[X] Помощник

[katerina77]

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!

Дык, ведь не она ж вроде Аляску продала? Эт был Александр второй.

Сообщение отредактировал katerina77 - 1.9.2009, 2:06

[katerina77]

1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!

Ещё один косяк "аффтора шедевра".. Менделеев водку не изобретал. Он защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», посвящённую теории растворов на основе исследований водного раствора спирта. Буквально вчера с ребёнком наткнулись в книжке на вопрос, когда была изобретена водка... Оказалось, что ещё в 14 веке.

PS: не верьте распространённым убеждениям, я вас умоляю.

[Romantic Warrior]

Катерина, мне теперь вообще стремно анекдоты постить, после такого академического разбора
Не стоит принимать все так близко к сердцу, а то ведь каждый второй анекдот ни в какие рамки не вписывается - вот в самом первом сообщении, например, анекдоты про говорящих зверей, а ведь они по идее не разговаривают, ага
Кстати, почему-то сразу вспомнилась фраза "настоящее одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров...". Стало интересно, к чему желание детального анализа правильности анекдотов...

Однако чтобы не оффтопить...


- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.


Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности!


Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

[katerina77]

Стало интересно, к чему желание детального анализа правильности анекдотов...

Говорят, за это лимон баксов обещают. Шутка. На самом деле как-то началось с этого анекдота:

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шутки шутками, "Пепелс бей" - существуют!

[agent007]

80-е годы, Ленин проснулся в мавзолее, прибежали функционеры, то да се, какие мол указания...
Ленин: несите мне все газеты с 1924 года, я буду работать.
принесли.
через некоторое время узнают, что Ильич пропал. ищут всеми силами. наконец нашли под одним из мостов с палкой в руке - глубину измерял в Москве-реке.
- Владимир Ильич, а мы вас искали!..
- Нет, товаг'ищи, Авг'ог'а тут не пг'ойдет!

[yanna]

Анекдоты на околомузыкальные темы.

На репетицию рок-группы гитарист пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.


Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - догадался Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.


Концерт, выступает Кристина Орбакайте. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!


Филип Киркоров поет на концерте песню. Вдруг останавливается и кричит в зал:
-Кто сказал "пошел нахрен!?
К одному, сидящему в зале:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Киркоров задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...


- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.


- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник.


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский спрашивает другого, указывая в сторону сцены:
- Типа, Бетховен?
- Не знаю, в натуре. Со спины не разобрать.


Вопрос новым русским:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацааны, которые для мобил музыку пишут...


Програмиста спрашивают:
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.


У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!


Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...


Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

[agent007]

отличные анекдоты, yanna!
тоже про Бедросовича:
идет концерт Фили Киркорова, вдруг из зала встает киллер с пистолетом в руке и начинает целиться в него.
все вокруг кидаются к киллеру и орут: дай я! дай я!!

[katerina77]

На приёме у врача:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[agent007]

Штирлиц отправил сообщение открытым текстом.
через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- с первым апреля! - сказал штандартенфюрер.
немцы понимающе лыбятся. в это время в центре ржали до упаду.

[Maline]

Давненько я тут не постила.

Летит компьютеp с 9-го этажа и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.
Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Подходит к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

- Здравствуйте, я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

[Maline]

Ещё кой-что.

Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты. Возле почти уже готовой снежной кpасавицы остнавливается джип. Откpывается окно, и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает говорить pебятишкам, что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д. Детвоpа, не ожидавшая таких слов, pазбегается, как таpаканы, во все стоpоны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. Машина отъезжает назад метpов на 30, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (навеpное, водитель пpедвкушал этот момент. Раздаётся глухой удаp, машина pезко останавливается - и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом... Оказывается, местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвоpа сооpудила снеговичка на основе одного из таких баллонов.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщённый хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять её, прижать к груди, целовать её тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жильё и питание.

ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %%%ню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?"

Молодой человек приехал в Лондон и спросил как бы ненароком у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

Сообщение отредактировал Maline - 5.9.2009, 7:49

[yanna]

Все никак не могла врубиться, что же такое "черный юмор". Муж обьяснил: ну это, типа, про "дамские пальчики" Ха, у меня тоже на эту тему есть

Петька переплыл реку Урал на трофейном контрабасе. Анка, ждавшая на берегу, спрашивает:
- А где Чапай?
- А Василий Иванович по дну рояль толкает.


Вскоре, после смерти Джона Леннона сын спрашивает отца:
- Папа, а что теперь нужно, чтобы воссоединились Битлз?
- Еще три пули сынок... еще три пули!

[agent007]

да... про Марка Чепмена прикольный анекдот))))))))))))))))

Послал Чапаев в разведку Петьку и Анку-пулеметчицу. Чтобы никто не узнал, нарядили в индейцев. Поймали их белые.
на допросе:
- ты кто?
- я индианка...
- а ты кто?
- я??? эээ... индипетька)))))

[Romantic Warrior]

Поймал дpакон немца, фpанцуза и русского. И говоpит:
- Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
- Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Русский:
- Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько откpывает двеpь и видит: русский последний пpезеpватив пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
- Ты что, дуpак?
Русский:
- А тепеpь, гадина тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!



- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо...
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..



- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!...



Муж с женой смотрят ужастик по телевизору.
Жена: - Ой, мамочка...
Муж: - Теща то бишь? Хм.... похожа...



На один дикий пляж повадилась прилетать летающая тарелка. Выходят два волосатых гуманоида и имеют всех женщин на пляже. Женщинам нравится, в часы пик пляж забит до отказа. И в один прекрасный день одна пытается установить контакт с братьями по разуму:
- А у вас там все такие волосатые и сексуальные?
- Да, все.
- И летающие тарелки у всех есть?
- Нэт, тарелька только у нас с Гиви есть!



Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте - нет. Мат будет в зале...



В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей и Сергей-19.

[katerina77]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет=)

PS: после всего прочитанного с "покупкой" детей точно спешить не буду... не понимаю их развлечений. Это конец света!

[aprilshade]

Украинское село, два мужика в фуфайках сидят, пьют самогон, закусывают салом. Над ними низко пролетает "кукурузник" (самолёт АН-2) и тут же -хрясь! - врезается в коровник - и дым пошёл.
Один мужик другому: "Какая страна, такой и теракт..."

[katerina77]

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут жена начинает начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:

"Сдохла!!!"

Сообщение отредактировал katerina77 - 17.9.2009, 1:55

[Dreamaker]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз
"Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон
с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.
дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $


К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"

Сообщение отредактировал Dreamaker - 21.9.2009, 5:04

[agent007]

Мюллер, хмурый и недовольный шел по коридору.
шорох.
Мюллер: двузначное число?
- 12!
-Почему не 21? Расстрелять!
идет дальше.
шорох.
- двухначное число?
-66!
- почему не 99? расстрелять!
шорох.
- двузначное число?
- 88!
- а, это вы, Штирлиц...

[katerina77]

Сообщение отредактировал katerina77 - 30.1.2020, 21:33

[Yandex Bot]