Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 19)

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться...! По дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердется! Как только подъехал к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов во круг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые! Подъежаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю! Думаю, помохаю я дверью, чтобы проветрить такси! Махаю, курю! И тут выходят две девушки-клиентки из магазина и подходят к машине! Мы садимся в авто и тут я спрашиваю: " А что третья не едет?" , на что я слышу с заднего сидения за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила".

Умирает ОБАМА, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена,
как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до чертиков.

- Мам, а у прабабушки в животике, бабушка была? — Да.
- А у бабушки ты? — Да.
- А у тебя, я? — Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

— Записалась на бокс, а муж — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Дык из тумбочки же!

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Запись в медицинской карточке:Психических заболеваний не имеет; просто дурак!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)!!! Оригинально....

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
8 116!

Лекция, профессор говорит:
-(п) Здоровый бык должен оплодотворять коров по 12 раз в день!!
женский голос с первого ряда:
-(ж) сколько, сколько ??
-(п) 12 раз в день!
-(ж) повторите это для последнего ряда!
мужской голос с последнего ряда:
-(м)а одну корову или разных?
-(п)разных конечно...
-(м)повторите это для первого ряда...

Отче Наш Сущий СисАдмин на небесах!
Освяти Имя сервера нашего,
дабы не возникли в сети совпадающие имена и конфликты IP -адресов.
Да прибудет Царствие Автоматизированого упраления
жизне-обеспечения и халявного софта,
Да прибудут Вольты в линиях электро-передач,
протянутых как на земле так и по небу,
Трафф без лемитный подавай нам на каждый день,
ибо это хлеб наш насущный...
И не введи нас в не милость начальства нашего
и избави наши души от тупого юзера...
Во Имя прОца и Шины и гигабитной Сетевухи ...
АДМИН

- Невестушка, Ты скотинку кормила?
- Нет, мама, Ваш сын еще спит)

Теща и зять едят пельмени: зять один - теща - два, зять - два, теща - четыре...
Съела она и последний пельмиень и подавилась.
- Зятек, Похлопай!!!
- БРАВО, МАМА! БРАВО!


Учительница пения:
"Люли-люли... Стояла!"
Вопрос:
- А что такое "Люли"?
Ответ учительницы:
- Будешь плохо петь - УЗНАЕШЬ!...


Клиент в дорогом ресторане:
- А правда, что вы, официанты, доедаете за нами?
Официант с ехидной улыбочкой:
- Что Вы... ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!))))

Придумала

Если бы да кабы да не росли в лесу грибы, то... глюников у мене не было б
(Новая пословица-шутка)

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Путину стукнуло 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

По улице г.Грозный идёт молодая чеченская девушка в джинсах. На встречу ей спртивного вида правоверный мусульманин в камуфляже. Поравнявшись он обращается к девушке: "Сэстра надэнь юбку". А она ему в ответ: "А кто ты такой чтобы мне указывать?!". Тогда мужчина говорит: "А если Рамзан Кадыров скажет юбку одеть - оденешь?". А она ему: "Если Рамзан Кадыров скажет, то и ты оденешь!".

- удачи на первом свидании, сынок!
- удачи желают неудачникам
- Удачи, сын!

Ссора в интернете
- Не верю ни единой твоей букве! И не поднимай на меня шрифт!! И не смей тыкать в меня тремя восклицательными знаками!!!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:*
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...*
Мужчина откладывает газету в сторону:*
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Алгоритм жизни спульки
(Неукоснительно соблюдать!):

- Спим как можно дольше, ну очень стараемся, ну прям сильно
- Если кто-то говорит, что надо рано вставать, находим тысячу причин вставать как можно позже
- даже если проснулись, дремлем или просто лежим в кроватке до последнего
- Уважаем Мистера Одеялко и Мадам Подушку
- В любую погоду, в любой день спешим к КРОВАТКЕ
- И спим-спим-спим
(Круг счастья повторять)

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести