|
|
|
 30.10.2009, 21:39
Сообщение
#142
|
Романтег и злыдень :)
Заблокирован
Сообщений: 959
Регистрация: 20.6.2009
Из: Саратов
Пользователь №: 3866
Благодарностей: 29
|
встретились двое.
- я тут как-то иду по темному двору, вдруг слышу крики из подъезда: "помогите, грабят!"
- ну и??
- ну я кинулся туда...
- и ...
- да ничего... только часы да шапка достались...
Армейские маразмы:
эй вы трое, а ну быстро оба ко мне! а ты чего стоишь, тебе говорят!
ботинки надо чистить на ночь, чтобы утром надеть на свежую голову.
сигнал к атаке - три зеленых свистка!
будете блудить - пущу ракету.
атомная бомба всегда попадает в эпицентр.
товарищ курсант, что вы такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник?
оговорки разных преподов:
сейчас будем посмотреть!
щас будем проверям!
ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности!
- когда был основан английский парламент?
- ...-молчание-..
- три дня назад... (между фразами хохот) я вам это говорила!
- что такое парламент?
- ыыыы... сигареты.
тоже анек про студентов:
идет лекция. заходит опоздавший.
- профессор, можно войти, извините, я участвовал в ралли, только что вернулся.
- конечно, проходите.
проходит полчаса... входит еще один опоздавший.
- молодой человек, вы тоже с ралли?
- нет... я курил!
|
|
|
|
|
|
|
|
31.10.2009, 22:39
Сообщение
#143
|
Eternal Dreamer
Администратор
Сообщений: 3295
Регистрация: 25.1.2007
Из: Ленинград
Пользователь №: 1
Благодарностей: 845
|
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам...
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю...
- Не сяду.
- Куклу новую...
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Два юриста приходят в кафе, садятся за столик, достают из дипломатов по бутерброду и собираются есть.
Подходит официант:
- Извините, у нас со своим нельзя!
Юристы переглядываются, и молча меняются бутербродами....
Выходит на трибуну спикер.
- Уважаемые депутаты! У вас уже все есть. У вас по нескольку предприятий, квартиры, машины. Зарплата, пенсия. Вы обеспечили себя и своих родственников на века. Давайте теперь подумаем и о народе...
Голос из зала:
- Давно пора! Душ по двести на брата хотя бы...
15-летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
(Пауза)
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ...пошутил, ее Таней зовут!
США. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот подумал, не нарушаем ли мы права афро-американцев, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать...
Тихим, ранним туманным утром вышел Ежик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ежик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ежик, не клюет, но ты знаешь, Ежик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ежик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ежик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ежик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на %#&, ежик!
Ежик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
|
|
|
|
|
|
|
|
1.11.2009, 9:52
Сообщение
#145
|
Местный
Форумчанин
Сообщений: 235
Регистрация: 11.12.2008
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 1940
Благодарностей: 8
|
Цитата(agent007 @ 30.10.2009, 21:39)  Армейские маразмы:
эй вы трое, а ну быстро оба ко мне! а ты чего стоишь, тебе говорят!
ботинки надо чистить на ночь, чтобы утром надеть на свежую голову.
сигнал к атаке - три зеленых свистка!
будете блудить - пущу ракету.
атомная бомба всегда попадает в эпицентр.
товарищ курсант, что вы такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник? Из этой же серии: Молчать! Я вас спрашиваю. Я вам прапорщик или где?
|
|
|
|
|
|
|
|
3.11.2009, 23:52
Сообщение
#147
|
Eternal Dreamer
Администратор
Сообщений: 3295
Регистрация: 25.1.2007
Из: Ленинград
Пользователь №: 1
Благодарностей: 845
|
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних Нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Воспользовавшись новогодними праздниками, правительство России провело в вытрезвителях практически поголовную перепись населения.
Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский и Рональд Рейган. Рейган хвастается:
- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь - красная кнопочка? Жму ее и на месте СССР большая дыра!
- Угу.
- А вот видишь другая кнопка? Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль!
- Угу.
- А третья кнопка уничтожает все страны кроме США.
- Угу. Только дай и я тебе кое-что расскажу.
- Ну?
- У моей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебряный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обделалась прямо в коридоре...
Рядовой Иванов стоял на посту. Вдруг прямо ему в лоб уперлось дуло автомата. "Это п#%@&ц" - понял Иванов. Не подвела солдатская смекалка!
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки...
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб...
- А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?...
- Ну их тоже в город отправляем...
- И что???
- Вот... вас прислали...
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я...
|
|
|
|
|
|
|
|
8.11.2009, 14:20
Сообщение
#148
|
Eternal Dreamer
Администратор
Сообщений: 3295
Регистрация: 25.1.2007
Из: Ленинград
Пользователь №: 1
Благодарностей: 845
|
Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Интернет-конференция президента:
- Мне вот тут пришло 8 миллионов сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Серега! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. А че вы так все побледнели?..
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок, а у тебя есть ружье?..
|
|
|
|
|
|
|
|
13.11.2009, 16:09
Сообщение
#150
|
Местный
Форумчанин
Сообщений: 217
Регистрация: 9.8.2009
Из: Россия
Пользователь №: 4284
Благодарностей: 10
|
Группа туристов путешествует по джунглям. Вдруг одну из туристок похитил похотливый павиан. Все сбились с ног в поисках. Наконец, через сутки, нашли женщину всю измученную и истерзанную в лапах павиана . Кое-как отбили… По приезде домой собрали конференцию, спасатели рассказывали и описывали как отбивали и спасали женщину из лап этого монстра. Только женщина тихо сидит и смотрит в одну точку. Корреспондент говорит ей: - Я понимаю, Вам нелегко, но скажите что Вы чувствовали тогда, что Вы чувствуете теперь?
Женщина медленно поднимает глаза и чуть не плача: - А что я могу чувствовать? Он не звонит, не пишет...
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???!!!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
-Молодой человек, 5 рублей не найдётся?
-Нет.
-А в вашем возрасте люди Челси покупают…
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
-а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
13.11.2009, 16:51
Сообщение
#151
|
Девочка золотой эпохи 80-х...
Форумчанин
Сообщений: 174
Регистрация: 13.10.2008
Из: Хмельницкий
Пользователь №: 1490
Благодарностей: 25
|
Актуально:
Объявление:
Меняю стопку повязок на лицо и начатый тюбик оксолинки на BMV седьмой модели не старше 2004 года
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа.
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
— С чего ты взял?
— Все время хочется напиться до поросячего визга!
— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!
уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.
— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!
— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...
В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.
В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству.
Адаптировались.
Опять.
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
|
|
|
|
|
|
|
|
14.11.2009, 18:30
Сообщение
#157
|
Меня не злите, и я вас не трону)
Форумчанин
Сообщений: 373
Регистрация: 26.10.2009
Из: Питер
Пользователь №: 5133
Благодарностей: 29
|
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Друган рассказал. Происшествие в буфете
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'
Сообщение отредактировал Romantic Warrior - 14.11.2009, 21:02
|
|
|
|
|
|
|
|
14.11.2009, 19:10
Сообщение
#159
|
Романтег и злыдень :)
Заблокирован
Сообщений: 959
Регистрация: 20.6.2009
Из: Саратов
Пользователь №: 3866
Благодарностей: 29
|
Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 17:33) Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь? не люблю гуро... да и расчлененку в реале тож. Металлисты... пофигистически... Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:30) Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески! Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:32) Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!" Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:36) Друган рассказал. Происшествие в буфете
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:40) Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!' Класс! пиши еще приколов!
|
|
|
|
|
|
|
|
14.11.2009, 22:15
Сообщение
#160
|
Форумчанин
Сообщений: 1766
Регистрация: 8.3.2008
Из:
Пользователь №: 365
Благодарностей: 89
|
Цитата(Wonderer @ 14.11.2009, 20:10) Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 17:33) Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь? Екатерина, у меня такое предложение... Что-то мне подсказывает, что вы человек сведущий, что за стили металла были перечислены... Попробуем интерпретировать этот сюжет про принцессу и ее поклонников-меломанов на свой, личный взгляд? То есть - я напишу, как я вижу ухаживания за принцессой вышеуказанных пиплов, вы - как видите это вы...? Просто ради прикола, личные впечатление от данных стилей и предполагаемые образы их поклонников.))) Если кто-то еще сможет и захочет принять участие - будет еще интереснее. Если идея так себе - проехали.
|
|
|
|
|
|
|
Yandex Bot
|
|
Рекламный бот Яндекса
Группа: Рекламодатели
Из: Интернет
|
|
|
|
|
Сообщение сайта
Nickas
30.10.2009, 17:58
