Восьмидесятые.RU > Общение на любые темы > Юмор (страница 9)

Актуально:

Объявление:
Меняю стопку повязок на лицо и начатый тюбик оксолинки на BMV седьмой модели не старше 2004 года

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа.

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!


Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!


В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.



— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
— С чего ты взял?
— Все время хочется напиться до поросячего визга!


— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!
уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.
— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!



— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...



В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.



В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству.
Адаптировались.
Опять.


Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Представьте себе ситуацию.

про свинячий грипп прикольно

А мне про принцессу понравилось.

про принцессу малость пошловато, но пойдет)))

Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Друган рассказал. Происшествие в буфете
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'

 Екатерина, у меня такое предложение... Что-то мне подсказывает, что вы человек сведущий, что за стили металла были перечислены... Попробуем интерпретировать этот сюжет про принцессу и ее поклонников-меломанов на свой, личный взгляд? То есть - я напишу, как я вижу ухаживания за принцессой вышеуказанных пиплов, вы - как видите это вы...? Просто ради прикола, личные впечатление от данных стилей и предполагаемые образы их поклонников.))) 


 Если кто-то еще сможет и захочет принять участие - будет еще интереснее. Если идея так себе - проехали. 

не люблю гуро... да и расчлененку в реале тож. Металлисты... пофигистически...














Класс! пиши еще приколов!

Ну...можно постараться быть белыми и пушистыми)), и потом - ведь бывает же что кто-то пишет старые или несмешные анекдоты? Ничего страшного не происходит.))) К тому же, чтобы сохранить в теме статус кво - можно после накидать анекдотов. Нам ли быть в печали?))






POWER METAL

Герой неприятно поражает воображение принцессы своим тонкими писклявым голосом, дракон от удивления садится, скажем на…  хвост и хохочет, после чего лопается от смеха, видя попытки героя управиться с настоящим древним мечом. Свадьба удается на славу, но жизнь после нее для принцессы – смена одного дракона на другого, но поменьше.

 THRASH METAL

Герой появляется, технично мочит дракона руками иногами,  причем здорово достается и принцессе.Трахает ее мощно, но слишком быстро. Живут вместе недолго, быстро спиваются и умирают от взрыва неизвестного науке вещества, переполнившего обоих.

 HEAVY METAL

Герой появляется на Харлее (тут можно оставить),  зовет дракона сразиться один на один, немного занудливо, но героически побеждает по очкам.) Поет душераздирающую балладу…Напивается вместе с принцессой… Уезжают вместе на харлее, вслед за солнцем)))

 FOLK METAL

Достает добрый молодец свои гусли-самогуды из широких штанин… Трогает струны мощной дланью… И пустился дракон в пляс, вместе с принцессой и самим гусляром… и закончилось все как в ночь на Ивана-купалу…  Но во время прыжка обнаженными через костер –вся троица вознеслась на небо и стала новым созвездием – «Тремя Абрыганами»…

 VIKING METAL

 Густой туман… Драккар медленно движется…  Крик «…Одииииииин!!!» и стук от удара лбами героя и дракона в тумане. Для храбрости герой выпивает настойку из мухоморов, дракон – тоже, принцесса – принимает двойную дозу и начинает наяривать финскую Хумпу на баяне…

 DEATH METAL

Герой начинает свой бой с драконом с трехдневной артподготовки. Перешагивая через куски мяса дракона, валяющиеся повсюду,откапывает принцессу из-под обломков дворца. Садится с ней в танк и уезжает.

 BLACK METAL

Вой одинокого волка. «На колени, тупой ящер!» - последнее что слышит дракон, прежде чем падает с перерезанным горлом. Принцесса пытается бежать, холодея от безотчетного ужаса, но черная тень ее настигает, обхватывает своими крыльями и уносит в открытое окно. Умерли герой и принцесса через 300лет, в один день, когда толпа злобных колхозников ворвалась в замок и забила имнаконец  кол в сердце.

 GORE METAL

Принцесса сидит в башне и представляет что бы ужасного она сделала с драконом, если бы могла. Дракон мечтает, как приятно было бы сожратьгероя и трахнуть принцессу, или даже наоборот. Герой задумался, как классно было бы распилить дракона пополам, и заняться сексом с принцессой в этой луже крови. Но… звучит музыка-заставка из «Спокойной ночи малыши», все трое разбегаются по домам.

 
DOOM METAL

Страдающая страшным ожирением принцесса смотрит на себя взеркало и рыдает. Герой – мутный увалень-импотент, каждый день собирается ее спасти, но ему лень. Он пишет письма черными чернилами на черной бумаге и отсылает их принцессе со старым и беззубым драконом. Все трое умирают и превращаются в камни.

 PROGRESSIVE METAL

Дас ист фантастиш!!!- думала принцесса, глядя на развернувшуюся перед ней битву героя с драконом, на все их уловки и обманные движения…Через три дня ей это стало надоедать, противники же в это время уже перешли на шахматные баталии, а также соревновались в решении уравнений и математических задачек. Через неделю – все трое  забыли, зачем они собственно встретились.

 GLAM METAL

 «Ну до чего же я крут!» - подумал герой, глядя на себя в карманное зеркальце, и поддернул лосины.«Не, не буду я таких есть» - сказал дракон и нырнул в свое озеро. «Зато теперь есть с кем ходить на шейпинг, шопинг, а может и к гинекологу» - обрадовалась принцесса.

 NU METAL

Увидевшую героя принцессу стошнило прямо на стоявшего внизу дракона. Дракона стошнило на героя, а героя – на принцессу. Тхе енд.

 

 

--------------------



 

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!


- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.

Про мужчин, и про женщин, немного

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.


Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...


Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Для этого у него есть другие части тела.


- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую хитрость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.


- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


- Женщина - она как скрипка. На ней можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Катюш... я подстолом... У тебя талант, классно вообще...!!! Начиная наверно с Heavy-metal - я плакалЪ

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом начался ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...


- Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!


Вещь, которую не стоит делать - ловить букет на свадьбе Элтона Джона...


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ммммм... нет, никогда...
- Значит, ты родился в каске...


Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Чапай тащит за собой огромный чемодан.
Петька кричит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять кричит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, точно пропадем!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли. Петька:
- Что ж там за план такой важный? Покажи!
Чапаев открывает чемодан, под завязку заполненный картошкой. Берет первую картофелину в руку и начинает:
- Вот допустим, это Эйфелева башня...


Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня!
- Очень приятно...
- Взаимно...


Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздается несколько выстрелов, испуганное карканье, собачье и свиное визжание.
Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, твою мать! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!..

Romantic Warrior, анекдоты улет!

Wonderer, katerina77 -

 Спасибо)))





ПАЛИНДРОМЫ.(Читаются одинаково с обоих сторон)


Я с уколов – еле волокуся!
«Я» и «ТЫ» - база бытия!
«Ба-Бах!» - у уха баб!
«Сырку!» - заказ у крыс.
«УРА!» - вопите,дети повару.
Что к супу – скотч?
Я-силища:тети и те тащилися.
Я радую тетю,дядю ударя,я радую дядю,тетю ударя.
Ад в УВД,а?
Еж оленю не ложе.
Невидим у баб ум и дивен.
Коту скоро сорок суток.
Не женат, а нежен.
Ты моден и недомыт.
Оно,лося мясо солоно.
Я с леди все же свиделся.
Шорох от дубка как будто хорош.
Не видно,как он дивен.
Я,Анна,лежала,желанная.
А в Енисее – синева.
Я сличил то и то – вот и отличился.
Лидер бодро, гордо бредил.

Есть мнение, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом,
то у нее после этого долго не болит голова. А чтобы у нее голова никогда не болела - надо подарить брюлик размером с её голову...

После провала на Евровидении, Приходько всем на зло выпускает диск, на который войдут песни: "мамо", "папо", "дедушко", "бабушко", "внучко" и "жучко"... альбом называется "репко"))))

Мало кто знает, что Ленин увлекался энтомологией - в ссылке он часами наблюдал за насекомыми, описывал их повадки. Считается, что у них он перенял интересное умение - при опасности притворяться мертвым.

Теща подарила мне горные лыжи и фирменное снаряжение к ним.
М-да... еще никто не хотел избавиться от меня так изысканно!

Из книги Гиннеса:
за одну ночь в спальном районе города Энска мобильный телефон сменил 7 владельцев, причем двоих еще и пережил!

Встретились русская и француженка. Разговорились о диетах.
Р: "как вам удалось так похудеть? я запишу рецепт диеты!"
Ф: "о, это очень простая диета: утром - один кекс и секс, в обед - два кекса, один секс, вечером - полкекса и секс..."
Р: "и помогает?!!"
Ф: "если не помогает - мучное исключаю полностью"

- Ваше образование?
- Харвард!
- А что это?
- Тю! таки я нэ знаю, мене мамка сказав!

Троллейбус, час-пик, слышится ругань:
- а ну выкиньте эту гниду с площадки!
- я не гнида! я контролер!

К юбилею Лукашенко кинокомпания "Беларусьфильм" сняла новый блокбастер "Батьman возвращается"

Сидят два наркомана на даче. Курят траву.
- Колян, я это пошел на второй этаж покурю...
- Серый, ты че... тут же нету второго этажа!
- ща покурим - появится!

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- что бы это значило, Холмс?! я болен?
- нет, просто не мешало бы постирать наволочку...

У некоторых бывают трудности с деньгами...
а у большинства - трудности без денег))))

В США появился новый детский игровой набор "ты - полицейский":
пистолет, наручники и труп напарника, за которого надо мстить.