Анекдоты (страница 11)

Мы над нашим сисадмином прикалываемся, типа народная примета - если на работу вовремя пришел, значит что-то сломалось... ( и что самое смешное так оно и есть)

Бизнесмена спрашивают, как он смог стать миллионером.
- Это все благодаря жене.
- ??!...
- Просто мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...


- Скажите, капитан, а почему, собственно, так много кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как трудно ими бывает управлять, вы бы не задавали таких глупых вопросов...


Рабовладельческий рынок.
- Мне два белых и половинку черного!


- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Господи, да что случилось?! Три часа ночи!
- Голова прошла!


Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а заканчивается проблемами...


На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я же совсем плохо танцую...
- Зато смешно!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Тот забился под кровать, а жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!!
— Не вылезу!!
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?!! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

студент привел подружку домой, вроде нормально все, ну выпили, он погрустнел малость, девчонка раздухарилась, давай ему стриптиз показывать. у чувака депрессняк. Она уже все с себя сняла, этот вообще скис...
у девахи разрыв шаблона вообще: "эй, ты чего?!"
- да щас подумал, уговаривать тебя надо, уламывать...

звонок в компьютерную фирму:
- здрасьте, у ноутбука, который вы мне продали сломаласть подставка для кофе.
- что сломалось????
- ну такая хреновина сбоку выдвигается...

Встретились вирус и антивирус.
А: я тебя прихлопну, ты вирус.
В: я не вирус.
А: а зачем exe-файлы ищешь?
В: а хозяин спросит, где мои exe-файлы, а я ему - вот они!
А: сдается мне, что ты вирус...
В: открою секрет, я - антивирусная вакцина.
А: нет, я все-таки тебя грохну.
В: а если я тебя?
А: а у меня есть управление!
В: даааа!? а ты давно свою контрольную сумму пересчитывал????
А: эй, зачем тебе моя контрооооооо....
В: хехехе, то-то же!

-Алло, это техподдержка?
- да.
- у меня комп не запускается.
- а что случилось?
- да я давеча захожу в Norton Commander, смотрю: на левой панели "C" и на правой "С"... ну и думаю, зачем мне два "С"! взял и один отформатировал нафиг...

вопрос программисту:
- тебя что-нибудь интересует еще в жизни, кроме водки и компьютеров?!
- да. Пиво и калькуляторы.

Программист печет блины. Первый блин комом, второй exe-шником.

Программист заходит в лифт. Надо ему на 14й этаж. Нажимает кнопки "1", "4" и мучительно ищет Enter.

набирает пользователь в поисковике Яндекс "количество дебилов в России". Первой в списке оказалась ссылка на Вконтакте...

Британские ученые сделали сенсационное открытие. Выяснили, как же гадит котопес. Оказывается он срет в каментах...

Приходит фидошник в булочную. Спрашивает, почем пирожки.
- 15 рублей штука.
- угу. два сабжа пожалста...

двое переписываются по Аське. у одного в статусе написано: "гоняю лысого". Каждый подумал в меру своей испорченности, а оказалость, что он играл в "Hitman".

Развенчан миф, что если посадить тысячу обезьян за пишущие машинки, они через N времени напечатают "Войну и Мир".
С развитием интернета мы видим, что все совсем не так...

- Фраги не пахнут! - ухмылялся геймер, затаскивая труп за угол.

- что есть жизнь?
- два диска с Half-Life.

Каждый начинающий пианист мнит себя Моцартом.
Каждый дебил с монтировкой мнит себя Гордоном Фриманом!

Одна немецкая киностудия решила выпустить новый порнофильм про сантехника и видеоигры. называется "Супер ХХХ Марио"

Про сходство главного санврача Онищенко с персонажем популярной игры:
Решили молдаване, поляки и грузины поиграть в "Half-life" по сетке. И тут пришел G-man...

1944-й год, заговор генералов против Гитлера. Взрыв, тот выжил.
Узнав об этом полковник Штауффенберг выругался: "так он еще и читер!"

Объявления:

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Но ведь этого просто не может быть!
- Поясняю на примере из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 километров требует продолжения банкета.


Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
"Здравствуй Дедушка Мороз, борода из..." - Это я уже читал, что там ещё...
"Ты подарки нам принес..." - Нет, это я тоже уже читал...
- Так, а вот это что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима, 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."


Народная мудрость гласит: если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него "Бентли"...


В аптеке.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- И активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по мини-шашкам.

Кошмарный сон национал-патриота: негр в зеленой чалме стоит на мавзолее и ест китайскими палочками для риса мацу!

Хотя скорее не сон национал-патриота, а несбывшиеся мечты лежащего в мавзолее...


Когда ж его, земле наконец предадут ?




Очень четкий, зримый личный итог жизненного пути одного из разрушителей мощнейшей на тот момент мировой империи подвел Патриарх Тихон. Когда во временном деревянном мавзолее Ленина прорвало канализацию и дерьмо и нечистоты, в которых фактически плавало его тело, затопили помещение, Святейший очень метко сказал: "По мощам и миро".

Группа ВИА Гра выпустила новый альбом. В таблетках. Ни музыки, ни слов... но эффект-тот же.

Слышал про это дело... кратко, афористично.
Насчет национал-патриотов, что-то не фонтан.
Может баян, но: ночной кошмар Дж.Буша - китайцы приняли ислам.

У американских президентов есть не только ночной, но и дневной кошмар - в последнее время очень много негров принимает Ислам.

заходит негр в булочную и слышит: "пожалуйста один белый, и половинку черного"

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр ?

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем:"Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит
настоящая жизнь!"

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»…

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Классная подборочка!

В львовский автобус вваливает дед с пулемётом... и щелкнув затвором:

-Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына?

Все сидят тихо-охреневшие, робеют... и молчат. И тут поднимается негр и робко так:

-Пив на сьому, діду...

-Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

Маленький Изя возвращается домой из школы:
- Папа, мама, бабушка, я хочу быть русским!
- Кем-кем ты хочешь быть?!?
- Русским!
Мама:
- Я вот хотела тебе на день рождения велосипед подарить, но раз ты теперь русский, то будешь пешком ходить.
Бабушка:
- А я хотела тебе на день рождения игрушечную железную дорогу подарить. Но раз ты теперь русский...
Папа, подытоживая:
- Так, отправляйся в комнату, сиди там без обеда и не выходи оттуда пока не поумнеешь!
Через час отец заходит в комнату.
- Ну что, не передумал еще?
- Нет! И подумать только - я всего-то один час как русский, а столько уже от вас, жидов, натерпелся!


Разговаривают немка, француженка и русская.
Немка:
- Представляете, недавно вышла замуж и говорю своему: "Ганс, я по дому ничего делать не буду - ни стирать, ни готовить, ни убираться". День его не вижу, два не вижу. На третий день приносит всякую технику, которая все делает сама. Круто, да?
Француженка:
- У меня похожая ситуация. Я говорю своему: "Жан, я по дому ничего делать не буду - ни стирать, ни готовить, ни убираться". День его не вижу, два не вижу, три не вижу. На четвертый прихожу домой, а там полк домработниц - чистят, моют, убирают. Здорово?
Русская:
- У меня в принципе почти что то же самое... Говорю своему: "Вань, я по дому ничего делать не буду - ни стирать, ни готовить, ни убираться". День его не вижу, два не вижу, три не вижу, неделю не вижу... Потом чуть-чуть правым начала видеть...


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я сварила суп и высыпала туда приправу из твоего пакетика!
- К-к-какую еще приправу?..
- Ну как это какую? Которая в твоем пакетике была! Хе-хе-хе! В пакетике-пипетике! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в пакетике-пипетике!


Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?..


Президенты всех стран периодически выступают с речью, обращенной к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только в России - "Послание"...

 Приболела у дедка бабулька. Зовет дед доктора...
-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц на кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
-Дедушка, ничего не сделаешь-возраст.  А... скажите, Вы её того...  трахнуть не пробовали?
-Чё?!  
-Ну... любовь ей учинить.
-Да что ты, милай!  Нам со старухой под 90 годков! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А ты такое мне говоришь... "трахнуть"!
-Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и... обязательно должно помочь!
Ну дед покряхтел, выпил стопарик,  да и залез на бабку. Сделал дело. Притомился, слез и заснул рядом. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала. Расцвела, песни поёт... Призадумался дед...  
-От ведь етить!!!  А ведь мог и Ленина спасти... 

Сообщение отредактировал Tigerrus - 22.3.2010, 14:50

Из школьных сочинений:

§ Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
§ Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
§ Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
§ Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
§ Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
§ Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
§ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
§ У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
§ Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
§ Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
§ Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
§ Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение обоями.
§ Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
§ Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
§ Герасим налил Муме щей.
§ Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
§ Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
§ Отец Чацкого умер в детстве.
§ Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
§ Под старость лет его приковало к постели раком.
§ Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
§ Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
§ У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
§ Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
§ Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
§ Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
§ "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
§ Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
§ Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
§ Шел полк французов и кутузов.
§ Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
§ Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
§ Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
§ Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
§ Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
§ Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
§ Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
§ Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
§ Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
§ С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
§ Герасим ел за четверых, а работал один.
§ Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
§ Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
§ Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
§ На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
§ Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
§ Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
§ У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
§ Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
§ Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
§ Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
§ Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
§ Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
§ Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
§ По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
§ Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
§ Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
§ Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
§ Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
§ Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
§ Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
§ Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
§ Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
§ Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
§ Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
§ Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
§ Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
§ Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
§ В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
§ Раскольников тряхнул стариной.
§ Катерина бросилась в реку по личному делу.
§ Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
§ Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
§ Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
§ Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
§ Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
§ Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
§ Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
§ Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
§ Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
§ У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
§ Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

просто вклочья!!!!!

 однажды Дитер Болен добирался из райцентра на попутном автобусе случилась на дороге пробка и тоска смертная
тогда мужик Пантелей чтоб развлечь народ спел народную песню
Болен как педантичный немец всё в блокнотик в точности аккуратно переписал
так и родился "Модерн Токинг"
к сожалению ушанки со звездой в Германии не нашли
поэтому Томас Андерс выступал без неё

Сидит новый русский в хорошем ресторане, дорогой коньяк пьёт. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
Официант, извиняясь, уносит блюдо. 
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просо, а я заказывал испанскую курочку! 
Официант в шоке уносит курицу... 
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я... пробей на родословную!





Помирает мужик и оказывается в Раю. День живёт, другой, третий... скукота-сил никаких нет! Идёт к Богу, взмолился...
-Боже, не могу я тут у тебя в Раю! От скуки помираю. Отправь меня в Ад, что ли...
-Не могу, сын мой. Жизнь земную ты прожил праведно, благочестиво... не заслужил ты Ад!
-Ну... тогда дай мне шанс, на денёк отправь на Землю
Сжалился Господь и, оживив мужика, отправляет его на сутки на Землю, к себе домой. Тот впадает во все тяжкие-бежит в кабак, пьёт, чревоугодничает, развратничает-святых выноси! Усталый и пьяный возвращается домой. У подъезда-бабулька, божий одуванчик сидит. Лет под 90. Мужик, догоняясь во грехе, снасильничал бабулю по полной программе и со спокойной душой спать дома завалился. Просыпается... опять в Раю! Идёт к Богу...
-Боже, как же так?! Я же...
-Всё видел, всё знаю, сын мой.
-Так в чём же дело?!
-Помнишь ту старушку у подъезда?
-А как же, конечно!
-Так вот... прикинь-отмолила...

Сообщение отредактировал Tigerrus - 24.3.2010, 10:13