[X] Помощник

[agent007]

в курсе))))
еще анекдот:
пациент на приеме у врача. доктор никак не может выяснить, чем посетитель болен, и говорит:
- сделайте так: сейчас идите домой, примите горячую ванну и пару часов погуляйте без пальто.
- ??????
- тогда мы у вас обнаружим воспаление легких, и точно будем знать, как лечить.

[Romantic Warrior]

Наркоман приходит на базар травы купить у бабушек. Покупает коробок, тут же забивает на пробу, затяяяягивается и стоит, ждет. Не накрывает его, только смотрит - по небу маленький желтый шарик быстро так пролетел.
- Бабка, ты где траву нарвала? Не торкает вообще ни капельки!..
Опять затягивается и ждет. Снова НИЧЕГО. И вдруг снова по небу желтый шарик пролетел быстро-быстро и скрылся за горизонтом.
- Бабка, у тебя голяк, а не трава! Вообще никакого эффекта!
- Сынок, шел бы ты домой... А то ведь двое суток уже стоишь...


Иван-дурак пришел к царю:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Вот она.


Скоро на рынке появится новый бренд - молочные продукты, на упаковке которых будет изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название нового бренда - "Гомик в деревне".


Наркоман под кайфом врывается в автобус - во рту косяк, в руке нож - и к водиле бежит. Приставляет ему к горлу нож, затягивается и орет дурным голосом:
- Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
- Следующая станция "Бруклинский мост"!


Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки, делая умные лица, правдиво отвечают:
- Нет, труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, - отвечают торчки.
Мент, опять извинившись, уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
- Плыви, чувак, мы тебя уже отмазали...

[agent007]

Ночь, город. Едет такси. вдруг нудист останавливает.
- шеф, в район Вокзала подбросишь?
- сколько?
- договоримся.
Едут, едут. Водила все в зеркало смотрит.
нудист: а что случилось?
водила: да я думаю, откуда ты деньги будешь доставать...

Поймали инопланетяне русского, немца и американца.
- или вы нам щас называете число, которое мы не знаем и мы вас отпустим, или мы вас пустим на фарш!
Американец: 9.999.999!
- знаем мы это число! на фарш!
Немец: -число из миллиона девяток -
- знаем мы это число! на фарш!
Русский: ээээ... дохрена!
- оооо! это как посчитать??
- а вы пойдите к стрелочнику на железную дорогу, он скажет.
отпустили нашего, приходят к стрелочнику: "слышь, мужик, как досчитать до числа "дохрена"?"
- вот, видите рельсы?
- да.
- вот, видите шпалы?
- да.
- рельсы к шпалам костылями прибиты, идите вдоль путей и считайте!
- ?????
- а как дойдет до "а ну их нахрен!" это будет ровно половина.

Поймали аборигены-людоеды русского, француза и немца.
- кто сумеет выпить ведро чачи, удовлетворить жену вождя и пожать лапу льву, того отпустим. Если не выплоните хоть одно, зажарим и сожрем. Можно начинать в любой последовательности.
Француз решил сперва пойти к бабе. Справился. но после ведра чачи упал. Съели.
Немец выпил ведро чачи, пошел к бабе. не получилось. Сожрали.
Русский одним махом выпивает ведро чачи, просит еще. Налили - выпил. Все, мол, я ко льву сейчас. это для храбрости! Из пещеры, где лев доносится мат, вопли, рычание. Выходит наш, весь взмыленный, и говорит: "а где та женщина, которой надо пожать руку?"

То же самое, поймали индейцы русского, американца и француза.
условия: в пьяном виде попасть из ружья в попугая на дереве.
американец выпивает бутылку виски, стреляет - не попал.
француз - бутылку шампанского - стреляет - не попал.
русский - ящик водки, стреляет и попал!
индейцы охреневшие абсолютно спрашивают: "скажи нам, белый человек, как ты попал в попугая, ведь ты выпил больше всех??"
- да че особенного, три ствола и все небо в попугаях!

[Nickas]

Бабушка укачивая внука поёт колыбельную. Внук: - Бабушка... можно я немножечко посплю, а ты потом попоёшь..

[agent007]

идет пресс-конференция Барака Обамы. Залетает в комнату муха.
Президент США прихлопнул её.
бедное насекомое через час оправляется от шока, и ругнувшись, говорит: "Блин, а я еще за него голосовала!.."

[Nickas]

-Всвязи с увеличением числа педофилов среди служителей католическойцеркви, папа римский создал для них специальную должность - еБископ.                              -Ксения Анатольевна теперь решила выступать в цирке — на нее на полном
скаку будут заскакивать казаки и махать шашкой.

[agent007]

[agent007]

Специально для фанатов группы "Технология" выпустили новое программное обеспечение для PC: теперь вместо "Press any key" на экране появляется "Нажми на кнопку - получишь результат!.."

[Romantic Warrior]

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...


В армии:
- Товарищи офицеры, завтра сбор в десять ноль-ноль. У кого часы электронные - в тысячу.


Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот...
...торобоан акоп А .тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровоГ


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница сказала, что у нее тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Глаза директора выпучились совсем широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F, заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


- Доктор, пожалуйста, помогите мне избавиться от комплексов!
- А какие у вас?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?!
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь...

[agent007]

класс!
Переполненный автобус. Посреди салона стоит мужик, никого не трогает. вдруг к двери проталкивается бабка с пустым ведром в руке.
- мушшына, вы щас не сходити?
Мужик смотрит на нее и говорит: "эээ... я лучше до дома по терплю..."

Бабулька купила на рынке галоши. идет мимо аптеки, видит оставленную кем-то коробку. Взяла, положила в нее покупку.
Едет в автобусе. Пассажиры читают надпись на коробке: "Презервативы, 1000 штук" Ну, в полном шоке смотрят на бабку и спрашивают: "бабуля, а зачем вам столько много???"
- ооой, да вы што милаи, мой дед их за месяц исшаркает!

если вы видите веник и две швабры, то вы:
1) на уброке.
2) смотрите очередной повтор серии "Папиных дочек".

[yanna]

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ага... Размечталась!
------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаткой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...
------------------------------------------------------------------------------------------
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
----------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать себя за лицо - бороды нет. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: хватит! А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.
----------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых баб день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

[agent007]

про интернет - прикольно, как это сейчас говорят "ржунимагу"!

[Romantic Warrior]

Стриптиз по-русски - я плавно снимаю с себя всякую ответственность...


Село. На отшибе стоит домик, в котором живёт вполне благополучная семья - свекр со свекровью и невестка с сыном. Сын пошёл на работу а все остальные остались дома. Сидят. Тишина. Слышно как мухи гудят. Тишину нарушает свекровь:
- Эх, не мешало бы дом побелить...
- А белила есть? Я бы побелила... - отвечает невестка.
- Белила есть, да вот щетки нету... - свекровь говорит.
- Эт не беда! - невестка подхватывается с места, подбегает к шкафу, хватает ножницы, подбегает к свекру, хвать его за бороду, чик ножницами - скрутила из бороды щетку и давай белить дом.
Через час опять сидят молча...
- Да, дом побелен - это хорошо, вот бы еще окна и двери покрасить - вообще было бы замечательно... - опять начинает свекровь.
- А краска то есть? Я бы покрасила...
- Краска то есть, да вот кисточки нету...
- Эт не беда! - невестка вновь вскакивает, хватает ножницы, подбегает к свекру, хвать его за усы, ножницами чик, скрутила кисточку и давай красить окна да двери...
Возвращается сын с работы, смотрит - отец забрался на грушу и со страхом в глазах смотрит на дом.
- Пап, а чего это Вы на грушу залезли на ночь глядя?
- Дык эти две дуры блинчики собираются печь, а я не знаю - есть у нас дома яйца или нет...


- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И перестань лазить в мой стол!


- Хаим, вы слыхали? Рабинович-то, оказывается, педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле.


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Сенсация!!! На концерте Киркорова парализованный мальчик встал со своего места и ушел...

[agent007]

Штирлиц пишет шифровку в центр:
"срочно прекратите раскрашивание фильма. Когда я вру - краснею, Мюллер меня раскусит!"))))

Тоже про "цветного" Штирлица:
Мюллер: Успокойтесь, штандартенфюрер, в 2009-м везде рулят цветные!
Группенфюрер Мюллер достал из сейфа портрет Обамы.

[Nickas]

Мюллер - Штирлицу : А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашеным...

[agent007]

помните пародию на цветныые "17МВ" в "Большой Разнице":
-а это что?
-это мой креатив.

А гитлер там вообще эмо))))

[Nickas]

Гитлер - ЭМО , прикольно :-) ...Радиостанция... Раздаётся звонок в прямом эфире... Ведущий: Да, здравствуйте, что бы Вы хотели сказать? Дозвонившийся чел: Здравствуйте, я вот шёл по улице, гляжу - бумажник! А там документы на имя Иванова Петра Николаевича, и ещё две с половиной тысячи долларов, пять тысяч евро.... Я очень вас прошу - поставьте для него какую-нибудь хорошую песню !

[agent007]

старый анекдот, наверное, вы все его знаете:
конец 40-х, в кремле новый год. Во главе стола сидит Сталин. Ну, вроде бы все тосты уже сказали, что-то стало скучно.
Вдруг Иосиф Виссарионович встает и говорит: товарищи, а давайте так поиграем, вот вы, товарищ Молотов, ваша фамилия на "м" начинается. Отрежем вам мизинец...
все ржут.
Через некоторое время опять Сталин встает и говорит:
- Товарищ Берия, у вас фамилия начинается на "б", отрежем вам безымянный палец!
- все ржут.
Через некоторое время опять Сталин собирается говорить, встает: "А что вы так трясетесь, товарищ Хрущев?"


Ни с того ни с сего Гитлер решил проверить всех высших офицеров на "арийность" и "благонадежность". В результате анкетирования выяснилось, что Борман любит выпить, Гиммлер курит траву, Геббельс вообще малолетками увлекается.
И только один Штирлиц чист - не пьет, ни курит, матом не ругается, и тд.
Они его как-то встретили и спрашивают: "Штирлиц, как это понимать, вы вдвое больше нас вместе взятых, пьете, курите как паровоз своим беломором, ни одной бабы не пропускаете... как это вы прошли проверку, в чем секрет?"
- А я сам не понимаю, почему такую серьезную проверку доверили именно мне! - ответил Штирлиц.

"Эх, вот вернусь домой, куплю москвич, получу шесть соток, построю сарайчик..." - мечтал Штирлиц, подъезжая на черном мерседесе к своему загородному особняку в пригороде Берлина.

[Triada]

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»


После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...


Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .


Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!

[agent007]

[Yandex Bot]