


Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...


Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Для этого у него есть другие части тела.


- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую хитрость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.


- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


- Женщина - она как скрипка. На ней можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

[katerina77]

Сообщение отредактировал katerina77 - 30.1.2020, 21:38

[Wonderer]

Катюш... я подстолом... У тебя талант, классно вообще...!!! Начиная наверно с Heavy-metal - я плакалЪ

[Romantic Warrior]

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом начался ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...


- Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!


Вещь, которую не стоит делать - ловить букет на свадьбе Элтона Джона...


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ммммм... нет, никогда...
- Значит, ты родился в каске...


Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Чапай тащит за собой огромный чемодан.
Петька кричит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять кричит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, точно пропадем!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли. Петька:
- Что ж там за план такой важный? Покажи!
Чапаев открывает чемодан, под завязку заполненный картошкой. Берет первую картофелину в руку и начинает:
- Вот допустим, это Эйфелева башня...


Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня!
- Очень приятно...
- Взаимно...


Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздается несколько выстрелов, испуганное карканье, собачье и свиное визжание.
Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, твою мать! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!..

[agent007]

Romantic Warrior, анекдоты улет!

[LysA]

Wonderer, katerina77 -

~ Просмотр скрытого текста доступен зарегистрированным пользователям ~

[Wonderer]

Wonderer, katerina77 -

~ Просмотр скрытого текста доступен зарегистрированным пользователям ~

 Спасибо)))





ПАЛИНДРОМЫ.(Читаются одинаково с обоих сторон)


Я с уколов – еле волокуся!
«Я» и «ТЫ» - база бытия!
«Ба-Бах!» - у уха баб!
«Сырку!» - заказ у крыс.
«УРА!» - вопите,дети повару.
Что к супу – скотч?
Я-силища:тети и те тащилися.
Я радую тетю,дядю ударя,я радую дядю,тетю ударя.
Ад в УВД,а?
Еж оленю не ложе.
Невидим у баб ум и дивен.
Коту скоро сорок суток.
Не женат, а нежен.
Ты моден и недомыт.
Оно,лося мясо солоно.
Я с леди все же свиделся.
Шорох от дубка как будто хорош.
Не видно,как он дивен.
Я,Анна,лежала,желанная.
А в Енисее – синева.
Я сличил то и то – вот и отличился.
Лидер бодро, гордо бредил.

[agent007]

Есть мнение, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом,
то у нее после этого долго не болит голова. А чтобы у нее голова никогда не болела - надо подарить брюлик размером с её голову...

После провала на Евровидении, Приходько всем на зло выпускает диск, на который войдут песни: "мамо", "папо", "дедушко", "бабушко", "внучко" и "жучко"... альбом называется "репко"))))

Мало кто знает, что Ленин увлекался энтомологией - в ссылке он часами наблюдал за насекомыми, описывал их повадки. Считается, что у них он перенял интересное умение - при опасности притворяться мертвым.

Теща подарила мне горные лыжи и фирменное снаряжение к ним.
М-да... еще никто не хотел избавиться от меня так изысканно!

Из книги Гиннеса:
за одну ночь в спальном районе города Энска мобильный телефон сменил 7 владельцев, причем двоих еще и пережил!

Встретились русская и француженка. Разговорились о диетах.
Р: "как вам удалось так похудеть? я запишу рецепт диеты!"
Ф: "о, это очень простая диета: утром - один кекс и секс, в обед - два кекса, один секс, вечером - полкекса и секс..."
Р: "и помогает?!!"
Ф: "если не помогает - мучное исключаю полностью"

- Ваше образование?
- Харвард!
- А что это?
- Тю! таки я нэ знаю, мене мамка сказав!

Троллейбус, час-пик, слышится ругань:
- а ну выкиньте эту гниду с площадки!
- я не гнида! я контролер!

К юбилею Лукашенко кинокомпания "Беларусьфильм" сняла новый блокбастер "Батьman возвращается"

Сидят два наркомана на даче. Курят траву.
- Колян, я это пошел на второй этаж покурю...
- Серый, ты че... тут же нету второго этажа!
- ща покурим - появится!

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- что бы это значило, Холмс?! я болен?
- нет, просто не мешало бы постирать наволочку...

У некоторых бывают трудности с деньгами...
а у большинства - трудности без денег))))

В США появился новый детский игровой набор "ты - полицейский":
пистолет, наручники и труп напарника, за которого надо мстить.

[katerina77]

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
— Да, не жалуюсь.
— Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.
— Какое?
— Ложиться надо завтра.

Сообщение отредактировал katerina77 - 25.11.2009, 2:50

[Romantic Warrior]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (с силой захлопывая дверь): - Достали, блин...


На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели...


- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет, что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли...


Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...


DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!..


- Жанна Д'Арк, именем Святой Инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Воспитательница в детском саду:
- А теперь, дети, повторим слова, которые вы никогда не должны произносить.


В кабинет начальника ГАИ стучится подчиненный:
- Товарищ полковник, разрешите доложить?
- Подожди, я эти еще не пересчитал...


Внучок спрашивает своего деда:
- Деда, а эт не ты случайно танк подбил во время войны?
- Я...
- Так это же был советский танк?!
- Ja, ja!

[agent007]

Сидят капитан и майор. Выпивают. Теща майора бегает, как заведенная, суетится, приносит выпивку, закусь...
капитан удивляется: "товарищ майор, как вы так свою тещу надрессировали? секрет наверное какой-то?"
майор говорит: "тут секретов нет, капитан... смотри, был у нее кот."
- ну и??...
- этот кот постоянно гадил на ковер. я сделал предупреждение, гадит. еще предупреждение - опять гадит.
- ну... и?
- вместо третьего предупреждения я просто его пристрелил.
- а причем тут теща?
- так у нее есть уже два предупреждения!...

Сидят два белых медведя на северном полюсе - отец и сын.
- пап, а вот перед тем, как мне родиться, сюда бурый медведь не заходил?
- не... не заходил...
- и гризли не заходил?!...
- и гризли не было...
- и гималайский не заходил?!!
- не... а че ты спрашиваешь?
- да... что-то мерзну я...

ночь, кладбище. вдруг из одной могилы поднимается мертвяк и начинает со страшным скрипом вертеть из стороны в сторону свой камень. просыпается рядом другие и ругаются:
- эй, петрович, ты чего спать не даешь?
- да понимаешь, соседушка, что-то НТВ хреново показывает...

ночь. мужик один дома смотрит телевизор. вдруг звонок в дверь.
открывает, и видит на пороге стоит смерть с косой.
- нет!! неееет!!! пожалуйста, не надо, я такой молодой еще!..
смерть после некоторого молчания, успокаивающим голосом: "не бзди, мужик, я к попугаю..."

в автобусе. сидит блондинка с четвертым размером бюста, вся из себя.
напротив мужик. сидит и так внимательно смотрит на её "выдающиеся достоинства"... Вдруг говорит, не отрывая глаз от груди:
- вас как зовут?
блондинка, улыбаясь во все 32 зуба: "Лена..."
- да?... а вторую?

[mikantara]

Что написано пером,то не вырубишь топором устарела.Нынче актуально:что написано клавиатурой,то не выдолбишь арматурой.

[agent007]

- Мойша, одолжите мне 100 долларов.
- конечно, Изя... - дает что-то ему в руку.
первый раскрывает и видит там презерватив.
- Мойша, и как это понимать?
- а вы лучше его таки попробуйте надуть!

из письма жителей провинциального города премьер-министру:
"...уважаемый Владимир Владимирович, перед Вашим визитом местные власти провели везде свет, вычистили и благоустроили город, дали горячую воду...
ps
приезжайте к нам почаще!"

Попал неформал на планету Плюк. Прилетают Уэф и Би, смотрят на него и говорят: "цак будет лишним"

[Wonderer]

Письмо из пионерлагеря ©
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из
нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в
порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его
не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську
за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что
говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал
его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды.
Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый
Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться,
может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все
равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать
на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил
с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший
водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там
нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие
бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет
из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал,
что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

[Illota]

***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

***
-Ах ты грязный, ах ты гадкий, неумытый поросенок. Ты чернее трубочиста, посмотри-ка на себя.
-Владимир Владимирович, а вы уверены, что Обама понимает, что вы цитируете Мой Додыра....

***
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных...

***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***
Как дела в школе,сынок?-Я с отцом двоечника не разговариваю!

***
...Это только русский народ левой рукой в правый карман лезут.

***
Обычно громче всего люди кричат фразы: "горько!" и "занято!"

***
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

***
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

***
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

***
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

***
Мужчины бывают двух категорий: козлы и те, кого женщины не любят.

***
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала!? Сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

***
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

[yanna]

Прикольно! Поржала.

[agent007]

круто)))))))))))))

[Illota]

***

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

***

Всё-таки в больших городах живут очень добрые и отзывчивые люди. Например в метро у простого человека одно место, а у бомжа целых три!

***

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

***

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

***

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

***

Пациент: - Доктор...
Врач: - Помолчите, я вас слушаю...

***

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

***

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

***

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

***

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

***

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

***

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

[Yandex Bot]