|
Страницы: 2 
<12
|
Истории из жизни, Бывает в жизни такое, что ни в одном анекдоте не встретишь :) (страница 2) |
|
|
|
|
 9.6.2011, 22:18
Сообщение
#24
|
Гуру
Uploader
Сообщений: 1004
Регистрация: 17.12.2009
Из: Где то на Урале
Пользователь №: 5758
Благодарностей: 2310
|
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий И такое бывает
|
|
|
|
|
|
|
|
 11.6.2011, 10:28
Сообщение
#25
|
Ветеран форума
Форумчанин
Сообщений: 753
Регистрация: 19.5.2011
Из: Находка
Пользователь №: 10729
Благодарностей: 196
|
Цитата(Krass69 @ 10.6.2011, 5:18)  Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий И такое бывает "деваха в магазине автозапчастей" - древняя, бородатая сетевая байка. Кочует в интернете по меньшей мере лет восемь.... Анекдоты - В Магазине Автозапчастей
|
|
|
|
|
|
|
|
26.6.2011, 0:37
Сообщение
#29
|
Ветеран форума
Форумчанин
Сообщений: 968
Регистрация: 9.10.2008
Из: Мытищи
Пользователь №: 1465
Благодарностей: 180
|
Читать сидя!!! Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, тревога и команда "подъем" всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: "А он, короче, так выскакивает оттуда, из проулка, а за ним ЛЕТИТ (тут мужик делал большие глаза) СОБАКА И ЛАЕТ" Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась "Школа", теперь называется "Шаурма". Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком "пересечение с главной дорогой". Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? - говорит уже как бы даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. - В смысле - "жопа в клочья"? - "В смысле жопа в клочья" - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили. Источник
Сообщение отредактировал BorshkovSM - 26.6.2011, 1:04
|
|
|
|
|
|
|
|
26.6.2011, 3:41
Сообщение
#30
|
Ветеран форума
Форумчанин
Сообщений: 753
Регистрация: 19.5.2011
Из: Находка
Пользователь №: 10729
Благодарностей: 196
|
Реальная история . Место действия : Южное Приморье, в изобилии насыщенное праворульными автомашинами японского производства. Причём в некоторых семьях имеются две-три и более автомашин.
Неделю тому назад один знакомый мужичок ездил на электропоезде на дачу, расположенную в живописном распадке за городом. Говорил, что в вагоне было людно и по соседству сидела компания крепких, рабоче-крестьянского вида дяденек возрастом визуально лет за 50. Один из них читал свежую газету Реклама + ТВ и обратил внимание в графе "авто-мото" на следующее объявление, громко зачитав его вслух : "Лада Приора 2010 года выпуска. Продам или Меняю. тел. 8 -ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ "
Кто-то тут же вопросил: -На что он её ПОМЕНЯТЬ хочет? - Позвони ему! Мне просто интересно - на кофеварку или микроволновку? Половина вагона взорвалась издевательским хохотом и со всех сторон посыпались скабрезные и в высшей степени нецензурные комментарии в адрес владельца Приоры в частности и в адрес правительства и отечественного автопрома - в целом....
|
|
|
|
|
|
|
|
5.7.2011, 5:30
Сообщение
#31
|
Ветеран форума
Форумчанин
Сообщений: 753
Регистрация: 19.5.2011
Из: Находка
Пользователь №: 10729
Благодарностей: 196
|
Цитата(helencapricorne @ 19.5.2009, 13:55) Есть у меня хороший знакомый по имени Саша.
Саша - специалист по Китаю, преподавал в универе, в совершенстве знает китайский.
Преамбула, как говорится: в Китае, как и везде, есть т.н. нацмены - национальные меньшинства. Одна из них называется просто и незатейливо - ХУЙ. Но наших студентов учат немного неправильному обозначению - ХУЭЙ.
Ну, что б не ранить неокрепшую детскую душу таким ударом в мозг.И вот как-то раз Шаша (китайцы, в силу своей недалекости, не употребляют звук "С", и потому зовут его Шаша) в составе делегации, в качестве переводчика, был на китайском заводе.
Китаец долго водил всех по цехам, показывал разные китайские станки, после чего предложил делегации самостоятельно закончить экскурсию в силу того, что ему, - китайцу, - надо срочно бежать в китайский детский садик за своими тремя китайскими же детьми.
Шаша удивился: "Как так? Тремя? Вам же полагается заводить только одного ребенка!"
- Так я же ХУЙ! - сообщил китаец.
- Ну и я тоже ХУЙ! - не сразу сообразив, но приняв за дружеский тон, доверительно сообщил Саня, и подмигнул.
Китаец удивленно посмотрел и уточнил: "Хуй я, хуй. А нам, хуям, можно заводить детей столько, сколько угодно".
И только тогда Шаша вспомнил, что все-таки национальность называется не Хуэй.
Хуй он тоже, видите ли.Источник В безумных девяностых, во время учёбы в Университете, я работал в службе безопасности, в которую входили студенты и милиционеры из ближайшего РОВД (проживали в общагах вместе с семьями под липовыми фамилиями - с благословения ректора по АХЧ). Наша служба безопасности охраняла общежития от разных непрошенных гостей. Со мной в смене был Дмитрий - китаевед из Уссурийска. Как-то заметил, что он конспектирует статью из научно-популярного журнала "Проблемы Дальнего Востока". Я взял журнал и пролистал. Вместе с научными статьями, видимо для равлечения читателей, был опубликован рассказ "Похождения Хитроумного Хуэя". Перевод народной китайской истории. Суть рассказа была в том, что некий хитроумный Хуэй странствовал по Поднебесной и грабил и обманывал жадных богачей а деньгами делился с бедными. В общем- китайский вариант сказки о Ходже Насреддине. Я обратил внимание Дмитрия, на сходство наименования героя с одним русским словечком. Тогда-то Дмитрий и объяснил, что по сути, главный герой в оригинале так и именуется - без буковки "э". Она добавляется русскими переводчиками-корректорами-редакторами для политкорректности и благозвучия ( в соответствии с определёнными государственными правилами и стандартами переводов иностранных слов, которые имеют в русском похабно-звучащие аналоги). Китайские нацмены, в название которых русский перевод добавил не существующую в самом китайском оригинале буковку "э" представляют собой мусульман, проживающих на китайской территории. В английских источниках они так и именуются - hui people.
|
|
|
|
|
|
|
|
6.8.2012, 10:30
Сообщение
#32
|
Ветеран форума
Форумчанин
Сообщений: 968
Регистрация: 9.10.2008
Из: Мытищи
Пользователь №: 1465
Благодарностей: 180
|
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу? -- Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли. Источник
|
|
|
|
|
|
|
|
 24.2.2014, 22:09
Сообщение
#33
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Что называется - смех и только: иду как-то после учебы с подружкой домой, навстречу преподаватель, смешной такой старичок... А надо заметить, что была одета я в пальто, кепочку, вполне женственные. Да он меня видит и спустя некоторой реплики как выдаст: "...Лизочка! А я -то думал, что за новый красивый МАЛЬЧИК у нас?..". Занавес, идет довольный дальше, подружка от смеха скатывается со ступенек, я - приблизительно - то же самое... Вскоре это стало легендой нашего факультета) Не любила в школе немного учительницу по физике по Фамилии Рыбалко) Так мы идем с подружкой по улице одноименной . Подружка такая. - "А надо вместо Рыбалко заклеить и написать - цензура"
Сообщение отредактировал Gaze - 11.4.2014, 20:06
|
|
|
|
|
|
|
|
 4.6.2014, 15:31
Сообщение
#34
|
Меломан
Форумчанин
Сообщений: 212
Регистрация: 5.11.2013
Из: Омск
Пользователь №: 17140
Благодарностей: 864
|
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать.
Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, б*я?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться,
цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
Сообщение отредактировал feofan - 4.6.2014, 15:34
|
|
|
|
|
|
|
|
11.5.2015, 13:58
Сообщение
#36
|
Меломан
Форумчанин
Сообщений: 212
Регистрация: 5.11.2013
Из: Омск
Пользователь №: 17140
Благодарностей: 864
|
В одной из телепередач, в годы перестройки Юрий Никулин рассказал случай, когда смех спас много человеческих жизней:
... Наша разведгруппа на лыжах, в маскхалатах подвигалась по лесной дороге в тыл к немцам. Дело было ночью. По этой же дороге в наш тыл шла немецкая группа с аналогичным заданием. И вот произошла встреча. И наши и немцы метнулись в укрытие, немцы по одну сторону дороги, а наши но другую. И залегли, огня никто не открывал. И вот одна и другая группы лежат и никто ни чего не начинает. А один немец по ошибке залег с нашей стороны дороги , рядом с нашими бойцами. Тогда наши взяли его и выбросили к немцам, он перелетел и шлепнувшись (как жаба-по словам Никулина) громко пукнул в абсолютной тишине (опять же точно цитируя Никулина).
И наши и немцы грохнули со смеху, который был, конечно нервным, и от того может быть более заразительным. Отсмеявшись обе группы встали и молча продолжили путь , кажая в своем первоначальном направлениии...
Никулин сказал, что это был случай, когда смех сохранил много жизней, случись иначе, просто посекли бы друг друга.
|
|
|
|
|
|
|
|
1.3.2017, 13:56
Сообщение
#37
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
Поднакопилось из жизни моих смешных фраз Веселимся вместе - Буся - уменьшительно-ласкательное. Вяфка - собака Лапусичность - характеристика, синонимы - обаятельность, "милый". Мелодя - музыкальное произведение, мелодия Мля - выражение досады Мли - синоним "Мля". Мона - можно Мася - обозначение животного (любых размеров) Мультя - мультикаплиционный фильм Ой-ей! - экспрессия, выражение тревоги, неожиданности, восторга и т.п. Привидюська - привидение Пулять - часто совершать одно и то же действие (например "пулять шутками"). Пулеметить - быстро совершать какое-то действие ("Пулеметить Артами"). Симпатюся - сущ. от "симпатичный". Спулька - тот, кто любит поспать, подремать. Спушка - синоним "спульки". Низя - запрет, "нельзя". Хоца - выражение желания, "хочется". Утя - восклицание, выражение восторга.
|
|
|
|
|
|
|
|
19.5.2017, 22:16
Сообщение
#38
|
Little Ghost...))
Форумчанин
Сообщений: 2629
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 8685
Благодарностей: 486
|
новые приколы от меня Мерсишка - выражение благодарности, "спасибо". Пардонькать - чувствовать вину, просить прощения. Спушкать/спулькать (Спульки/Спушки) - идти спать, дремать. Зарыбулькать - утомить, надоесть+синоним "достать", "заколебать" Идейка - любой вид как музы, так и того, что она породила (т.е. к примеру, фанфик, арт, песню и т.д.) Фурфышка - уменьшит.-ласкат., наименование любого понравившегося/любимого зверька/питомца, способного издавать "фыр-фыр" + Мерсишкать - благодарить, синоним "спасибо"
|
|
|
|
|
|
|
Yandex Bot
|
|
Рекламный бот Яндекса
Группа: Рекламодатели
Из: Интернет
|
|
|
|
Страницы: 2
<12
|
|
Сообщение сайта
zet09
2.6.2011, 9:33
Хоть те же "Новости" к примеру.Как говорится была б тема а анекдот найдётся!Взять "Городок" иль "6 кадров" тож все миниатюры на бородатых анекдотах строят!Так что дискутировать на енту тему наверно бессмысленно. 
Тем более,что не все пользователи по десятку лет в сети и все знают наперечет,а мож кто и не слыхал такого!Зашел человек прочитал,настроение поднял.Ну что ж в этом плохого? 
