Восьмидесятые.RU : Юмор : Анекдоты
 
(Версия для печати)


 
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Автор: Romantic Warrior

Лес. Медведь-папа греется на солнышке, рядом играет медвежонок.
- Пап, пап, покажи охотников!
- Сынок, потом, отдыхаю я, да и показывал уже...
- Ну паааааап, ну покажи!..
- Ну ладно, смотри...
Медведь-папа достает из-за спины два человеческих черепа, надевает их на лапы:
- Петрович, а тут медведи водятся?..
- Да ну, откуда им тут взяться...



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?



Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...



Лев упал в яму, вырытую охотниками. Мимо пробегал заяц, видит - лев в яме сидит и вылезти не может никак. Ну, решил воспользоваться случаем, и в течение получаса прыгал вокруг и издевался над царём зверей. Потом, надоело, пошёл дальше. Идёт и думает: "Чё-то маловато я поприкалывался, когда ещё такой случай будет, надо вернуться и добавить ему!" Возвращается - а лев уже выбрался, отряхивается. Заметил зайца... Заяц, медленно выпадая в осадок: "Лёва, не поверишь - извиняться шёл!!!"



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?"
3% ответили "алло?"
остальные 95% затруднились ответить...



Собака ночью заваливается домой в стельку пьяная. Хозяин:
- Что, опять напилась??!
- Да не, ты что, я трезвая как стекло!!
- А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай....



Заседание суда. Судья:
- Если ещё хоть раз кто-нибудь крикнет "судью на мыло!", то он сразу отправится из зала суда на улицу.
Тут же:
- Судью на мыло!!!
- Обвиняемый, к вам это не относится...



- Деда, а деда, а правда, что ты партизаном был?
- Правда, внучек.
- А расскажи как вы с немцами воевали...
- Сижу я, значит, в кустах...
- Немецкий танк поджидаешь?
- ...ну... одно другому в принципе не мешает...



"Поле чудес" на зоне:
- Ваше очко переходит в зрительный зал!



Собрались слоны анаши покурить, а косяк скрутить не могут никак. Смотрят - ёж идёт. Они к нему:
- Слышь, ёжик, помоги, а? Никак косяков скрутить не можем...
- Ну я не знаю, я, наверное, долго буду...
- Да мы над душой стоять не будем, сходим пока водички попить.
- Ну ладно тогда.
Слоны ушли. Возвращаются и видят: анаши нет, ёж укуренный лежит... Они к нему:
- Колючий, где наша трава???!!!
Ёжик(томно):
- Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака...



Сели медведь, волк и лиса в карты играть. Медведь:
- А кто будет жульничать, тот сразу получит по морде. По этой хитрой, нахальной, рыжей морде...



Медведь вырастил поле конопли. Пришла пора скашивать урожай. Ну, думает, надо забить косячок для начала. Раскурился - развезло, косить лень стало. Видит - волк идёт:
- Слышь, Серый, скосишь поле - половина твоя.
Волк согласился, а медведь по делам отошёл. Волк тоже для начала решил травы дёрнуть - тоже развезло, куда там ещё косить... Видит - лиса идёт:
- Эй, Рыжая, скосишь поле - четверть тебе.
Лиса согласилась, но тоже косяк для разогрева забила. С тем же эффектом... Смотрит - ёжик идёт:
- Ёжик, а Ёжик, скосишь поле - восьмая часть тебе!
Ёжик согласился, само собой косяк для начала раскурил, взялся за косу - и как пошёл косить... Тут возвращается медведь и видит: ёж его траву косит. Ну он офигел немного, подходит так тихонько сзади и несильно подзатыльник отвешивает. Ёжик никак не реагирует, продолжает косить. Медведь второй раз, посильнее ему по голове бьёт. Ёжик только косить быстрее стал... Ну тут уж медведь совсем из себя вышел - кааааак стукнет лапой - ёжик в землю вместе с колючками ушёл. Тут же вылезает, отряхивается, хватается опять за косу:
- Блин, какая трава! Как долбит, КАК ДОЛБИТ!!! Косить надо!!!

Автор: Romantic Warrior

В траве на солнышке лежал и грелся удав... Мимо проходил заяц, посмотрел на удава и подумал:
- Хм... Что-то знакомое... Поливочный шланг что-ли... Вот склероз проклятый...
Подошёл посмотреть, а удав его и заглотил.
А говорят, что от склероза не умирают...



Стоят в чистом поле три богатыря: Илья Муромей, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
Илья Муромец всматривается вдаль:
- Войско чужеземное вижу...
Добрыня Никитич:
- Биться будем!
Алёша Попович (в сторону, уныло):
- Опять нам морду набьют...



В чём разница между начинающим и законченным программистом?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный думает, что в килограмме 1024 грамма...



Экскурсия в зоопарке:
- А вот это стервятник, он питается стервами... Девушка в красном платье, немедленно отойдите от клетки!!!



Муж с женой в зоопарке стоят возле клетки с огромной гориллой-самцом.
Вдруг горилла вырывается из клетки, хватает жену, уносит её к себе в клетку и начинает наседать с целью совершения непотребного дела.
Жена - мужу:
- Вася, вытащи меня отсюда!!! Помогите!!!
Муж (злорадно):
- А вот теперь ему попробуй обьясни, что ты не можешь, что ты устала, что у тебя голова болит...



- Привет, я - Мозг!
- Привет, я - Натс!
- Привет, а я - трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!



Орел кружит высоко-высоко над лесом. Внизу по лесу идет грустный медведь.
- Эй, орел, ты мой косяк не видел?!
Орел (тоненько так, жалобно):
- Миииша! Сними меня отсюда!!!..



Сидят в кабаке три мужика и хвастаются друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей...
- ???
- Hо сам процесс...



Попались в охотничью яму лиса, волк, заяц и медвежонок.
День сидят, второй, третий... Решили, что надо сьесть кого-то одного, чтобы от голода не помереть - самого младшего к примеру...
Лиса: - Мне три года...
Волк: - Мне два года...
Заяц: - Мне один годик...
Медвежонок: - А я... А мне... Мне... Это... ДА МНЕ ХОТЬ ПОЛГОДА ВСЕГО - Я ТАК ВРЕЖУ, ЧТО ВЕСЬ АППЕТИТ СРАЗУ ПРОПАДЁТ!!!



На рынке на соседних лотках торгуют армянин и грузин. Армянин постоянно негромко повторяет:
- А армяне лучше, чем грузины!..
Грузин молчит, делая вид, что ничего не слышит...
- А армяне лучше, чем грузины!!.
Грузин никак не реагирует...
- А армяне лучше, чем грузины!!!
Наконец грузин не выдерживает:
- Ну чем, ЧЕМ они лучше???!!!
- ЧЕМ грузины!!!

Автор: Romantic Warrior

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!



Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".



Мужик мочится прямо посреди улицы. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?



Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?"
Остальные 70% с руками не разговаривают…

Автор: Romantic Warrior

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.



Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.



Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.



Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.



Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...



В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.



Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в палатке.
Посреди ночи Холмс будит Ватсона.
- Ватсон, посмотрите на это звездное небо, на какую мысль наводит вас его вид?
- Даже не знаю, Холмс...
- Ну это же элементарно, Ватсон! У нас сперли палатку...

Автор: Romantic Warrior

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" - "Где? Вот здесь?" - "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- Ниже. Еще ниже. Еще ниже...



В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.



Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно...

Автор: LysA

Навеяно футбольной истерией:
Мужику постоянно снились крысы, играющие в футбол. Приходит он к врачу и говорит:
-Доктор помогите мне, мне снятся крысы, играющие в футбол.
Доктор дал ему таблетку и сказал:
-Вот вам таблетка, примете ее перед сном, и все пройдет.
-А можно, я ее сегодня принимать не буду?
-А почему? - спросил доктор.
-А у них сегодня финал.

Автор: ANDRON

Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю, вот этот мне особо понравился:

Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку обычно, а некоторые, с черточкой по середине?
Когда Моисей спустившись с горы стал зачитывать людям Заповеди и дошел до номера семь : "Не прелюбодействуй". Все дружно закричали: "Зачеркни семерку! Зачеркни!"

P.S. Я семерку перечеркиваю lol.gif

Автор: Romantic Warrior

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.



В кабине лифта застряли два маньяка. Пока счет 1:1...



- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Автор: Alexs1985

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

Автор: maxx

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

Автор: maxx

Нынешнее поколение забывает, что такое услышать по радио хорошию песню, нажать на магнитофоне кнопку REC и через несколько минут понять, что запорол любимую кассету.

Автор: Brisol

redface.gif

Цитата(maxx @ 22.9.2008, 20:14) *
Нынешнее поколение забывает, что такое услышать по радио хорошию песню, нажать на магнитофоне кнопку REC и через несколько минут понять, что запорол любимую кассету.

Спасибо за анекдот)))) Я сама там записывала песни с радио. Но это были исключительно чистые кассеты smile.gif

Попадает Хрущев в рай, видит там Маркса, Ленина, Сталина. И у весх на лбу две буквы: Т и К.Чувствует он, и у него на лбу что-то появляется, смотртся - и там Т и К. Он спрашивает Ангела, что буквы означают, Ангел говорит:
- Марск - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма.
Хрущев:
-- А у меня почему?
Ангел:
-- А ты Трепло Кукурузное!

Автор: maxx

Продолжим политическую тему! smile.gif


Брежнев выступает на XXVII съезде:
Брежнев: Идея
Все сразу похвотали карандаши и бумагу.
Через пять минут Брежнев опять:
Идея.... Иде я НАХОЖУСЬ!!

Автор: Romantic Warrior

Ну, о Брежневе так о Брежневе. И о пользе склероза smile.gif

Закончились международные переговоры, на которых Брежнев принимал американского посла. Леонид Ильич выходит из комнаты, идет по коридору, его нагоняет секретарь и восхищенно восклицает:
- Ну как вы здорово этого посла отшили! Он вам - "А как насчет ракет на Кубе?" А вы ему - "Каких еще ракет?.." Он так и скис сразу! Замечательно вы посла с толку сбили!
- Какого посла?..

Автор: maxx

Разговор двух друзей...
- Я сегодня ноутбук починил!
- А что с ним было?
- WINDOWS VISTA!!!!!!!!!

Автор: maxx

Касса: Алексей, добрый день! У нас опять проблема, полетел принтер, он через раз захватывает бумагу...
Алексей: захватывает и просит выкуп? не идите на его требования - это блеф.

Автор: vasilev

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

========================================

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

========================================

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
- Во собак развели - человеку пройти негде! А кого покусала-то?
- Да еврея какого-то...
- Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

========================================

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

========================================

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

========================================

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Автор: Alaectan

Не совсем анекдот но, думаю, что можно поместить в эту тему. whistling.gif

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме


41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

jokingly.gif

Автор: katerina77

Стоит Новый Русский в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб этот - мой...

Автор: katerina77

"Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Автор: katerina77

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:

"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

* * * * * * * * * * * * * * *

1) _ДЕHЬ СТИПЕHДИИ_: действует правило правой руки.

Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) _HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ_: действует правило левой руки.

Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) _HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ_: действует правило буравчика.

Пришел студент в столовую, повертелся-повертклся и ушел... :-[~

* * * * * * * * * * * * * * *

У студента кончились деньги, осталось на телегpамму домой на одно слово. "пятидесятиpублиpуйте"

* * * * * * * * * * * * * * *

Стоит очередь покойников на небесах на pаспpеделение к св. Петpу.

пpистpаивается в конец мужик и начинает оглядываться по стоpонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мужичок переднего пихает:

- слышь-ка, а че это он?

- да студенты-медики практику в реанимации проходят.

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.

Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:

- И хлеба.

* * * * * * * * * * * * * * *

Названия для диссертаций:

"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок ... " (Воздействие лунного света на рельсы)

"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосуда х..." - короче, создавал унитаз с yлyчшенной смываемостью wink.gif

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

* * * * * * * * * * * * * * *

Студентку филфака спрашивают:

- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?

- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.

- Hо почему?

- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:

Из университета:

- У нас по физике был такой вопрос:

- Сила тока измеряется в:

- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.

- И надо было выбрать правильный.

Из института:

- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:

- Сила тока измеряется в Амперах:

- Да, нет, не знаю.

- Выбрать правильный.

Из военного училища:

- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:

- Сила тока измеряется в Амперах:

- Да, Есть, Так точно.

- Выбрать правильный!!!

* * * * * * * * * * * * * * *

Автор: katerina77

Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:

- Какие-нибудь проблемы?

- Да вот, корову на спину никак положить не можем.

* * * * * * * * * * * * * * *



- Как называется прибор для измерения тока?

Студент- глядь в шпаргалку.

- Амперметр. smile.gif

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке.

- Хм. Правильно!

* * * * * * * * * * * * * * *

Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:

П: Б-бберррите ббилет

С: берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !

П: Пправильно ! Отвечай дальше !

С: П-пшшшеничная !

П: Hу давай, на 5, и открывает пузырь

С: крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал

П: отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !

С: немного загнувшись, Hе знаю !

П: А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!

С: А вы сами попробуйте !

П: Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, народное творчество мы еще не проходили.

* * * * * * * * * * * * * * *

Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с этим пpибоpом по вузам pазным.

Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат.

В МГИМО то же самое, но на 10 мин.

Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один дpугому:

-Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.

* * * * * * * * * * * * * * *

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...).

Недовольная студентка лектору:

- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Лектор, поднимая доску обратно:

- Hу, теперь я Вас удовлетворил?

* * * * * * * * * * * * * * *

Самый короткий чисто студенческий анекдот:

"Упала ложка на пол и давай валяться".

* * * * * * * * * * * * * * *

Сидят два голодных студента в общежитии:

- Давай заведем свинью.

- Да ты что - вонь, грязь.

- Ничего, она привыкнет.

* * * * * * * * * * * * * * *

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Ало. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Снова набирает тот номер.

- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?

Сам набирает тот же номер.

- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.

Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???????????????????

- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?

- Ааааааа, это эбонит.

- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.

* * * * * * * * * * * * * * *

Разговор пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Нет, не бывают.

- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз ...

- А это уже привычка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для животных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Автор: katerina77

На экзамене препод(П) ставит студенту(С) в ведомость 'неуд':

(П) - Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики.

(С) - И наоборот.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу:

Извините, так и так у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу ? Препод ему разрешает. студент рассказывает:

- эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#% ..... [сплошной мат]

Препод внимательно слушает, кивает головой, ...

Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись)

* * * * * * * * * * * * * * *

Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится

* * * * * * * * * * * * * * *

Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все равно не попадет, но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже.

Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема - каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попросил перевести его в студенческий ад.

Попал в студенческий: то же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хочешь и никто не приходит, живет как в раю.

Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит:

"Ну, что, студент, сессия."

* * * * * * * * * * * * * * *

(С)тудент приходит сдавать экзамен. Заходит на кафедру:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- Вы знаете, такое несчастье - профессор Воробьев умер.

Студент выходит и через несколько минут заходит опять:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- (удивлённо) Молодой человек, я же сказал - проф. Воробьев умер.

Еще через несколько минут тот же студент:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- (крик) Вы что дебил? Я русским языком говорю - ПРОФЕССОР ВОРОБЬЕВ УМЕР!

- Век бы слушал...

* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен - это игра, в которой один знает,

но молчит, а другой не знает, но говорит.

* * * * * * * * * * * * * * *

Идет значит урok. Профессор (П) читает лекцию, но никто его не слушает.

Тогда он садиться за стол и тихим голосом говорит:

П: Недавно я полюбил молодую девушку...

Студенты примолкли, улыбаются, мол влюбился на старости лет,хотя с кем не бывает?

П: Влюбился я просто безумно...

Студенты смущенно улыбаются.

П: Но она предпочла молодого и бросила меня...

Студентам жаль профессора, стоит гробовая тишина.

П: она предпочла молодого! В результате я остался с носом, а молодойбез. Итак, тема нашей сегодняшней лекции "Венерические заболевания и их последствия".

* * * * * * * * * * * * * * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт:

"Здесь учился студент Иванов!!!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * * * * * * * * * * * * * *

В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет - студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящик и на ощупь сказать что енто за орган. В общем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, егофункции такие-то и т.д. Второй подходит, пощупал - печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит:

- Профессор это ж колбаса!

- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок.

Пощупала, и говорит:

- Да нет же профессор, это колбаса.

- А ну-ка дайте посмотреть.

Достает и в шоке так:

- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.

* * * * * * * * * * * * * * *

Версия, которую я слышала, как вариацию на вышеозначенный анекдот:

Два студента-медика получили от профессора задание: сходить в морг и изъять у трупа сердце, печень и, собсно,

половой орган. Пришли, изъяли, в кулёчек завернули... Идут в общагу, по пути колбасы купили и в пивнушку..

В общем, нажрались в хлам.. На другой день приходят к профессору, тот смотрит, достаёт из кулька по очереди:

- Так - сердце. Есть. Печень - есть. Колбаса.. ???? Стоп, а колбаса тут откуда?

Один студент поворачивается к другому и осторожно спрашивает:

- Слышь, а чем же мы тогда вчера закусывали.-то?...

Автор: katerina77

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает - вот я вам читал три года В.математику, скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

студент подумав - А ведь был один случай.

(П) - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать что В.математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. мастер - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло, я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент всю ночь чертил какую-то РГР (расчетно-графическую работу).

Под утро встал из-за стола, счастливо потянулся. Появляется Добрая Фея:

- Я могу исполнить твое желание.

- Мне б потрахаться! - заявляет наивный студент.

- Ну, потрахайся, потрахайся! - говорит фея, опрокидывая пузырек с тушью на чертеж.

* * * * * * * * * * * * * * *

Входит в дупль пьяный студент на экзамен и говорит:

- Пррра-афесссар,... ввы-ы прими-мите эк-...-замен уу слекка пьяного студентака?

- Ладно, приму.

- Братва, заноси Васю.

* * * * * * * * * * * * * * *

Пролог: Есть у нас один преподаватель, Гога Борачинский и есть у этого препада

принцип: На "пять" не знает никто, на "четыре" знаю я сам, а поставить ли Вам "три" мы сейчас посмотрим !

Сам анекдот:

Сидят на экзамене Гога Борачинский (Г) и студент (С). Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!).

Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет...

Г: Ладно студент Вам последний вопрос: "Сколько лампочек в аудитории ?"

С: (Взглянув на потолок) Девять.

Г: (Доставая из кармана лампочку) Десять ! Идите, Вам "четыре"...

Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк.

Г: Ладно студент Вам последний вопрос:"Сколько лампочек в аудитории ?"

С: (Взглянув на потолок) Десять!.

Г: А я сегодня лампочку не захватил !!!

С: (Доставая из кармана лампочку) Зато я взял !

* * * * * * * * * * * * * * *

Среди студентов технического ВУЗа провели опрос. Студентам первого, второго,

третьего, четвертого, пятого курсов задали один вопрос:

"Сколько будет дважды два".

Первокурсник уверенно ответил: "Четыре".

Второкурсник полез за шпаргалкой.

Третьекурсник достал калькулятор и сосчитал.

Четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.

А пятикурсник с негодованием воскликнул:

"Что, я все константы помнить обязан?!"

* * * * * * * * * * * * * * *

Автор: katerina77

* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору:

- Здесь было ухо, здесь нос, здесь был член ...

- Не был а бывал. Это же скелет женщины.

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:

-- Вася, ты чего ?

-- Да вот, блин, куртку уронил !

-- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!?

-- Ну конечно же нет ! Но там в кармане пакет с завтраком.

* * * * * * * * * * * * * * *

Автор: sergej123

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

Автор: katerina77

Хороший лозунг на майку

Автор: katerina77

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

Автор: Dominique

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли! Радист, слушай SOS, и записывай координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае, нажать большую красную кнопку! Ну, лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну, я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сволочь, в последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по-прежнему 0:0.

Закончились, наконец, переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну, мне так, чисто поржать...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А девяносто восьмой или ХР есть?

Автор: ANDRON

Цитата
Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится


А как же главный 5-й?

5 Практический - ежемесечная временная дисфункция.

Автор: ANDRON

Небольшая подборка анекдотов на семейную тему
из сборника "2009 великолепных анекдотов" (ИД Валдис; РИПОЛ классик 2008)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Самое начало: ***

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,
- ласкайле ее,
- Обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- оставайтесь с ней,
- поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Как все начинается: ***

Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

*** Или: ***

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах:эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацуих свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он. - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** И в итоге: ***

- Ребята у меня две новости, с каой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Первая ночь: ***

Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта... залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в Комнату:
- Дочка, ты почему там???
- Пап, а ты бы слез, если бы знал, что там тебя вы..бут?!

*** А может: ***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но кое-как выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!!!

*** Главное не переборщить, а то... ***

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чекнешся.
Возбужденная жена ложиться на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Тяжела ты, мужская доля smile.gif ***

Летчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцаль лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, вот такая вот фигня... Достала совсем...
- Так прокати, - мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, и все дела. - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вылворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

***

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, постирал, погладил, помыл посуду, проверил
уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Она падает под прилавок в истерическом смехе.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** А еще и готовить... ***

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется,
начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

***

Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый.
Тебе понравилось? Скажи мне? Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Ну хоть одно слово!
НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

***

Муж - жене:
- Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я сам испек.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** И дети, и тещи... ***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге, и набирает номер матери:
"Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:
"Конечно же я помню это!"

***

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка... - делает паузу и продолжает разочаровонно:
- А у папы - одни какашки!

***

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не менее девяти месяцев разницы.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Главное - это взаимопонимание ***

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемя без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да бла-бла-бла-бла, на полу бла-бла-бла-бла, немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

***

- Как ты думаешь когда мужчина и женшина любовью занимаются кому приятнее?
- Конечно женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Счастливая семейная жизнь, мало помалу переходящая в маразм ***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

***

Муж женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура! Я никуда не еду!

***

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день.
- Ничего подобного, - отвечает муж доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена ему радостно на шею кидается:
- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

***

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... Нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "КамАЗ"?
- А "КамАЗ" красивый?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Русские не сдаются! ***

82-летний старик приходит к доктору:
- На следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Женщины, помните! ***

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется, т.е.

Мужик, с озадаченным видом, бродит мехду стелажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка,
про ходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете я вчера просил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если будду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

***

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

*** И наконец ***

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива -
значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

*** Вместо заключения: Пара сказок для мужчин ***

Молодожены. Две ндели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас верусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал, что и сказать, и единственное, что пришло ему в голову:
- Но, конфетка моя, но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек!
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопушечка моя, но в баре такие солонцы, такой делликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая, в баре... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое е...аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё... твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь! Усек, жопа?
... И жили они долго и счастливо.

***

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала больше такого не перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться со мной любовью только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь на верх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне, и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднимадась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

Автор: Alaectan

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. 

-Не подскажете, где поблизости туалет?
-А, Вам зачем?


Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!


-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл,Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! 

В магазин заходит маленький мальчик и протягивает продавщице банку.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит. 
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. 
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку: 
- Да, папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
- Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст? 
Еврей поворачивается к русскому и говорит: 
- Слышишь, Абрам? И этот байстрюк будет НАС учить коммерции!

История из жизни 
Заблудились, устали, никак не можем найти нужную улицу.
Два симпатичных пожилых одессита у ближайшего фонаря болтают не переставая.
Мы перебиваем их увлекательную беседу, пытаясь выяснить, где же эта улица.
Один из них взрывается:
- Шо вы таки лезете со своим где-где. Не видите, люди в крепкой беседе.
Мы в шоке уходим. 
Выяснив у других прохожих, бредем в нужном направлении. 
Крик вслед, догоняет повергший нас в шок одессит:
- Стойте как идете, таки вам говорю. Ну шо за люди! Я ж не спринтер. Я таки закончил беседу. Ну так и шо вам надо, я имею время объяснить...

Приезжайте в Одессу... smile.gif

Автор: katerina77

Цитата(ANDRON @ 15.12.2008, 19:55) *
Цитата
Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится


А как же главный 5-й?

5 Практический - ежемесечная временная дисфункция.

..Там, где я брала, упоминалось только четыре..

Автор: katerina77

Анекдот про тюремные будниsmile.gif).
.. Следственный изолятор. Открывается дверь камеры и входит здоровенный такой шкаф. Гора мышц одним словом. Осматривается так неспеша и спрашивает:
- Кто у вас баба?
Все молчат.
- Я ещё раз спрашиваю: кто у вас баба?
Опять все молчат. Боятся пошевелиться.
- Я в последний раз спрашиваю: кто у вас баба?
Тут из-под шконки высовывается щупленький такой мужичок и дребезжит:
- Я..
- Как зовут? - спрашивает "шкаф".
- Катя..
- Меня Маша. Будем держаться вместе.

Автор: katerina77

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Автор: Syntee

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул, но так и не дотянул...

В автосервисе:
- Мужики, вы тут приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Автор: katerina77

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Автор: Maline

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
------
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости. smile.gif

Автор: Maline

Научные Факты (предупреждаю сразу - комментарии НЕ МОИ)

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете п...деть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме человеческое сеpдце создаёт давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpёд. (Клёво!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньёй)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я всё ещё не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это всё
до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpёт от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я всё pавно хочy быть свиньёй: лyчше качество, чем количество)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать. (Так даже лyчше!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы чё! Hеyжели свинья такая дypа???)

Автор: katerina77

О женщинах, может, и смешно, но брехня адназначная.....

Автор: katerina77

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

В дет-доме жил один мальчик у которого небыло ни рук, ни ног. Он всё своё время почему-то проводил под батареей. И однажды, на новый год всем детям пришли подарки. Дети начали накидыватся и разварачивать, а тот малый без ног и рук всё это время лежал под батареей. Дождался он когда все разошлись и остался один подарок, для него. Он кое как начал ползти как гусеница в центр комнаты к подарку. Весь потный в слюнях, усталый он всё же дополз, и начал зубами раскрывать подарок, через пару минут разорвав его он радостно вскрикнул:
- Ура, скакалочка!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители занимаются сексом. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...

Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы всё как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь как орал!

Идет женщина с ребенком в коляске. Встречает мясника.
- Вы не могли бы взвесить моего ребенка, а то я забыла.
Мясник берет ребенка и уходит. через некоторое время возвращается с окровавленными ркуами:
- 2 кг, без костей

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- Папа, купи мне сандалики!
- Какие сандалики, ты ещё коньки не сносила!

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

Мужчина всю жизнь вёл разгульную жизнь, гулял, пил, веселился и т.д. Однажды ему повстречался друг.
ДРУГ - «Слушай, тебе уже столько-то лет, а детей не имеешь, надо задуматься!».
МУЖЧИНА – «А зачем мне дети то?».
ДРУГ – «Ну вот не будет у тебя детей, кто тебе стакан воды перед смертью подаст?!».
Задумался тогда мужик, взялся за ум, бросил свою разгульную жизнь, нарожал кучу детей. Прошло много лет, лежит на смертном одре и говорит – «Блин, а пить то не хочется!»

мама:
ваня почему у тебя такие грязные руки
Ваня:
незнаю мам
мама:
фу быстро оближи!

Автор: katerina77

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

Автор: katerina77

Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с мамой и папой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдаёт: "Двадцать пять!"
В этот момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: "Двадцать пять за презерватив на веревке?!!"
Мама: "Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики".

Автор: katerina77

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Автор: katerina77

КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ПЕРЕНОСЯТ НИЗКИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ.
+10 - американцев трясет. русские сажают огурцы в огородах.
1,8 - у итальянцев не заводятся машины. русские ездят с опущенными стеклами.
0 - в Америке замерзает вода. в России вода загустевает.
-17 - в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 - в Европе не функционирует транспорт. русские едят мороженное на улице.
-73 - финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. русские надевают ушанки.
-114 - замерзает этиловый спирт. у русских плохое настроение.
-273 - абсолютный ноль, останавливается атомное движение. русские ругаются: "холодно, мля!"
-295 - у католиков в аду замерзают черти.российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!!

Автор: katerina77

Знайте ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

Незнакомый человек пришедший в гости с поллитром, считается другом, а с литром - почти родственником.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

TCP/IP: сonnecting people...

Приложение запущено. Сильно запущено...

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребенка.

Автор: Almond

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Автор: helencapricorne

Афоризмы.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.



2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!



3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.



4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.



5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.



6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.



7. Лишь вдоволь назанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.



8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!



11. Я не грустный, я трезвый.



12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.



17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.


Автор: helencapricorne

Офисная молитва:



Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращения трудового

дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И

погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо

езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы

преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире

твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми

это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,

альта и святого делета. Резет.


Автор: Romantic Warrior

- Скажите, а сколько я буду лететь до земли, если мой парашют не раскроется?..
- Всю оставшуюся жизнь...

Автор: katerina77

Встречаются двое новых русских, и один другому говорит:
- Я вот недавно в Тайланд съездил, купил себе слоника такого классного! Он и готовит, и убирает, и в магазин за покупками ходит, и с детьми уроки делает.. Мы с женой тока сидим, курим. Всё, кароче, умеет.
У второго челюсть вниз, спрашивает:
- Слушай, продай мне его? Сколько хочешь отдам!
- Не. - отвечает новый русский. - Во-первых, он мне самому нужен, а, во-вторых, стоит такой слон миллион.
- Два даю! Только продай!
- Ну, ладно.. Так и быть, забирай.
Встречаются они же через неделю, тот, который продал слона и спрашивает:
- Ну, как тебе слон?
- Да ваще дурацкий слон! Всю посуду перебил, мебель загадил, обои ободрал.. Одному ребёнку руку вывихнул. Гадский слон!
А первый так вздыхает и говорит:
- Ну, с таким настроем ты его не продашь....

Автор: helencapricorne

Цитата(katerina77 @ 6.3.2009, 14:09) *
Встречаются двое новых русских, и один другому говорит:
- Я вот недавно в Тайланд съездил, купил себе слоника такого классного! Он и готовит, и убирает, и в магазин за покупками ходит, и с детьми уроки делает.. Мы с женой тока сидим, курим. Всё, кароче, умеет.
У второго челюсть вниз, спрашивает:
- Слушай, продай мне его? Сколько хочешь отдам!
- Не. - отвечает новый русский. - Во-первых, он мне самому нужен, а, во-вторых, стоит такой слон миллион.
- Два даю! Только продай!
- Ну, ладно.. Так и быть, забирай.
Встречаются они же через неделю, тот, который продал слона и спрашивает:
- Ну, как тебе слон?
- Да ваще дурацкий слон! Всю посуду перебил, мебель загадил, обои ободрал.. Одному ребёнку руку вывихнул. Гадский слон!
А первый так вздыхает и говорит:
- Ну, с таким настроем ты его не продашь....


Видимо второй не торговый представитель.... whistling.gif

Автор: helencapricorne

Стихи!
Читать вслух, с выражением

> Пушкин
> 17 30 48
> 140 10 01
> 126 138
> 140 3 501
>
> Маяковский
> 2 46 38 1
> 116 14 20!
> 15 14 21
> 14 0 17
>
> Есенин
> 14 126 14
> 132 17 43.
> 16 42... 511
> 704 83.
>
> 170! 16 39
> 514 700 142
> 612 349
> 17 114 02
>
> Веселые:
> 2 15 42
> 42 15
> 37 08 5
> 20 20 20!
>
> 7 14 105
> 2 00 13
> 37 08 5
> 20 20 20!
>
> Грустные:
> 511 16
> 5 20 337
> 712 19
> 2247
>
> Частушки:
> 117 117
> 19 9 5!
> 117 117
> 48 35!

Автор: katerina77

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Автор: Romantic Warrior

Жена мужа пилит:
- Сколько раз тебе повторять: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар!

Автор: katerina77

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

2006 «Красная бурда»

Автор: katerina77

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "reebok" - БУДЬ В ФОРМЕ
Презервативы "Jee Jay" - Одевай быстрее

Автор: katerina77

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла, отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет! -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!

Автор: katerina77

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

-Жень ,а что такое матриархат?
- матриархат? ну ,это когда жена поворачивается к стенке и храпит на весь дом , а ты весь в слезах ,забираешь детей- и к папе ,к папе.



Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Автор: Maline

Да уж, куда мне... Пока читала, выпадала нафиг! shok.gif От смеха, естественно...

Ладно, вот кое-что, прочитанное ещё в эпоху студенчества.

Хроники лаборатории. Детство
(с)Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории
16/03/2001 [DiAce] (artemov@mail.ru)

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Хроники лаборатории. Три года спустя.
Гусев Максим. 2:5083/81.4

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории #2 - И вот мы девушки.

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра -День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...
16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
7 октября Наслаждаемся 6 ноября Дихлофос закончился 7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря, 23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно. 31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Автор: Maline

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в п...ду хомячка!
Мать:
-ИЗ П...ДЫ хомячка!!!

Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать: "Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с начальником цеха и самой деталью".

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю - 100 баксов лежит, ну, думаю, повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал".

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан:
- Баб - за борт, мужиков - е...ать.
- Как же так, мужиков же не е..ут! - завозмущались бабы.
- Е...ут, ещё как е...ут, - хором ответили мужики.

На новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она - ему:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь. Он же сказал - сначала попьет кофе.

Автор: Maline

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогая, я дома!"

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

Игpа "Что? Где? Когда?" Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что, наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А потому что ты всю ночь говорила: "Долго я ещё это говно мять буду?!"

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
- В детстве я слишком много плакал.
- Лучше бы ты слишком много писал...

Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э, нет! Я шахматист! Тронула - играй!!!

Твоя девушка, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Муж с женой лежат в постели. Муж спрашивает:
- Дорогая, ты кончила?
- Нет ещё.
- Ну ты, дорогая, кончай, а я пойду покурю.

Сын подходит к отцу:
- Папа, я уже не маленький ребенок - пора жениться. Как мне правильно выбрать себе жену?
- Сейчас научу. Хорошая жена должна иметь большую Ж... Хоршо держать Х... И быть чуть-чуть Б...
- Пап, спасибо, я все понял, побегу искать.
- Погоди, оболтус, дай я тебе расшифрую, а то наделаешь не то, что нужно. Жена дожна иметь большую ЖИЛПЛОЩАДЬ. Хорошо держать ХОЗЯЙСТВО. И быть чуть-чуть БЕСТОЛКОВОЙ. А то, что ты подумал - это ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНА.

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком - и ты в жопе...

Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка.

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет".
Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Женский монастырь.
Настоятельница:
- К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
- Уррааа!!
Настоятельница:
- Да что вы радуетесь, она же тертая.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К).
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П):
- Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь". Она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "Иди скажи, что нужно расплатиться - она тебе такой минет забабахает!!" Ну, он пришел, сказал - аналогичный исход. Выходит и говорит водителю: "Слушай, иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!" Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатиться сказал". Она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". А она в ответ: "Мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас - почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она:
- Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она:
- Хочешь, в рот возьму?
Он:
- Да ты что - дура? Она ж горячая!

Встретились лапоть и член.
Лапоть жалуется:
- Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в говно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня поднимают среди ночи, надевают мешок на голову и трясут до блевоты.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1 - большой тяжелый камень на груди".
"Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2 - камень привязан к левому яйцу". В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3 - правое яйцо привязано к ножке кровати".

Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь, и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Автор: Maline

На португальском языке фраза "В июле блинчиками объесться" звучит как In Julio Pidaras Ohuelos.
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" - Хер манд аныб хуюб.
На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски - "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

Русско-японский разговорник.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Автор: katerina77

Едут новые русские в «Мерседесе», на светофоре останавливается на красный свет, и тут в «Мерседес» въезжает «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезают четверо громил, двое вытаскивают из «Запорожца» зачуханного старичка и волокут его к боссу. Босс:
— Ну, мужик, мы щас тебя, в натуре, мочканём!
— Братки, так же не честно, вас четверо, а я один.
- Ладно,Вован ты за него будешь.
— Вас трое, а нас все равно двое.
— Тогда, Колян иди тоже за них.
— Теперь нас трое а вас двое.
— Короче дед. Вали отсюда, мы сами разберемся!

Новому русскому демонстрируют выставленную на продажу недвижимость: вот здесь — озеро, там — луга, лес… а там — старинный замок, вторая половина семнадцатого века… Новый русский (недоумённо):
— Пацаны, я чёт не понял, а где первая половина?

Урок английского языка для нового русского:
Неопределённый артикль «a» переводится как «типа». Например: a table — типа стол.
Определённый артикль «the» переводится как «конкретно». Например: the table — конкретно стол!

Автор: Romantic Warrior

Небольшой анекдот специально для любителей форумов smile.gif
--------------------------------
Отправились три мужика рано утром на рыбалку. С рассветом залезли в лодку и выплыли на середину реки. Тут начался восход солнца.
Первый мужик, восхищенно:
- Солнышко всходит!..
Второй:
- Да, красотища....
А третий молча взял и выкинул обоих из лодки. За флуд и оффтоп.


Этот же анекдот в расширенной версии smile.gif
--------------------------------
Отправились три мужика рано утром на рыбалку. С рассветом залезли в лодку и выплыли на середину реки. Тут начался восход солнца.
Первый мужик, восхищенно:
- Солнышко всходит!..
Второй:
- Да, красотища....
Третий берет и выкидывает обоих из лодки. Те выныривают:
- За что??!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Ты офигел совсем что-ли??!
Мужик в лодке берет весло, и каааак даст обоим по голове:
- А за оскорбление - БАН!

Автор: yanna

Несколько анекдотов про хакеров, программистов и т.п. smile.gif

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
------------------------------------------------------------------------------------------
Два хакера на Пасху:
- Оутлук экспресс!
- Воистину экспресс!
------------------------------------------------------------------------------------------
Компьютерная примета: если все ваши знакомые сидят в ICQ, то, значит, на улице идёт дождь.
------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: 'Создать > Папку'
------------------------------------------------------------------------------------------
Муж орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
М: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
М: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
М: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт 'Ваш пароль неверный'! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
------------------------------------------------------------------------------------------
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КоунтерСтрайке
------------------------------------------------------------------------------------------
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хрень как-нибудь разгоняться!
------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок просит папу программиста рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это 'лицензионных программ'?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
------------------------------------------------------------------------------------------
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Автор: Maline

Мощно про компьютерщиков-то! Убили меня насмерть! lol.gif

Автор: Maline

Всех с большим национальным праздником! strong.gif

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, недолго думая, кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого негра разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается к нему, начинается "разбор". Через минуту "оппоненты", сцепившись, скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает. На холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало поднимается наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам неприличный жест. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и, собрав последние силы, хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

Штирлиц настоял на своём. Вкус получился странный.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Но тут неожиданно звонят в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но ма-а-аленькая такая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

В магазине. Продавец кричит кассиру:
- Таня, отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Из рапорта:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза полковник Веснов".

Нашла девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу, чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку, пока не оторвала она желтый лепесточек и не сказала:
- Не хочу, чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу, чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю, пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
- Не хочу, чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
- Не хочу, чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка - пусть мальчика колбасит!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает
об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата, и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай, друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нём.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну нифига ж себе, - сказал четвертый сын.

Мать троих дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой и рассказали о своей семейной жизни, но только в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну строчку:
- Maxwell CoffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell: "Satisfaction to the last droр".
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю - еще короче:
- Rothmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает: "Life size, king size!"
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- British Airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS!"

Автор: Maline

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Excuse me. What kind of shit?

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух же... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем - индусом, конечно...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин воздел руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, подай же более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?! Всё равно получается трое против двух!

Автор: Biker

Maline,про индуса конечно высший пилотаж!!! cool2.gif

Автор: katerina77

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
- Девочки... дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь - открывает жена.
- Васю можно?
- Васю нельзя.
- А что с ним.
- Умер Вася.
- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник - катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу водителя нож, затягивается и орет дурным голосом:
- Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
- Следующая станция "Бруклинский мост"

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
- Ну так выключи...

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет. Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ! Ты не умер - ты гонишь!"

Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немерянно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

Автор: Maline

Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:
- Мама, а что, наш папа сегодня ночью обделался?
- С чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: "Долго я ещё это г..но мять буду?"

Папа объясняет сыну, как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твоё рабочее место. Сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут непонятного, сюда барана, отсюда палки!
- Пап, а есть такая машина - кидаешь палки, а вылезает баран?
- Да, чёрт возьми, это твоя мама!!!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит, он гомосексуалист и от него следует держатся подальше.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу, все свои дела сделаю и выйду?
- Да, конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он, быстро свои дела сделал и смотрит на кнопки. Нажал на одну - раз, ему маникюр сделали. Нажал на другую - ему ресницы подкрасили. Смотрит на красную кнопку, а там написано "АУТ", ну, он нажал - и сразу отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете, как расшифровывается слово "АУТ"?
- ???
- Автоматическое Удаление Тампона!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

Автор: Maline

Памятка герою триллера:

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

Автор: Maline

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
- Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
- Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидете путан.
Снова едет неугомонный автобус.
- Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает:
- А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскурсоводша (томно):
- Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
НР в ответ:
- Хорошо. Мое желание - увидеть русского богатыря вживую, например, Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди, рыбка, я не успел рассмотреть И.М., пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать НР, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И.М., пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии, Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Кошмарный сон Фрейда - фаллос Мебиуса.

Закинул старик свой невод. Почернело синее море - давно не стирал старик свой невод.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

Следом за акцией "Кликни Санту" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом - прижатый к ней пьянющий мужик. Наклонившись к компостеру, он судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ вокруг просто выпадает от смеха, а мужик отвечает:
- А что я виноват, что он у меня мятый...

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залезаю на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я спускаюсь и связываю гориллу. Все понял?
- Да, только объясни - зачем тебе ружье?
- Как зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

Автор: katerina77

Любимый мной жанр "чёрных" и бестолковых сказок..

.. Жили были дед да баба... И не было у них детей, а был только.. перфоратор... Пришла революция, раскулачили старых и забрали последнюю радость.. Всю жизнь бабка с дедом на книжку пенсию откладывали... Перфоратор хотели купить.. А тут бах - перестройка грянула, а за ней - кризис.. И не осталось у старых денег на последнюю радость.. Мораль: нет в жизни счастья..

Автор: Maline

Э-э... А может, повеселей всё-таки? rolleyes.gif

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот!! На что она вообще ставила?!

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Друг приходит к доктору:
Доктор:
- Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
- Я же не умею.
- Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
- Ну как поработал?
- Было у меня 3 пациента. Первый пришел, говорит, что у него запор, а я и не знаю, что ему дать. Дал пурген. Он сначала пошел, потом побежал. Приходит второй, говорит, что у него понос, а я и не знаю, что ему дать. Дал пурген.
Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел. Приходит третий - у него насморк, я и не знаю, что ему дать, и дал пурген.
- Ну... и что?
- Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится...

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответил верующий.

Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Ну, да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба. Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом... Прибегает.
Голос ему:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

Автор: Romantic Warrior

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...


Молитва перед сном:
- Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!


- Чем закончился суд еврея с грузином?
- Прокурору дали 10 лет.


Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.


Настоящее одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров...


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кровать и делает вид что читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Автор: Maline

- Дети, - говорит батюшка, - Бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой. Только хотел позвать папу - смотрю, кто-то в белом подходит к папиной кровати, а он и говорит: "О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!"

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Автор: Romantic Warrior

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть… э… инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые… для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, что сейчас будет…
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было.

Автор: Maline

Попробую тоже выложить что-нибудь подлиннее. smile.gif

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов писк alarm'а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха ударяет больному кулаком по грудной клетке (самая первая помощь в таких случаях, дефибрилляция электродами, как в "Скорой помощи", - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm'а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо офигевает, слыша, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и ударяет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее, наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе сотвори себе кумиpа..."
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Автор: Maline

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде ответьте на другой.
2). Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Франклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Hедовольный майор:
- Hу что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем... У меня есть одна группа - так она не может слышать спокойно военное словосочетание "месячный цикл"...
Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут. Hаконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда, отсмеявшись, поясняет:
- Мы над ними смеемся...

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые
волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, I'm caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, I'm caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, I'm caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

Автор: greyly

- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Автор: Biker

В лесу паника. Появился лось, который совокупляется со всем, что движется и шевелится, но при этом вежливый до невозможности. Уже половина лесного населения пострадала от него. Узнав об этом, медведь с мыслями "Фиг ты меня достанешь!" залез на дерево. Просидел там целый день, внизу тишина. Захотел в туалет и решил спуститься. Аккуратно спустился, огляделся - никого. Только присел - сзади, так плавно, лапа на плечо и вкрадчивый голос: "Добрый вечер!".

Автор: Maline

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением!"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..."

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает - как жизнь, как муж.
- Да он все время поздно домой возвращается.
- И чем объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Автор: yanna

Бежит по лесу обезьяна с криками: "Кризис! Кризис!"
Повстречался ей лев.
- Чего орешь, макака?
- Кризис в мире, жить стало худо совсем!
- Вроде, как ел два раза в день свежее мясо, так и ем ...
Бежит дальше, навстречу лиса
- Ты чего кричишь, обезьяна?
- Так ведь кризис же!
- Где кризис? Как меняла шубу два раза в год, так и меняю ...
Обезьяна пробежала еще немного, остановилась, почесала репу:
- Действительно, какой кризис? Как бегала раньше с голой ж..пой, так и бегаю.

Автор: agent007

прикольный анекдот про кризис!

- алло, доктор, а у меня на шкафу сидит кот и курит...
- эээ может это у вас белочка?
- что же я по-вашему кота от белки не отличаю?????

Столкнулись на светофоре Мерседес С-600 и Краз, груженый щебнем.
из мерседеса никто не вышел...

Автор: Maline

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Автор: Romantic Warrior

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?



Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и все равно им так весело..."



Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю, но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!



Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Это кого, пид**асов что ли?



Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать...



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса...



- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так Надю можно?



- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Чтобы ручку найти можно было.
- А почему когда милицейская машина останавливается, менты не сразу выходят?
- Потому, что изнутри полосы нет...



Пока ты спишь - Враг не дремлет. Спи больше, пусть он бессонницей страдает!



Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German.
Она: We fucked you at 1945!



Акция! В каждом пакетике светлой краски для волос кнопка CAPSLOCK в подарок!!!



Надпись "выполнено на 99%" радует только первые 3 часа...

Автор: Wonderer

Идут по Стокгольму Малыш, его старший брат, и Карлсон. Навстречу красивая девушка. Реакция всех троих:
- Смотрите, какая девушка красивая!
- Да, жалко только что она не из варенья!!!
- Ах, если б это была собака....


Наркоманы собрались по поводу смерти друга Васи. Сидят, молчат. Вдруг один подает голос:
- Включите телевизор, пожалуйста!
Ему отвечают, что нельзя же, Вася умер. Через несколько минут опять:
-Ну включите телевизор!
Опять ему объясняют, что Вася умер, нельзя. В третий раз - то же самое. Опять ему говорят про Васю. И наконец не выдерживает:
- А что Вася-Вася?! Некому включить что ли больше?!!

Автор: agent007

Лондон, времен королевы Виктории.
В узком переулке два кэба встретились, никто не хочет уступать дорогу. Первый кэбмен достает газету и демонстративно начинает читать. Прошло минут десять.
Второй кэбмен: "сэр, когда закончите читать, пожалуйста, дайте газету мне."

То же время.
На светском рауте джентльмены разговаривают:
- сэр, скажите, а почему за обедом вы все время целовали руку даме слева от вас?
- понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку!..

Англия, наше время.
богатый англичанин сидит в загородном доме у камина, курит трубку, пьет виски. Вдруг, проламывая стену гостиной в комнате оказывается дорогущий Астон-Мартин кабриолет последней модели. Первому хоть бы что. Наконец пыль осела, тот, что в машине разлепил глаза, отплевался от штукатурки и говорит:
- простите, сэр, я тут ехал в Манчестер, немного сбился...
тот, что у камина, невозмутимо:
- тогда вам лучше было бы через столовую...

Идет Джеймс Бонд по ночной Москве. Вдруг видит широченный провал во всю улицу - провалился асфальт, канализация течет, провалившиеся машины, короче полная радость.
- явка провалена, - подумал Бонд.

Зима 1943 года, Сталинград, -44. Над немецкими позициями пролетает советский самолет и сбрасывает листовки.
Паулюс подбирает одну и видит там всего одно слово: "АЙС?!"

для поклонников фильма "Кин-дза-дза":
попал неформал на Плюк.
цак не понадобился, уже есть.)))))))

Автор: Maline

А этот прикольный стёб взят с форума одной онлайн-игры. jokingly.gif Далее идёт полный текст цитаты.

"Прежде чем выложить собственно труд, хочу заранее извиниться перед теми девушками, которые играют и любят игры, особенно если они онлайн и особенно если они MMORPG, а также перед теми, кто не подходит к описанному ниже.

Вы лучшие! Вы самые прекрасные и понимающие! Вам нужно ставить памятник при жизни!

Девушки И Онлайн-Игры (сравнительный анализ).

Знакомство.

1. Чтобы познакомиться с девушкой, нужно выйти на улицу. Чтобы познакомиться с онлайн-игрой, достаточно просто её скачать.

2. После установления контакта девушку нужно куда-нибудь пригласить, хотя бы к себе домой. Онлайн-игру приглашать не надо - она всегда ждёт дома.

3. Иногда перед укладыванием в постель девушку нужно покормить, хотя бы чипсами и пивом, если хочется, чтобы она была более ласковой. Онлайн-игра также нуждается в небольшом прикорме с той же целью.

4. Если первое свидание прошло успешно и вам понравилось, то вскоре девушке нужно позвонить, чтобы она не сменила ориентиры. Онлайн-игра никогда не меняет ориентиры.

5. Если первое свидание прошло успешно только для девушки, она сама вам позвонит, чем поставит в неловкое положение. Придётся вести её в кафе, либо в парк, либо сразу сказать, что это был только секс. Онлайн-игра никогда не побеспокоит и никогда не поставит в неловкое положение; ей не нужны никакие оправдания.

6. Если первое свидание прошло успешно только для вас, вам придётся долго вызванивать девушку и мучиться от сознания того, что для неё это был только секс, после чего она, возможно, так вам и скажет либо согласится сходить в кафе или в парк, чтобы это сказать. Онлайн-игра вас мучить не будет - либо она установится и пойдёт, либо нет.

Отношения.

Если вам обоим очень понравилось, то у вас, возможно, начнутся длительные отношения. В этом случае это будет выглядеть так.

1. Девушка требует постоянного внимания: ей нужны конфеты, цветы, походы в кино, в кафе и в парк, каждодневные напоминания о том, какая она красивая и неотразимая, и особенно - подарки (подарки по праздникам не в счёт, это необходимая величина). Внимание, требуемое онлайн-игрой, заключается в зрительной концентрации; более того, водить вас по гораздо более интересным местам и дарить вам подарки по праздникам в качестве новых оригинальных квестов, акций или игровых призов будет она сама.

2. Девушка требует постоянных капиталовложений, пусть даже не в особо крупных размерах. Онлайн-игра тоже требует вложений, однако тут всё зависит от вашего финансового состояния - если вам по карману содержать девушку, то и в случае с онлайн-игрой это будет несложно.

3. Девушка постоянно отнимает свободное время, причём часто придётся ходить туда, куда она скажет, но не туда, куда вам хочется. Для онлайн-игры свободное время тоже необходимо, как воздух, однако ходить никуда не надо, достаточно сесть в кресло перед компьютером.

4. Девушка постоянно капризничает: ей хочется то одного, то другого, а бывает, что у неё начинает резко болеть голова после того, как пять минут назад она вас всячески обхаживала. Более того, из-за каких-нибудь мелких разногласий девушка может просто уйти, назначить перерыв в отношениях либо вообще бросить вас. Онлайн-игра никогда не отказывается от вас, и она готова всегда, в любое время суток, причём именно тогда и столько, когда и сколько хочется вам.

5. Девушка требует постоянного нервного напряжения - нужно думать как следует, что сказать и что сделать, чтобы не задеть её и не довести до капризов (смотри пункт 2.4). Онлайн-игра тоже требует напряжения, однако это никогда не кончается ссорой или её самопроизвольным стиранием с жёсткого диска.

6. Девушка постоянно ревнует вас ко всем проходящим мимо представительницам прекрасного пола, особенно если они внешне в чём-то её превосходят: более стильная причёска, модерновый макияж, дорогое платье от кутюр, слишком выдающиеся формы или, что ещё хуже, норковое манто либо бриллиантовое колье. В этом случае вам придётся всячески словесно изничтожать все прелести проходящей мимо девушки и срочно сделать своей девушке какой-нибудь подарок, пусть даже небольшой, при этом повторяя, какая она милая, хорошая и прекрасная, а главное - единственная. Онлайн-игра никогда вас не ревнует - даже к вашей девушке.

7. Девушка будет постоянно недовольна вашими опозданиями, поздними приходами, запахом изо рта, внешним видом и так далее и будет требовать от вас постоянного отчёта в ваших действиях и поступках, а иногда даже будет учинять скандалы из-за какой-нибудь шальной мысли, пришедшей ей в голову либо навеянной советами или подозрениями лучших подруг. Онлайн-игра никогда не потребует от вас отчёта и не будет выкидывать вас только потому, что ей кажется, что вы встречаетесь с другой.

8. Девушка будет постоянно против вашего прямого общения с друзьями, как-то: выпить пива, сходить на футбол или просто посидеть до утра за бутылочкой и беседой о жизни. Разумеется, иногда она будет позволять вам это, если вы сами будете послушным мальчиком и не откажетесь исполнить какой-нибудь её каприз. Онлайн-игра абсолютно не мешает вам ни в том, ни в другом, ни в третьем; вы даже можете делать всё во время игры. Более того, вы можете затащить своих друзей в ту же онлайн-игру и общаться с ними не сходя с места; вы можете даже затащить туда свою девушку.

9. Девушка будет постоянно против вашего общения в принципе с вашими подругами: новыми, бывшими, просто знакомыми и даже с девушками ваших друзей. Опоздав на встречу со своей девушкой из-за подруги любой категории, кроме первой, вы рискуете нажить небольшой, но действенный стресс; опоздав из-за подруги первой категории, вы рискуете получить нервный срыв либо, в перспективе, размолвку. Онлайн-игра опять-таки не мешает вашим встречам; однако, если вы опоздаете, вы рискуете пропустить самое интересное, так что будьте внимательны.

10. Девушка будет постоянно требовать внимания и времени на своих собственных знакомых, друзей и подруг, причём без разницы, из какой они категории. Вам придётся смириться с тем, что они у неё есть, и по возможности взять их в свою жизнь в надежде когда-нибудь избавиться. При этом девушка будет постоянно общаться со всеми четырьмя категориями, и любые ваши попытки намекнуть ей на то, что вы сами этого лишены, повергнут её либо в уныние, либо в истерику, либо в слёзы, либо во всё сразу; она начнёт жаловаться на свою скучную, однообразную жизнь в окружении вас одного, которому она эту жизнь посвятила, и на то, что поэтому в ней не видно никакого просвета. Итак, если вы не хотите ссор, не выносите истерик и всё ещё не против остаться с этой девушкой, вам придётся смириться. Онлайн-игра тоже может покинуть вас на время в связи с некорректной работой серверов, но она всегда возвращается к вам и никогда не устраивает истерик.

11. В конце концов, девушка может ненавидеть как онлайн-игры, так и игры в принципе, и она будет постоянно недовольной по этому поводу, а если вы попадётесь на этом не один раз, тогда вы рискуете испытать (в прогрессии относительно количества подобных случаев): медленно проходящий стресс, тяжёлый нервный срыв, её уход, временную размолвку и даже конец отношений.* Онлайн-игра настолько коммуникабельна, что вы можете играть в неё даже вместе со своей девушкой.

*Примечание: Если вам уже надоели такие отношения, то это идеальный способ расстаться с девушкой. Попадайтесь постоянно и сидите онлайн как можно дольше, это проверенное средство. Тем более что при наличии её нетерпимого отношения к играм вообще или к играм онлайн это необходимая мера пресечения.

12. Будьте также готовы к тому, что ваша милая мама, пользуясь создавшейся ситуацией, обязательно войдёт в тесный дружеский контакт с вашей девушкой и начнёт сдавать все ваши пароли и явки в обмен на её прелестные глазки, способные заставить вас в нужный момент вынести мусор, почистить картошку, подмести пол, сварить кофе или даже приготовить обед самому (кошмар)! С уставленной и рабочей онлайн-игрой этого делать не придётся; более того, именно процесс игры может стать аргументом против работы по дому.

13. И наконец, девушка за редким исключением не станет выносить вашу нецензурную лексику, жестокое обращение и разнообразные извращённые фантазии. Отводя душу в онлайн-игре, вы можете использовать любые нецензурные выражения, пусть даже завуалированные, в припадке ярости стучать кулаком по монитору, разбивать вдрызг клавиатуру и пинать ногой колонки, а также делать это как под гремящие аккорды готического металла, так и под вульгарные напевы современной попсы. Вы можете также играть стоя раком, сидя спиной к экрану, лёжа голым у окна в позе лотоса, опускаясь вниз головой, с закрытыми глазами, с заткнутыми ватой ушами, с набитым ртом, с двоящейся на глазах картинкой, с глазами, слезящимися после долгого сна, не умывшись, не одевшись, не выспавшись, на голодный желудок, с похмелья, без сигареты и даже во сне.

Разрыв.

1. Если вы решили завести другую девушку, не избавляясь от первой, и преуспели в этом, вас прежде всего ожидает полное повторение всех предыдущих пунктов второго раздела в двойном масштабе. Далее, если ваша первая девушка заметит это раньше, чем вы соберётесь ей сообщить, вас ожидают попеременно все случаи, перечисленные в пункте 2.11, с безотлагательным уходом после двухсоткратного повторения фразы о том, что вы пожалеете, что такое случается не с каждым и что вам ещё воздастся за это. Онлайн-игра никуда не денется, даже если вы поставите на компьютер ещё две-три других онлайн-игры, и с ней из-за этого не будет проблем.

2. Если вы решили завести другую девушку, избавившись от первой, и вовремя успели сказать об этом своей будущей бывшей, вас ожидает только продолжительная истерика и безотлагательный уход после двухсоткратного повторения фразы о том, что вы пожалеете, что такое случается не с каждым и что вам ещё воздастся за это. Онлайн-игра может быть удалена вами по первому желанию, сразу и навсегда без всяких претензий с её стороны.

3. Если вам вдруг захочется возобновить отношения со своей бывшей, сделать это, особенно в случае пункта 3.1, будет довольно сложно. Онлайн-игра может быть восстановлена на жёстком диске в рекордные сроки, особенно если вы потрудились ранее сохранить резервную копию на матрице.

Невозможное.

И напоследок - самые неоспоримые аргументы.

1. Вы не можете продать свою девушку, в то время как матрицу с онлайн-игрой вы можете продать совершенно спокойно, как за пять рублей, так и за пять тысяч долларов.

2. Вы не можете обменять свою девушку на девушку друга, тогда как с онлайн-играми это совершенно возможно.

3. Устав от общения с девушкой, вы не можете передать её по наследству своему младшему брату, в то время как онлайн-игра прекрасно для этого подходит.

4. Вы не можете систематически применять к своей девушке физическое насилие, однако с онлайн-игрой это вполне реально, особенно при наличии нескольких её копий.

5. Вы также не можете подарить свою девушку первому встречному, но, имея в кармане пакетик с матрицей, вы всегда можете сделать это с онлайн-игрой".

Собственно, вот. Читая, смеялась. Но понять это, ИМХО, сможет только склонный к самокритике человек. А это и есть хорошее чувство юмора. yes.gif

Автор: Romantic Warrior

Триптих: "Иван Грозный убивает сына", "Иван Грозный сносит дом", "Иван Грозный срубает дерево".


В Америке среди детей стал очень популярен набор игрушек "Теперь ты полицейский". В него входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.


Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью. По заранее согласованному сценарию, интервью должно было состояться не в покоях папы, а в плывущей по Тибру лодке, которой управляет сам журналист: журналист гребет и задает вопросы, а понтифик на них отвечает…
Плывут, беседуют…
Вдруг ветер срывает шапку с головы журналиста и бросает ее в воду поодаль от лодки. Папа невозмутимо встал, переступил через борт, прошелся по воде, взял шапку, вернулся назад в лодку и протянул ее журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
СЕНСАЦИЯ: Папа Римский не умеет плавать!!!


А вот еще в начале прошлого века фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение...


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..


Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"...


Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж...


Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у ... ня". Если у вас получилось слово "кухня", то вы воспитанный человек!


- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
- Дык это что... Я вот раз грабителя с женой перепутал, так ты бы видел как он кричал и упирался...


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»...

Автор: agent007

Старый анекдот:
в сумасшедшем доме.
Психи играют в войну - один сидит, второй подкрался со стулом сзади и кааак треснет стулом по башке первому!...
ноль реакции.
опять бьет - стул вдребезги!
первому хоть бы хны...
третий раз замахивается - тут сидящий поворачивается:
- придурок, ты что не видишь - я танк!

Холодная Война. Всплыли в океане две подлодки - Советская и Американская.
на мостик выходит американский капитан:
- привьет, товарищчи!
на мостик выходит наш командир - злой весь:
- кто бросил сапог на пульт?!
- а вот у нас в америке...
- я спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?!!
- вау... а вот у нас в америке - янки продолжает понты.
- ДА НЕТУ ВАШЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ!!! lol.gif

на тему "Джонни Д."
Гангстеры грабят банк, захватили заложников.
главный спрашивает, наведя томми-ган на кассира:
- кто нибудь видел, как я граблю банк?!
- да.
убивает его.
- кто еще видел, как мы грабили этот банк?!
вдруг голос из-под стола:
- моя теща, мистер Диллинджер...

Автор: CheriLady

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Автор: Romantic Warrior

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Автор: agent007

старые анекдоты:
Вечер, алкаш ползает под фонарем, что-то ищет.
- вы что-то потеряли?
- ключи...
- а где вы их потеряли?
- около подъезда.
- а почему там не ищете, а тут?
- ну дык... тут светлее!

ползает алкоголик вокруг бочки. ползет, ползет, ползет...
думает: "ну блин, когда этот забор кончится..."

1985 год.
Бабка сделала пельмени, и говорит попугаю:
"если съешь хоть один, я тебе хохолок отрежу!"
ну попугай взял и сожрал парочку...
бабка ему отрезала хохолок. Попугай обиделся не по-детски и улетел. Прилетает на съезд ЦК КПСС, садится на трибуну к Горбачеву и с сочувствием вздыхает: "ну что, Миша, тоже пельменей объелся?"

Автор: Wonderer

"Использование "олбанского езыга" для шифровки военных переговоров.

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты." (с)

Вот ещё интересный вариант по мотивам книг Кира Булычёва:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Автор: Maline

Цитата
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".


"куси каку" smile.gif

Но про шифровку... я просто валялась!! cool2.gif rolleyes.gif lol.gif

Автор: zet09

Вышли Илья-Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый-Илья по колено в землю ушел;Два ударил-по пояс;Три-Илья по плечи в земле.Выбрался Илюша,достал палицу:Раз ударил-стоит Батый;Два ударил-стоит Батый;Три ударил-стоит Батый;Только уши из жопы торчат

Автор: katerina77

Цитата(CheriLady @ 24.8.2009, 18:53) *
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Наверное, поэтому я мизантроп и кошколюб. Разделяю "кошачью позицию". yes2.gif

Автор: katerina77

Цитата(Romantic Warrior @ 26.8.2009, 17:21) *
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!


Дык, ведь не она ж вроде Аляску продала? Эт был Александр второй.

Автор: katerina77

Цитата(Romantic Warrior @ 26.8.2009, 17:21) *
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!


Ещё один косяк "аффтора шедевра".. Менделеев водку не изобретал. Он защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», посвящённую теории растворов на основе исследований водного раствора спирта. Буквально вчера с ребёнком наткнулись в книжке на вопрос, когда была изобретена водка... Оказалось, что ещё в 14 веке.

PS: не верьте распространённым убеждениям, я вас умоляю.

Автор: Romantic Warrior

Катерина, мне теперь вообще стремно анекдоты постить, после такого академического разбора jokingly.gif
Не стоит принимать все так близко к сердцу, а то ведь каждый второй анекдот ни в какие рамки не вписывается - вот в самом первом сообщении, например, http://80-e.ru/index.php?showtopic=35&view=findpost&p=121, а ведь они по идее не разговаривают, ага secret.gif
Кстати, почему-то сразу вспомнилась фраза "настоящее одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров...". Стало интересно, к чему желание детального анализа правильности анекдотов... jokingly.gif

Однако чтобы не оффтопить...


- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.


Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности!


Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

Автор: katerina77

Цитата(Romantic Warrior @ 2.9.2009, 0:25) *
Стало интересно, к чему желание детального анализа правильности анекдотов... jokingly.gif


secret.gif Говорят, за это лимон баксов обещают. Шутка. На самом деле как-то началось с этого анекдота:

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шутки шутками, "Пепелс бей" - существуют!

Автор: agent007

80-е годы, Ленин проснулся в мавзолее, прибежали функционеры, то да се, какие мол указания...
Ленин: несите мне все газеты с 1924 года, я буду работать.
принесли.
через некоторое время узнают, что Ильич пропал. ищут всеми силами. наконец нашли под одним из мостов с палкой в руке - глубину измерял в Москве-реке.
- Владимир Ильич, а мы вас искали!..
- Нет, товаг'ищи, Авг'ог'а тут не пг'ойдет!

Автор: yanna

Анекдоты на околомузыкальные темы.

На репетицию рок-группы гитарист пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.


Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - догадался Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.


Концерт, выступает Кристина Орбакайте. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!


Филип Киркоров поет на концерте песню. Вдруг останавливается и кричит в зал:
-Кто сказал "пошел нахрен!?
К одному, сидящему в зале:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Киркоров задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...


- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.


- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник.


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский спрашивает другого, указывая в сторону сцены:
- Типа, Бетховен?
- Не знаю, в натуре. Со спины не разобрать.


Вопрос новым русским:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацааны, которые для мобил музыку пишут...


Програмиста спрашивают:
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.


У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!


Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...


Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

Автор: agent007

отличные анекдоты, yanna!
тоже про Бедросовича:
идет концерт Фили Киркорова, вдруг из зала встает киллер с пистолетом в руке и начинает целиться в него.
все вокруг кидаются к киллеру и орут: дай я! дай я!!

Автор: katerina77

На приёме у врача:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Автор: agent007

Штирлиц отправил сообщение открытым текстом.
через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- с первым апреля! - сказал штандартенфюрер.
немцы понимающе лыбятся. в это время в центре ржали до упаду.

Автор: Maline

Давненько я тут не постила. secret.gif

Летит компьютеp с 9-го этажа и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.
Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Подходит к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

- Здравствуйте, я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Автор: Maline

Ещё кой-что. jokingly.gif

Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты. Возле почти уже готовой снежной кpасавицы остнавливается джип. Откpывается окно, и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает говорить pебятишкам, что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д. Детвоpа, не ожидавшая таких слов, pазбегается, как таpаканы, во все стоpоны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. Машина отъезжает назад метpов на 30, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (навеpное, водитель пpедвкушал этот момент. smile.gif Раздаётся глухой удаp, машина pезко останавливается - и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом... Оказывается, местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвоpа сооpудила снеговичка на основе одного из таких баллонов.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщённый хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять её, прижать к груди, целовать её тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жильё и питание.

ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %%%ню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?"

Молодой человек приехал в Лондон и спросил как бы ненароком у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

Автор: yanna

Все никак не могла врубиться, что же такое "черный юмор". Муж обьяснил: ну это, типа, про "дамские пальчики" Ха, у меня тоже на эту тему есть

Петька переплыл реку Урал на трофейном контрабасе. Анка, ждавшая на берегу, спрашивает:
- А где Чапай?
- А Василий Иванович по дну рояль толкает.


Вскоре, после смерти Джона Леннона сын спрашивает отца:
- Папа, а что теперь нужно, чтобы воссоединились Битлз?
- Еще три пули сынок... еще три пули!

Автор: agent007

да... про Марка Чепмена прикольный анекдот))))))))))))))))

Послал Чапаев в разведку Петьку и Анку-пулеметчицу. Чтобы никто не узнал, нарядили в индейцев. Поймали их белые.
на допросе:
- ты кто?
- я индианка...
- а ты кто?
- я??? эээ... индипетька)))))

Автор: Romantic Warrior

Поймал дpакон немца, фpанцуза и русского. И говоpит:
- Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
- Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Русский:
- Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько откpывает двеpь и видит: русский последний пpезеpватив пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
- Ты что, дуpак?
Русский:
- А тепеpь, гадина тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!



- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо...
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..



- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!...



Муж с женой смотрят ужастик по телевизору.
Жена: - Ой, мамочка...
Муж: - Теща то бишь? Хм.... похожа...



На один дикий пляж повадилась прилетать летающая тарелка. Выходят два волосатых гуманоида и имеют всех женщин на пляже. Женщинам нравится, в часы пик пляж забит до отказа. И в один прекрасный день одна пытается установить контакт с братьями по разуму:
- А у вас там все такие волосатые и сексуальные?
- Да, все.
- И летающие тарелки у всех есть?
- Нэт, тарелька только у нас с Гиви есть!



Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте - нет. Мат будет в зале...



В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей и Сергей-19.

Автор: katerina77

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет=)

PS: после всего прочитанного с "покупкой" детей точно спешить не буду... не понимаю их развлечений. Это конец света!

Автор: aprilshade

Украинское село, два мужика в фуфайках сидят, пьют самогон, закусывают салом. Над ними низко пролетает "кукурузник" (самолёт АН-2) и тут же -хрясь! - врезается в коровник - и дым пошёл.
Один мужик другому: "Какая страна, такой и теракт..."

Автор: katerina77

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут жена начинает начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:

"Сдохла!!!"

Автор: Dreamaker

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз
"Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон
с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.
дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $


К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"

Автор: agent007

Мюллер, хмурый и недовольный шел по коридору.
шорох.
Мюллер: двузначное число?
- 12!
-Почему не 21? Расстрелять!
идет дальше.
шорох.
- двухначное число?
-66!
- почему не 99? расстрелять!
шорох.
- двузначное число?
- 88!
- а, это вы, Штирлиц...

Автор: katerina77

jokingly.gif

Автор: agent007

в курсе))))
еще анекдот:
пациент на приеме у врача. доктор никак не может выяснить, чем посетитель болен, и говорит:
- сделайте так: сейчас идите домой, примите горячую ванну и пару часов погуляйте без пальто.
- ??????
- тогда мы у вас обнаружим воспаление легких, и точно будем знать, как лечить. jokingly.gif

Автор: Romantic Warrior

Наркоман приходит на базар травы купить у бабушек. Покупает коробок, тут же забивает на пробу, затяяяягивается и стоит, ждет. Не накрывает его, только смотрит - по небу маленький желтый шарик быстро так пролетел.
- Бабка, ты где траву нарвала? Не торкает вообще ни капельки!..
Опять затягивается и ждет. Снова НИЧЕГО. И вдруг снова по небу желтый шарик пролетел быстро-быстро и скрылся за горизонтом.
- Бабка, у тебя голяк, а не трава! Вообще никакого эффекта!
- Сынок, шел бы ты домой... А то ведь двое суток уже стоишь...


Иван-дурак пришел к царю:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Вот она.


Скоро на рынке появится новый бренд - молочные продукты, на упаковке которых будет изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название нового бренда - "Гомик в деревне".


Наркоман под кайфом врывается в автобус - во рту косяк, в руке нож - и к водиле бежит. Приставляет ему к горлу нож, затягивается и орет дурным голосом:
- Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
- Следующая станция "Бруклинский мост"!


Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки, делая умные лица, правдиво отвечают:
- Нет, труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, - отвечают торчки.
Мент, опять извинившись, уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
- Плыви, чувак, мы тебя уже отмазали...

Автор: agent007

Ночь, город. Едет такси. вдруг нудист останавливает.
- шеф, в район Вокзала подбросишь?
- сколько?
- договоримся.
Едут, едут. Водила все в зеркало смотрит.
нудист: а что случилось?
водила: да я думаю, откуда ты деньги будешь доставать...

Поймали инопланетяне русского, немца и американца.
- или вы нам щас называете число, которое мы не знаем и мы вас отпустим, или мы вас пустим на фарш!
Американец: 9.999.999!
- знаем мы это число! на фарш!
Немец: -число из миллиона девяток -
- знаем мы это число! на фарш!
Русский: ээээ... дохрена!
- оооо! это как посчитать??
- а вы пойдите к стрелочнику на железную дорогу, он скажет.
отпустили нашего, приходят к стрелочнику: "слышь, мужик, как досчитать до числа "дохрена"?"
- вот, видите рельсы?
- да.
- вот, видите шпалы?
- да.
- рельсы к шпалам костылями прибиты, идите вдоль путей и считайте!
- ?????
- а как дойдет до "а ну их нахрен!" это будет ровно половина.

Поймали аборигены-людоеды русского, француза и немца.
- кто сумеет выпить ведро чачи, удовлетворить жену вождя и пожать лапу льву, того отпустим. Если не выплоните хоть одно, зажарим и сожрем. Можно начинать в любой последовательности.
Француз решил сперва пойти к бабе. Справился. но после ведра чачи упал. Съели.
Немец выпил ведро чачи, пошел к бабе. не получилось. Сожрали.
Русский одним махом выпивает ведро чачи, просит еще. Налили - выпил. Все, мол, я ко льву сейчас. это для храбрости! Из пещеры, где лев доносится мат, вопли, рычание. Выходит наш, весь взмыленный, и говорит: "а где та женщина, которой надо пожать руку?"

То же самое, поймали индейцы русского, американца и француза.
условия: в пьяном виде попасть из ружья в попугая на дереве.
американец выпивает бутылку виски, стреляет - не попал.
француз - бутылку шампанского - стреляет - не попал.
русский - ящик водки, стреляет и попал!
индейцы охреневшие абсолютно спрашивают: "скажи нам, белый человек, как ты попал в попугая, ведь ты выпил больше всех??"
- да че особенного, три ствола и все небо в попугаях!

Автор: Nickas

Бабушка укачивая внука поёт колыбельную. Внук: - Бабушка... можно я немножечко посплю, а ты потом попоёшь..

Автор: agent007

идет пресс-конференция Барака Обамы. Залетает в комнату муха.
Президент США прихлопнул её.
бедное насекомое через час оправляется от шока, и ругнувшись, говорит: "Блин, а я еще за него голосовала!.."

Автор: Nickas

-Всвязи с увеличением числа педофилов среди служителей католическойцеркви, папа римский создал для них специальную должность - еБископ.                              -Ксения Анатольевна теперь решила выступать в цирке — на нее на полном
скаку будут заскакивать казаки и махать шашкой.

Автор: agent007

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: agent007

Специально для фанатов группы "Технология" выпустили новое программное обеспечение для PC: теперь вместо "Press any key" на экране появляется "Нажми на кнопку - получишь результат!.." jokingly.gif

Автор: Romantic Warrior

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...


В армии:
- Товарищи офицеры, завтра сбор в десять ноль-ноль. У кого часы электронные - в тысячу.


Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот...
...торобоан акоп А .тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровоГ


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница сказала, что у нее тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Глаза директора выпучились совсем широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F, заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


- Доктор, пожалуйста, помогите мне избавиться от комплексов!
- А какие у вас?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?!
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь...

Автор: agent007

класс! lol.gif
Переполненный автобус. Посреди салона стоит мужик, никого не трогает. вдруг к двери проталкивается бабка с пустым ведром в руке.
- мушшына, вы щас не сходити?
Мужик смотрит на нее и говорит: "эээ... я лучше до дома по терплю..."

Бабулька купила на рынке галоши. идет мимо аптеки, видит оставленную кем-то коробку. Взяла, положила в нее покупку.
Едет в автобусе. Пассажиры читают надпись на коробке: "Презервативы, 1000 штук" Ну, в полном шоке смотрят на бабку и спрашивают: "бабуля, а зачем вам столько много???"
- ооой, да вы што милаи, мой дед их за месяц исшаркает!

если вы видите веник и две швабры, то вы:
1) на уброке.
2) смотрите очередной повтор серии "Папиных дочек".

Автор: yanna

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ага... Размечталась!
------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаткой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...
------------------------------------------------------------------------------------------
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
----------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать себя за лицо - бороды нет. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: хватит! А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.
----------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых баб день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Автор: agent007

про интернет - прикольно, как это сейчас говорят "ржунимагу"! lol.gif

Автор: Romantic Warrior

Стриптиз по-русски - я плавно снимаю с себя всякую ответственность... jokingly.gif


Село. На отшибе стоит домик, в котором живёт вполне благополучная семья - свекр со свекровью и невестка с сыном. Сын пошёл на работу а все остальные остались дома. Сидят. Тишина. Слышно как мухи гудят. Тишину нарушает свекровь:
- Эх, не мешало бы дом побелить...
- А белила есть? Я бы побелила... - отвечает невестка.
- Белила есть, да вот щетки нету... - свекровь говорит.
- Эт не беда! - невестка подхватывается с места, подбегает к шкафу, хватает ножницы, подбегает к свекру, хвать его за бороду, чик ножницами - скрутила из бороды щетку и давай белить дом.
Через час опять сидят молча...
- Да, дом побелен - это хорошо, вот бы еще окна и двери покрасить - вообще было бы замечательно... - опять начинает свекровь.
- А краска то есть? Я бы покрасила...
- Краска то есть, да вот кисточки нету...
- Эт не беда! - невестка вновь вскакивает, хватает ножницы, подбегает к свекру, хвать его за усы, ножницами чик, скрутила кисточку и давай красить окна да двери...
Возвращается сын с работы, смотрит - отец забрался на грушу и со страхом в глазах смотрит на дом.
- Пап, а чего это Вы на грушу залезли на ночь глядя?
- Дык эти две дуры блинчики собираются печь, а я не знаю - есть у нас дома яйца или нет...


- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И перестань лазить в мой стол!


- Хаим, вы слыхали? Рабинович-то, оказывается, педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле.


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Сенсация!!! На концерте Киркорова парализованный мальчик встал со своего места и ушел...

Автор: agent007

Штирлиц пишет шифровку в центр:
"срочно прекратите раскрашивание фильма. Когда я вру - краснею, Мюллер меня раскусит!"))))

Тоже про "цветного" Штирлица:
Мюллер: Успокойтесь, штандартенфюрер, в 2009-м везде рулят цветные!
Группенфюрер Мюллер достал из сейфа портрет Обамы.

Автор: Nickas

Мюллер - Штирлицу : А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашеным...

Автор: agent007

good.gif помните пародию на цветныые "17МВ" в "Большой Разнице":
-а это что?
-это мой креатив. lol.gif

А гитлер там вообще эмо))))

Автор: Nickas

Гитлер - ЭМО , прикольно :-) ...Радиостанция... Раздаётся звонок в прямом эфире... Ведущий: Да, здравствуйте, что бы Вы хотели сказать? Дозвонившийся чел: Здравствуйте, я вот шёл по улице, гляжу - бумажник! А там документы на имя Иванова Петра Николаевича, и ещё две с половиной тысячи долларов, пять тысяч евро.... Я очень вас прошу - поставьте для него какую-нибудь хорошую песню !

Автор: agent007

lol.gif
старый анекдот, наверное, вы все его знаете:
конец 40-х, в кремле новый год. Во главе стола сидит Сталин. Ну, вроде бы все тосты уже сказали, что-то стало скучно.
Вдруг Иосиф Виссарионович встает и говорит: товарищи, а давайте так поиграем, вот вы, товарищ Молотов, ваша фамилия на "м" начинается. Отрежем вам мизинец...
все ржут.
Через некоторое время опять Сталин встает и говорит:
- Товарищ Берия, у вас фамилия начинается на "б", отрежем вам безымянный палец!
- все ржут.
Через некоторое время опять Сталин собирается говорить, встает: "А что вы так трясетесь, товарищ Хрущев?"


Ни с того ни с сего Гитлер решил проверить всех высших офицеров на "арийность" и "благонадежность". В результате анкетирования выяснилось, что Борман любит выпить, Гиммлер курит траву, Геббельс вообще малолетками увлекается.
И только один Штирлиц чист - не пьет, ни курит, матом не ругается, и тд.
Они его как-то встретили и спрашивают: "Штирлиц, как это понимать, вы вдвое больше нас вместе взятых, пьете, курите как паровоз своим беломором, ни одной бабы не пропускаете... как это вы прошли проверку, в чем секрет?"
- А я сам не понимаю, почему такую серьезную проверку доверили именно мне! - ответил Штирлиц.

"Эх, вот вернусь домой, куплю москвич, получу шесть соток, построю сарайчик..." - мечтал Штирлиц, подъезжая на черном мерседесе к своему загородному особняку в пригороде Берлина.

Автор: Triada

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»


После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...


Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .


Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!

Автор: agent007

lol.gif lol.gif lol.gif good.gif good.gif good.gif

Автор: Nickas

Перед магазином стоит заика и тренируется: Х.. х.. х.. халвы! Халвы! Зайдя в магазин, направляется к прилавку: Х.. х.. х.. Продавец с нетерпением: Хлеба? Заика промычав что-то нечленораздельное отрицательно машет головой и выходит из магазина. Стоит перед входом и снова тренируется: Х.. х.. х.. халвы! Халвы! Снова заходит в магазин: Х.. х.. х.. Продавец: Хлеба? Заика опять машет головой из стороны в сторону и выходит. Снова перед магазином: Х.. х.. х.. халвы! Халвы! Подходит к продавцу: Х.. х.. х... Продавец: Хлеба? Заика машет рукой: Е..ть! Дъ,авай хл,еба!

Автор: agent007

встретились двое.
- я тут как-то иду по темному двору, вдруг слышу крики из подъезда: "помогите, грабят!"
- ну и??
- ну я кинулся туда...
- и ...
- да ничего... только часы да шапка достались...

Армейские маразмы:
эй вы трое, а ну быстро оба ко мне! а ты чего стоишь, тебе говорят!
ботинки надо чистить на ночь, чтобы утром надеть на свежую голову.
сигнал к атаке - три зеленых свистка!
будете блудить - пущу ракету.
атомная бомба всегда попадает в эпицентр.
товарищ курсант, что вы такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник?

оговорки разных преподов:
сейчас будем посмотреть!
щас будем проверям!
ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности!
- когда был основан английский парламент?
- ...-молчание-..
- три дня назад... (между фразами хохот) я вам это говорила!

- что такое парламент?
- ыыыы... сигареты.


тоже анек про студентов:
идет лекция. заходит опоздавший.
- профессор, можно войти, извините, я участвовал в ралли, только что вернулся.
- конечно, проходите.
проходит полчаса... входит еще один опоздавший.
- молодой человек, вы тоже с ралли?
- нет... я курил!

Автор: Romantic Warrior

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам...
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю...
- Не сяду.
- Куклу новую...
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!


Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...


Два юриста приходят в кафе, садятся за столик, достают из дипломатов по бутерброду и собираются есть.
Подходит официант:
- Извините, у нас со своим нельзя!
Юристы переглядываются, и молча меняются бутербродами....


Выходит на трибуну спикер.
- Уважаемые депутаты! У вас уже все есть. У вас по нескольку предприятий, квартиры, машины. Зарплата, пенсия. Вы обеспечили себя и своих родственников на века. Давайте теперь подумаем и о народе...
Голос из зала:
- Давно пора! Душ по двести на брата хотя бы...


15-летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
(Пауза)
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ...пошутил, ее Таней зовут!


США. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот подумал, не нарушаем ли мы права афро-американцев, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать...


Тихим, ранним туманным утром вышел Ежик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ежик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ежик, не клюет, но ты знаешь, Ежик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ежик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ежик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ежик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на %#&, ежик!
Ежик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...


— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Автор: yanna

lol.gif good.gif

Автор: helencapricorne

Цитата(agent007 @ 30.10.2009, 21:39) *
Армейские маразмы:
эй вы трое, а ну быстро оба ко мне! а ты чего стоишь, тебе говорят!
ботинки надо чистить на ночь, чтобы утром надеть на свежую голову.
сигнал к атаке - три зеленых свистка!
будете блудить - пущу ракету.
атомная бомба всегда попадает в эпицентр.
товарищ курсант, что вы такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник?

Из этой же серии:
Молчать! Я вас спрашиваю. Я вам прапорщик или где?

Автор: agent007

мужик с бодуна просыпается утром. Видит рядом сидит барсук.
- эээ ты хто??
- да барсук я...
-????
- на вас, алкашей проклятых, белочек не напасешься!

Автор: Romantic Warrior

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних Нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.


Воспользовавшись новогодними праздниками, правительство России провело в вытрезвителях практически поголовную перепись населения.


Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский и Рональд Рейган. Рейган хвастается:
- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь - красная кнопочка? Жму ее и на месте СССР большая дыра!
- Угу.
- А вот видишь другая кнопка? Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль!
- Угу.
- А третья кнопка уничтожает все страны кроме США.
- Угу. Только дай и я тебе кое-что расскажу.
- Ну?
- У моей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебряный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обделалась прямо в коридоре...


Рядовой Иванов стоял на посту. Вдруг прямо ему в лоб уперлось дуло автомата. "Это п#%@&ц" - понял Иванов. Не подвела солдатская смекалка!


Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки...
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб...
- А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?...
- Ну их тоже в город отправляем...
- И что???
- Вот... вас прислали...


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я...

Автор: Romantic Warrior

Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.


Интернет-конференция президента:
- Мне вот тут пришло 8 миллионов сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...


Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Серега! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. А че вы так все побледнели?..


Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок, а у тебя есть ружье?..

Автор: agent007

круто! victory.gif

Автор: Wonderer

Группа туристов путешествует по джунглям. Вдруг одну из туристок похитил похотливый павиан. Все сбились с ног в поисках. Наконец, через сутки, нашли женщину всю измученную и истерзанную в лапах павиана . Кое-как отбили… По приезде домой собрали конференцию, спасатели рассказывали и описывали как отбивали и спасали женщину из лап этого монстра. Только женщина тихо сидит и смотрит в одну точку. Корреспондент говорит ей: - Я понимаю, Вам нелегко, но скажите что Вы чувствовали тогда, что Вы чувствуете теперь?
Женщина медленно поднимает глаза и чуть не плача: - А что я могу чувствовать? Он не звонит, не пишет...

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???!!!


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...


- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"



-Молодой человек, 5 рублей не найдётся?
-Нет.
-А в вашем возрасте люди Челси покупают…


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.


Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

-а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Автор: JULIA


Актуально:

Объявление:
Меняю стопку повязок на лицо и начатый тюбик оксолинки на BMV седьмой модели не старше 2004 года

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа.

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!


Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!


В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.



— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
— С чего ты взял?
— Все время хочется напиться до поросячего визга!


— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!
уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.
— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!



— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...



В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.



В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству.
Адаптировались.
Опять.


Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Автор: katerina77

Представьте себе ситуацию.

Автор: agent007

про свинячий грипп прикольно jokingly.gif

Автор: LysA

А мне про принцессу понравилось.http://smiles.33b.ru/smile.96154.html

Автор: agent007

про принцессу малость пошловато, но пойдет)))

Автор: katerina77

Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?

Автор: Triada

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Друган рассказал. Происшествие в буфете
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'

Автор: Wonderer

Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 17:33) *
Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?


 Екатерина, у меня такое предложение... Что-то мне подсказывает, что вы человек сведущий, что за стили металла были перечислены... Попробуем интерпретировать этот сюжет про принцессу и ее поклонников-меломанов на свой, личный взгляд? То есть - я напишу, как я вижу ухаживания за принцессой вышеуказанных пиплов, вы - как видите это вы...? Просто ради прикола, личные впечатление от данных стилей и предполагаемые образы их поклонников.))) 


 Если кто-то еще сможет и захочет принять участие - будет еще интереснее. Если идея так себе - проехали.  music2.gif drinks.gif

Автор: agent007

Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 17:33) *
Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?


не люблю гуро... да и расчлененку в реале тож. Металлисты... пофигистически...


Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:30) *
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!



Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:32) *
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"



Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:36) *
Друган рассказал. Происшествие в буфете
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала



Цитата(Triada @ 14.11.2009, 18:40) *
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'



Класс! пиши еще приколов!

Автор: katerina77

Цитата(Wonderer @ 14.11.2009, 20:10) *
Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 17:33) *
Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?


Екатерина, у меня такое предложение... Что-то мне подсказывает, что вы человек сведущий, что за стили металла были перечислены... Попробуем интерпретировать этот сюжет про принцессу и ее поклонников-меломанов на свой, личный взгляд? То есть - я напишу, как я вижу ухаживания за принцессой вышеуказанных пиплов, вы - как видите это вы...? Просто ради прикола, личные впечатление от данных стилей и предполагаемые образы их поклонников.)))

Если кто-то еще сможет и захочет принять участие - будет еще интереснее. Если идея так себе - проехали. music2.gif drinks.gif



punk.gif

Автор: Wonderer

Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 22:15) *
Цитата(Wonderer @ 14.11.2009, 20:10) *
Цитата(katerina77 @ 14.11.2009, 17:33) *
Не фанат порно и расчленёнки в одном флаконе? Или металлистов не любишь?


 


ОК, но, возможно, это будет экстремальное чтиво. Цензура пропустит?


Ну...можно постараться быть белыми и пушистыми)), и потом - ведь бывает же что кто-то пишет старые или несмешные анекдоты? Ничего страшного не происходит.))) К тому же, чтобы сохранить в теме статус кво - можно после накидать анекдотов. Нам ли быть в печали?))






POWER METAL

Герой неприятно поражает воображение принцессы своим тонкими писклявым голосом, дракон от удивления садится, скажем на…  хвост и хохочет, после чего лопается от смеха, видя попытки героя управиться с настоящим древним мечом. Свадьба удается на славу, но жизнь после нее для принцессы – смена одного дракона на другого, но поменьше.

 THRASH METAL

Герой появляется, технично мочит дракона руками иногами,  причем здорово достается и принцессе.Трахает ее мощно, но слишком быстро. Живут вместе недолго, быстро спиваются и умирают от взрыва неизвестного науке вещества, переполнившего обоих.

 HEAVY METAL

Герой появляется на Харлее (тут можно оставить),  зовет дракона сразиться один на один, немного занудливо, но героически побеждает по очкам.) Поет душераздирающую балладу…Напивается вместе с принцессой… Уезжают вместе на харлее, вслед за солнцем)))

 FOLK METAL

Достает добрый молодец свои гусли-самогуды из широких штанин… Трогает струны мощной дланью… И пустился дракон в пляс, вместе с принцессой и самим гусляром… и закончилось все как в ночь на Ивана-купалу…  Но во время прыжка обнаженными через костер –вся троица вознеслась на небо и стала новым созвездием – «Тремя Абрыганами»…

 VIKING METAL

 Густой туман… Драккар медленно движется…  Крик «…Одииииииин!!!» и стук от удара лбами героя и дракона в тумане. Для храбрости герой выпивает настойку из мухоморов, дракон – тоже, принцесса – принимает двойную дозу и начинает наяривать финскую Хумпу на баяне…

 DEATH METAL

Герой начинает свой бой с драконом с трехдневной артподготовки. Перешагивая через куски мяса дракона, валяющиеся повсюду,откапывает принцессу из-под обломков дворца. Садится с ней в танк и уезжает.

 BLACK METAL

Вой одинокого волка. «На колени, тупой ящер!» - последнее что слышит дракон, прежде чем падает с перерезанным горлом. Принцесса пытается бежать, холодея от безотчетного ужаса, но черная тень ее настигает, обхватывает своими крыльями и уносит в открытое окно. Умерли герой и принцесса через 300лет, в один день, когда толпа злобных колхозников ворвалась в замок и забила имнаконец  кол в сердце.

 GORE METAL

Принцесса сидит в башне и представляет что бы ужасного она сделала с драконом, если бы могла. Дракон мечтает, как приятно было бы сожратьгероя и трахнуть принцессу, или даже наоборот. Герой задумался, как классно было бы распилить дракона пополам, и заняться сексом с принцессой в этой луже крови. Но… звучит музыка-заставка из «Спокойной ночи малыши», все трое разбегаются по домам.

 
DOOM METAL

Страдающая страшным ожирением принцесса смотрит на себя взеркало и рыдает. Герой – мутный увалень-импотент, каждый день собирается ее спасти, но ему лень. Он пишет письма черными чернилами на черной бумаге и отсылает их принцессе со старым и беззубым драконом. Все трое умирают и превращаются в камни.

 PROGRESSIVE METAL

Дас ист фантастиш!!!- думала принцесса, глядя на развернувшуюся перед ней битву героя с драконом, на все их уловки и обманные движения…Через три дня ей это стало надоедать, противники же в это время уже перешли на шахматные баталии, а также соревновались в решении уравнений и математических задачек. Через неделю – все трое  забыли, зачем они собственно встретились.

 GLAM METAL

 «Ну до чего же я крут!» - подумал герой, глядя на себя в карманное зеркальце, и поддернул лосины.«Не, не буду я таких есть» - сказал дракон и нырнул в свое озеро. «Зато теперь есть с кем ходить на шейпинг, шопинг, а может и к гинекологу» - обрадовалась принцесса.

 NU METAL

Увидевшую героя принцессу стошнило прямо на стоявшего внизу дракона. Дракона стошнило на героя, а героя – на принцессу. Тхе енд.

 

 

--------------------



 

Автор: Wonderer

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!


- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.

Автор: yanna

Про мужчин, и про женщин, немного smile.gif

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.


Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...


Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Для этого у него есть другие части тела.


- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую хитрость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.


- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


- Женщина - она как скрипка. На ней можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Автор: katerina77

punk.gif punk.gif punk.gif

Автор: Wonderer

Катюш... я подстолом... У тебя талант, классно вообще...!!! Начиная наверно с Heavy-metal - я плакалЪ cool2.gif punk.gif bravo.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Romantic Warrior

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом начался ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...


- Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!


Вещь, которую не стоит делать - ловить букет на свадьбе Элтона Джона...


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ммммм... нет, никогда...
- Значит, ты родился в каске...


Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Чапай тащит за собой огромный чемодан.
Петька кричит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять кричит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, точно пропадем!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли. Петька:
- Что ж там за план такой важный? Покажи!
Чапаев открывает чемодан, под завязку заполненный картошкой. Берет первую картофелину в руку и начинает:
- Вот допустим, это Эйфелева башня...


Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня!
- Очень приятно...
- Взаимно...


Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздается несколько выстрелов, испуганное карканье, собачье и свиное визжание.
Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, твою мать! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!..

Автор: agent007

Romantic Warrior, анекдоты улет! good.gif

Автор: LysA

Wonderer, katerina77 - http://yoursmileys.ru/t-rulez.php

Автор: Wonderer

Цитата(LysA @ 16.11.2009, 17:12) *
Wonderer, katerina77 - http://yoursmileys.ru/t-rulez.php

redface.gif  Спасибо)))





ПАЛИНДРОМЫ.(Читаются одинаково с обоих сторон)


Я с уколов – еле волокуся!
«Я» и «ТЫ» - база бытия!
«Ба-Бах!» - у уха баб!
«Сырку!» - заказ у крыс.
«УРА!» - вопите,дети повару.
Что к супу – скотч?
Я-силища:тети и те тащилися.
Я радую тетю,дядю ударя,я радую дядю,тетю ударя.
Ад в УВД,а?
Еж оленю не ложе.
Невидим у баб ум и дивен.
Коту скоро сорок суток.
Не женат, а нежен.
Ты моден и недомыт.
Оно,лося мясо солоно.
Я с леди все же свиделся.
Шорох от дубка как будто хорош.
Не видно,как он дивен.
Я,Анна,лежала,желанная.
А в Енисее – синева.
Я сличил то и то – вот и отличился.
Лидер бодро, гордо бредил.

Автор: agent007

Есть мнение, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом,
то у нее после этого долго не болит голова. А чтобы у нее голова никогда не болела - надо подарить брюлик размером с её голову...

После провала на Евровидении, Приходько всем на зло выпускает диск, на который войдут песни: "мамо", "папо", "дедушко", "бабушко", "внучко" и "жучко"... альбом называется "репко"))))

Мало кто знает, что Ленин увлекался энтомологией - в ссылке он часами наблюдал за насекомыми, описывал их повадки. Считается, что у них он перенял интересное умение - при опасности притворяться мертвым.

Теща подарила мне горные лыжи и фирменное снаряжение к ним.
М-да... еще никто не хотел избавиться от меня так изысканно!

Из книги Гиннеса:
за одну ночь в спальном районе города Энска мобильный телефон сменил 7 владельцев, причем двоих еще и пережил!

Встретились русская и француженка. Разговорились о диетах.
Р: "как вам удалось так похудеть? я запишу рецепт диеты!"
Ф: "о, это очень простая диета: утром - один кекс и секс, в обед - два кекса, один секс, вечером - полкекса и секс..."
Р: "и помогает?!!"
Ф: "если не помогает - мучное исключаю полностью"

- Ваше образование?
- Харвард!
- А что это?
- Тю! таки я нэ знаю, мене мамка сказав!

Троллейбус, час-пик, слышится ругань:
- а ну выкиньте эту гниду с площадки!
- я не гнида! я контролер!

К юбилею Лукашенко кинокомпания "Беларусьфильм" сняла новый блокбастер "Батьman возвращается"

Сидят два наркомана на даче. Курят траву.
- Колян, я это пошел на второй этаж покурю...
- Серый, ты че... тут же нету второго этажа!
- ща покурим - появится!

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- что бы это значило, Холмс?! я болен?
- нет, просто не мешало бы постирать наволочку...

У некоторых бывают трудности с деньгами...
а у большинства - трудности без денег))))

В США появился новый детский игровой набор "ты - полицейский":
пистолет, наручники и труп напарника, за которого надо мстить.

Автор: katerina77

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
— Да, не жалуюсь.
— Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.
— Какое?
— Ложиться надо завтра.

Автор: Romantic Warrior

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (с силой захлопывая дверь): - Достали, блин...


На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели...


- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет, что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли...


Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...


DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!.. blink.gif biggrin.gif


- Жанна Д'Арк, именем Святой Инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Воспитательница в детском саду:
- А теперь, дети, повторим слова, которые вы никогда не должны произносить.


В кабинет начальника ГАИ стучится подчиненный:
- Товарищ полковник, разрешите доложить?
- Подожди, я эти еще не пересчитал...


Внучок спрашивает своего деда:
- Деда, а эт не ты случайно танк подбил во время войны?
- Я...
- Так это же был советский танк?!
- Ja, ja!

Автор: agent007

Сидят капитан и майор. Выпивают. Теща майора бегает, как заведенная, суетится, приносит выпивку, закусь...
капитан удивляется: "товарищ майор, как вы так свою тещу надрессировали? секрет наверное какой-то?"
майор говорит: "тут секретов нет, капитан... смотри, был у нее кот."
- ну и??...
- этот кот постоянно гадил на ковер. я сделал предупреждение, гадит. еще предупреждение - опять гадит.
- ну... и?
- вместо третьего предупреждения я просто его пристрелил.
- а причем тут теща?
- так у нее есть уже два предупреждения!...

Сидят два белых медведя на северном полюсе - отец и сын.
- пап, а вот перед тем, как мне родиться, сюда бурый медведь не заходил?
- не... не заходил...
- и гризли не заходил?!...
- и гризли не было...
- и гималайский не заходил?!!
- не... а че ты спрашиваешь?
- да... что-то мерзну я...

ночь, кладбище. вдруг из одной могилы поднимается мертвяк и начинает со страшным скрипом вертеть из стороны в сторону свой камень. просыпается рядом другие и ругаются:
- эй, петрович, ты чего спать не даешь?
- да понимаешь, соседушка, что-то НТВ хреново показывает...

ночь. мужик один дома смотрит телевизор. вдруг звонок в дверь.
открывает, и видит на пороге стоит смерть с косой.
- нет!! неееет!!! пожалуйста, не надо, я такой молодой еще!..
смерть после некоторого молчания, успокаивающим голосом: "не бзди, мужик, я к попугаю..."

в автобусе. сидит блондинка с четвертым размером бюста, вся из себя.
напротив мужик. сидит и так внимательно смотрит на её "выдающиеся достоинства"... Вдруг говорит, не отрывая глаз от груди:
- вас как зовут?
блондинка, улыбаясь во все 32 зуба: "Лена..."
- да?... а вторую?

Автор: mikantara

Что написано пером,то не вырубишь топором устарела.Нынче актуально:что написано клавиатурой,то не выдолбишь арматурой.

Автор: agent007

- Мойша, одолжите мне 100 долларов.
- конечно, Изя... - дает что-то ему в руку.
первый раскрывает и видит там презерватив.
- Мойша, и как это понимать?
- а вы лучше его таки попробуйте надуть!

из письма жителей провинциального города премьер-министру:
"...уважаемый Владимир Владимирович, перед Вашим визитом местные власти провели везде свет, вычистили и благоустроили город, дали горячую воду...
ps
приезжайте к нам почаще!"

Попал неформал на планету Плюк. Прилетают Уэф и Би, смотрят на него и говорят: "цак будет лишним"

Автор: Wonderer

Письмо из пионерлагеря ©
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из
нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в
порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его
не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську
за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что
говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал
его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды.
Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый
Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться,
может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все
равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать
на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил
с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший
водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там
нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие
бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет
из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал,
что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Автор: Illota

***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

***
-Ах ты грязный, ах ты гадкий, неумытый поросенок. Ты чернее трубочиста, посмотри-ка на себя.
-Владимир Владимирович, а вы уверены, что Обама понимает, что вы цитируете Мой Додыра....

***
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных...

***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***
Как дела в школе,сынок?-Я с отцом двоечника не разговариваю!

***
...Это только русский народ левой рукой в правый карман лезут.

***
Обычно громче всего люди кричат фразы: "горько!" и "занято!"

***
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

***
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

***
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

***
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

***
Мужчины бывают двух категорий: козлы и те, кого женщины не любят.

***
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала!? Сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

***
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Автор: yanna

Цитата(Illota @ 27.12.2009, 19:51) *

Прикольно! Поржала. smile.gif

Автор: agent007

круто)))))))))))))

Автор: Illota

***

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

***

Всё-таки в больших городах живут очень добрые и отзывчивые люди. Например в метро у простого человека одно место, а у бомжа целых три!

***

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

***

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

***

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

***

Пациент: - Доктор...
Врач: - Помолчите, я вас слушаю...

***

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

***

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

***

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

***

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

***

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

***

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

Автор: Romantic Warrior

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...



Ближний Восток. Во дворец шейха въезжает автобус, из него начинают выходить десятки старушек. Из окна гарема за этим наблюдает шейх.
Шейх: "Что, опять английские туристы на экскурсию?"
Визирь: "Нет, мой господин, это Ваши тещи в гости приехали..."



В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.



Из записок горного козла :
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.



Встретились в лесу зайчик и белочка, и стали жить вместе. Год, живу, два, три.. и все хорошо, только деток у них нет. Решили они сходить к Мудрому Лешему посоветоваться...
- Мудрый Леший, вот мы живем вместе уже три года, а детишек у нас нет. Почему?
- И не будет! - отвечает им Мудрый Леший - Потому что ты зайчик - мальчик... И ты белочка тоже мальчик!



Муж пришёл с работы поддатый, жена сразу бу-бу-бу, алкаш, дегенерат, никакого развития и пр. Муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит: - Стоп! Вот я тут как-раз тест принёс, щас проверим, какая ты у нас культурная!
Жена: - Ну-ну, давай, читай.
Муж: - Так, значит, первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
Жена: - У-у, тоже мне вопрос. Да хоть доллар и евро.
Муж: - Так. Назовите два вида противозачаточных средств.
Жена: - Да я тебе хоть десять видов назову, тоже мне!
Муж: - Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии... Что!? Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких других интересов!!!

Автор: agent007

Пришла Штирлицу посылка с Родины: валенки и балалайка.
запер в сейф в кабинете, пошел домой. Всю ночь Штирлицу снились сны, как он придет утром, наденет теплые валенки и немного поиграет на балалайке...
Придя утром в 6 управление РСХА, обнаружил: сейф взломан, посылка исчезла...
- ну, - думает Штирлиц, - надо сдаваться...
идет по коридору мимо кабинета Мюллера и слышит милые сердцу напевы балалайки... Открывает дверь, видит: Мюллер - грязная фашистская свинья, сидит в его валенках и наигрывает себе на балалайке!
- Группенфюрер! Как это понимать?!
- Да ладно, тебе, Исаев, не один ты по Родине скучаешь!...


Вызывает как-то Мюллер Штирлица.
- Штирлиц, дружище, скажите, а где вы были в 1937 году?
- В Испании.
- а в 1929-м?
- на КВЖД...
- ну а в 1918-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька!


шифровка: "белка песенки поет, да орешки все грызет."
- "Бэтмен. Начало" - Подумал Штирлиц.

как-то раз, 23 февраля пьяный Штирлиц в буденовке, в тельняшке и красноармейской шинели с красным флагом и идет по Принц-Альбертштрассе, играет на терхрядной гармошке матерные частушки.
навстречу Мюллер: "Штирлиц, где же ваша конспирация?!"
- Ах, да, забыл - ответил Штирлиц и надел темные очки.

Автор: ANDRON

Закон Архимеда: smile.gif

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.

Автор: agent007

Цитата(ANDRON @ 12.1.2010, 16:51) *
Закон Архимеда: smile.gif

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.


а еще есть вариант в стиле 18+:
тело, всунутое в тело,
теряет гибкость
и выделяет жидкость.

Поймали Бен Ладена -
помыли, побрили - Березовский!

- Вовочка, почему ты все время ходишь с грязными руками?
- МарьИванна, а у меня других нет...

Директриса вызвала в школу родителей Вовочки:
"ваш сын отказывается называть свою фамилию, и говорит, что он - Штирлиц...!"
- эээ, стесняется, Борманы мы...

Автор: BorshkovSM

Цитата(agent007 @ 21.11.2009, 23:01) *
Троллейбус, час-пик, слышится ругань:
- а ну выкиньте эту гниду с площадки!
- я не гнида! я контролер!


Напоминает анекдоты про контролёров из игры Сталкер.

Автор: agent007

Цитата(BorshkovSM @ 13.1.2010, 20:12) *
Цитата(agent007 @ 21.11.2009, 23:01) *
Троллейбус, час-пик, слышится ругань:
- а ну выкиньте эту гниду с площадки!
- я не гнида! я контролер!


Напоминает анекдоты про контролёров из игры Сталкер.


да, обалденная игрушка, тоже помню. good.gif

Автор: Nickas

Из заявления: Вблизи предприятий и учереждений носятся стаи бродячих собак, которые бесстыдно устраивают брачный ритуал прямо под окнами. Всё это вызывает нервозность и нерабочее настроение у сотрудников...

Автор: agent007

очень точно на тему нынешней школоты:
выдержка из школьного сочинения про Войну:
"а в 1941-м хлеба не было, масло прямо на колбасу мазали..."

Автор: Strelets

После первой брачной ночи жена говорит Билу Гейтсу: "Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
___
Мужик просыпается утром после пьяники и понимает, что НИЧЕГО не помнит. Выходит на кухню, видит на столе записка "Милый (сразу насторожился), пиво в холодильнике, а курочка в духовке. Целую." Он в шоке! Решил спросить у сына, что же произошло. Ну то и рассказывает: "Ты пришел вчера пьяный в хлам и улегся спять коридоре. Мы с матерь тебя кое-как дотащили до кровати, а когда мать начала тебя раздевать и приоткрыл один глаз и сказал "Уйди .лядь, я женат!"....
___
Жили Адам и Ева в раю. И один прекрасный день к ним приходит Бог и говорит: "Вот решил сделать вам подарки. Выбирайте кому какой? Первый это "штучка", чтобы писать стоя. Адам кричит "Это мне! Я, типа, всю жизнь мечтал о таком!" Ну, значит, приделали ему "штучку" и он рванул. То на дерево побрызгает, то на куст, то на животную какую... Ева спрашивает у Бога: "Ну а второй подарок какой?" Бог в ответ: "Второй подарок - мозги. Но их тоже придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт!"

Автор: Nickas

Еще из школьных сочинений: Тарас Бульба сыну - Чем я тебя породил, тем тебя и убью!

Автор: agent007

Есть мнение, что некоторые песни пишутся под впечатлением от чего-то увиденного, услышанного, прочитанного.
Наверное, Хару Мамбуру это было первое, что увидел солист группы "Ногу Свело" утром после праздника)))))

Автор: sunita

Цитата(Nickas @ 16.1.2010, 0:28) *
Из заявления: Вблизи предприятий и учереждений носятся стаи бродячих собак, которые бесстыдно устраивают брачный ритуал прямо под окнами. Всё это вызывает нервозность и нерабочее настроение у сотрудников...

cool2.gif
Еще бы, кто-то нагло развлекается, а кто-то работать должен.

Автор: Nickas

Недавно услышал новый анекдот про Сталина. Якобы он оставил завещание. Состояло оно из двух конвертов. На одном написано:"Вскрыть, когда наступят тяжелые время". На втором:-"Вскрыть, когда наступит критическое время". Ну вот, наступило тяжелое время, вкрыли первый конверт, и прочли: "Валите все на меня". Когда же наступило критическое время, вскрыли второй конверт. А там написано: "Делайте, как делал Я".

Автор: Romantic Warrior

Бар. 3 часа ночи. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую, пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет:
- Ну ничего, торопиться некуда... Мы, блин, подождем...


"Сникерс" стал заметно длиннее, когда увидел, как разворачивают "Аленку"...


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий не успел, остановился, отдышался, и вдруг залился хохотом. Подходит дежурный по вокзалу:
- Ну и чего смешного?
- Так эти двое меня провожали!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?..
03:00
- Маша, уже можно??..
06:00
- Маша, ну можно уже?!
10:00
- Маша, ну когда уже наконец будет можно?!?!
- Ладно, слезай...


Грузин поднимается по трапу в самолет, под мышкой у него баран.
- Вы куда, с бараном нельзя в самолет!
- Это не баран, это взятка! Баран в Москве в институте учится...


Шеварднадзе (Ш) беседует с Путиным (П):
Ш - я уже навел порядок!
П - угу....
Ш - и тепло уже в домах есть!
П - угу...
Ш - и свет на стадион провел!
П - угу.....
Ш - ... слушай... ну отдай уже паспорт, а?....

Автор: agent007

Цитата(Nickas @ 20.1.2010, 15:14) *
Недавно услышал новый анекдот про Сталина. Якобы он оставил завещание. Состояло оно из двух конвертов. На одном написано:"Вскрыть, когда наступят тяжелые время". На втором:-"Вскрыть, когда наступит критическое время". Ну вот, наступило тяжелое время, вкрыли первый конверт, и прочли: "Валите все на меня". Когда же наступило критическое время, вскрыли второй конверт. А там написано: "Делайте, как делал Я".


Под столом!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif классный анекдот)))))))

Цитата(Romantic Warrior @ 22.1.2010, 12:33) *
Бар. 3 часа ночи. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую, пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет:
- Ну ничего, торопиться некуда... Мы, блин, подождем...


"Сникерс" стал заметно длиннее, когда увидел, как разворачивают "Аленку"...


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий не успел, остановился, отдышался, и вдруг залился хохотом. Подходит дежурный по вокзалу:
- Ну и чего смешного?
- Так эти двое меня провожали!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?..
03:00
- Маша, уже можно??..
06:00
- Маша, ну можно уже?!
10:00
- Маша, ну когда уже наконец будет можно?!?!
- Ладно, слезай...


Грузин поднимается по трапу в самолет, под мышкой у него баран.
- Вы куда, с бараном нельзя в самолет!
- Это не баран, это взятка! Баран в Москве в институте учится...


Шеварднадзе (Ш) беседует с Путиным (П):
Ш - я уже навел порядок!
П - угу....
Ш - и тепло уже в домах есть!
П - угу...
Ш - и свет на стадион провел!
П - угу.....
Ш - ... слушай... ну отдай уже паспорт, а?....


про талантливых овцеводов очень точно))))))))))))))))))))

Автор: BorshkovSM

Встречаются два магнитофона - наш и импортный. Импортный говорит:
-Мне, короче, та-акую клевую кассету купили...
Наш отвечает:
-Дашь пожевать?


Едут в купе грузин, бабка и украинец. Грузин на верхней полке, снизу украинец, напротив украинца бабка. Едут из Грузии в Украину. Едут долго и нудно. Грузину стало скучно, он плюнул на украинца. Украинец вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Украинец бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, грузин плюет украинцу на голову, и тот в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
- Я синку на Харків.
Бабка опять получает в бубен от украинца. Спустя некоторое время тоже самое. Украинец:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.



-В роддоме у одной роженицы родился негритенок, а медперсонал
не знает как сообщить об этом мужу.
-Выходит в зал ожидания молодая акушерка и спрашивает: "граждане мужчины, кто здесь Петров!?-
_встает такая орясина с физией 7*8 и говорит: "Ну, я Петров!"
Акушерка посмотрела ей стало плохо и с криком забегает в сестринскую, он меня убьёт!!! Эх ты, салага, учись говорит старая акушерка и выходит в зал ожидания.
_Сынки, кто здесь Петров?_
-Ну, я Петров, уже заведенно говорит мужик!!
Ой, у меня 3-ий инфаркт миокарда, и выбегает из зала.
Ломают голову, как мужику то сказать. Одна акушерка и предлагает
-А давайте попросим дядю Васю сантехника, сказано-сделано. Выйдешь и скажешь, что путем генной мутации у вас родился негритенок, типа так бывает.
Тот в ответ на просьбу выпить нальёте, те естественно, нет базара.
В результате пьяный в жужу дядя Вася выползает в зал и спрашивает:
-Мужики, хто сдеся Петров??-
тут мужик, подбегает к сантехнику поднимает за шкирку и рычит: Ну я Петров?!!!
А сантехник так похлопывая его по плечу и говорит: Эх, Петров мутатор не моешь, ребенок черным родился, Геной хотят назвать!

Автор: Nickas

lol.gif lol.gif lol.gif
-------------------

Приезжает Брежнев в Америку с визитом. Прошли переговоры, Леонида Ильича приглашают на банкет. Входит он в банкетный зал, а там хорошо накрытые столы. Брежнев заинтересованно: - А на какие средства всё это, позвольте поинтересоваться? Президент США Картер подводит нашего генсека к окну, отдергивает штору: - Леонид Ильич, видите мост через реку? -Да, вижу. Картер объясняет что провели тендер между строительными фирмами и на сэкономленные деньги организовали банкет...
Через некоторое время приезжает в СССР Картер с ответным визитом. После государственных дел как водится банкет. Лучше чем в Америке в сто раз. Картер увидев столы ломящиеся от явств поднял от изумления брови: - Леонид Ильич, а на какие средства? Брежнев подводит Картера к окну, раздвигает шторы: - Джимми, видишь мост через реку? Картер: - Нет. Брежнев: - Ну вот на эти средства...


Приезжает чукча из Москвы после учебы в партийной школе. Собирает все селение и вещает с трибуны: Товарисци! Мы думали что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена... Стоящие вокруг согласно кивают головами. Чукча продолжает: Это не так товарисци, мы заблуздались... Это цетыре разных целовека!

Автор: agent007

Цитата(Nickas @ 22.1.2010, 20:30) *
lol.gif lol.gif lol.gif
-------------------

Приезжает чукча из Москвы после учебы в партийной школе. Собирает все селение и вещает с трибуны: Товарисци! Мы думали что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена... Стоящие вокруг согласно кивают головами. Чукча продолжает: Это не так товарисци, мы заблуздались... Это цетыре разных целовека!



В продолжение: а Слава КПСС это оказывается лозунг, а не имя и фамилия lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Прилетает как-то Брежнев в Бонн. Выстроился почетный караул, встречающая делегация, все чинно-блинно. ну Леонид Ильич спускается с трапа самолета, подходит к ближайшей клумбе, набирает горсть земли, кладет в карман, возвращается к самолету и улетает.
Немцы в недоумении. Через некоторое время в бундестаг ФРГ приходит письмо: "Приносим извинения за произошедшее, Леониду Ильичу по ошибке заложили программу от лунохода..." pardon.gif

Автор: Nickas

Три наркомана едут домой на машине. Подъехали к светофору, а там желтый, зеленый, красный, желтый... Простояли полчаса. Те что сзади спрашивают у того что за рулем: Серега, мы поедем или нет? Серега, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю...


Три программиста поймали такси, сели. Заглох мотор. Таксист раз за разом поворачивает ключ в замке зажигания, машина никак не заводится. Программисты сидят. Потом тот что сидел рядом с водителем хлопает его по плечу: - Слушай, да не парься ты, мы сейчас выйдем и снова залезем в машину... И поедем..


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/


Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Автор: agent007

про трансплантацию смешно)))))))

программисты - своеобразные ребята... pardon.gif

Автор: Nickas

Мы над нашим сисадмином прикалываемся, типа народная примета - если на работу вовремя пришел, значит что-то сломалось... ( и что самое смешное так оно и есть)

Автор: Romantic Warrior

Бизнесмена спрашивают, как он смог стать миллионером.
- Это все благодаря жене.
- ??!...
- Просто мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...


- Скажите, капитан, а почему, собственно, так много кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как трудно ими бывает управлять, вы бы не задавали таких глупых вопросов...


Рабовладельческий рынок.
- Мне два белых и половинку черного! shok.gif blink.gif


- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Господи, да что случилось?! Три часа ночи!
- Голова прошла!


Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а заканчивается проблемами...


На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я же совсем плохо танцую...
- Зато смешно!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Тот забился под кровать, а жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!!
— Не вылезу!!
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?!! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Автор: agent007

студент привел подружку домой, вроде нормально все, ну выпили, он погрустнел малость, девчонка раздухарилась, давай ему стриптиз показывать. у чувака депрессняк. Она уже все с себя сняла, этот вообще скис...
у девахи разрыв шаблона вообще: "эй, ты чего?!"
- да щас подумал, уговаривать тебя надо, уламывать...

звонок в компьютерную фирму:
- здрасьте, у ноутбука, который вы мне продали сломаласть подставка для кофе.
- что сломалось????
- ну такая хреновина сбоку выдвигается...

Встретились вирус и антивирус.
А: я тебя прихлопну, ты вирус.
В: я не вирус.
А: а зачем exe-файлы ищешь?
В: а хозяин спросит, где мои exe-файлы, а я ему - вот они!
А: сдается мне, что ты вирус...
В: открою секрет, я - антивирусная вакцина.
А: нет, я все-таки тебя грохну.
В: а если я тебя?
А: а у меня есть управление!
В: даааа!? а ты давно свою контрольную сумму пересчитывал????
А: эй, зачем тебе моя контрооооооо....
В: хехехе, то-то же!

-Алло, это техподдержка?
- да.
- у меня комп не запускается.
- а что случилось?
- да я давеча захожу в Norton Commander, смотрю: на левой панели "C" и на правой "С"... ну и думаю, зачем мне два "С"! взял и один отформатировал нафиг...

вопрос программисту:
- тебя что-нибудь интересует еще в жизни, кроме водки и компьютеров?!
- да. Пиво и калькуляторы.

Программист печет блины. Первый блин комом, второй exe-шником.

Программист заходит в лифт. Надо ему на 14й этаж. Нажимает кнопки "1", "4" и мучительно ищет Enter.

набирает пользователь в поисковике Яндекс "количество дебилов в России". Первой в списке оказалась ссылка на Вконтакте...

Британские ученые сделали сенсационное открытие. Выяснили, как же гадит котопес. Оказывается он срет в каментах...

Приходит фидошник в булочную. Спрашивает, почем пирожки.
- 15 рублей штука.
- угу. два сабжа пожалста...

двое переписываются по Аське. у одного в статусе написано: "гоняю лысого". Каждый подумал в меру своей испорченности, а оказалость, что он играл в "Hitman".

Развенчан миф, что если посадить тысячу обезьян за пишущие машинки, они через N времени напечатают "Войну и Мир".
С развитием интернета мы видим, что все совсем не так...

- Фраги не пахнут! - ухмылялся геймер, затаскивая труп за угол.

- что есть жизнь?
- два диска с Half-Life.

Каждый начинающий пианист мнит себя Моцартом.
Каждый дебил с монтировкой мнит себя Гордоном Фриманом!

Одна немецкая киностудия решила выпустить новый порнофильм про сантехника и видеоигры. называется "Супер ХХХ Марио"

Про сходство главного санврача Онищенко с персонажем популярной игры:
Решили молдаване, поляки и грузины поиграть в "Half-life" по сетке. И тут пришел G-man...

1944-й год, заговор генералов против Гитлера. Взрыв, тот выжил.
Узнав об этом полковник Штауффенберг выругался: "так он еще и читер!"

Автор: Almond

Объявления:

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

Автор: Romantic Warrior

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Но ведь этого просто не может быть!
- Поясняю на примере из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 километров требует продолжения банкета.


Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
"Здравствуй Дедушка Мороз, борода из..." - Это я уже читал, что там ещё...
"Ты подарки нам принес..." - Нет, это я тоже уже читал...
- Так, а вот это что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима, 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."


Народная мудрость гласит: если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него "Бентли"...


В аптеке.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- И активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по мини-шашкам.

Автор: Strelets

Кошмарный сон национал-патриота: негр в зеленой чалме стоит на мавзолее и ест китайскими палочками для риса мацу!

Автор: Nickas

Цитата(Strelets @ 12.3.2010, 19:13) *
Кошмарный сон национал-патриота: негр в зеленой чалме стоит на мавзолее и ест китайскими палочками для риса мацу!

lol.gif good.gif
Хотя скорее не сон национал-патриота, а несбывшиеся мечты лежащего в мавзолее...


Когда ж его, земле наконец предадут ?




Очень четкий, зримый личный итог жизненного пути одного из разрушителей мощнейшей на тот момент мировой империи подвел Патриарх Тихон. Когда во временном деревянном мавзолее Ленина прорвало канализацию и дерьмо и нечистоты, в которых фактически плавало его тело, затопили помещение, Святейший очень метко сказал: "По мощам и миро".

Автор: Tigerrus

Группа ВИА Гра выпустила новый альбом. В таблетках. Ни музыки, ни слов... но эффект-тот же.

Автор: agent007

Цитата(Nickas @ 16.3.2010, 21:17) *
Цитата(Strelets @ 12.3.2010, 19:13) *
Кошмарный сон национал-патриота: негр в зеленой чалме стоит на мавзолее и ест китайскими палочками для риса мацу!

lol.gif good.gif
Хотя скорее не сон национал-патриота, а несбывшиеся мечты лежащего в мавзолее...


Когда ж его, земле наконец предадут ?




Очень четкий, зримый личный итог жизненного пути одного из разрушителей мощнейшей на тот момент мировой империи подвел Патриарх Тихон. Когда во временном деревянном мавзолее Ленина прорвало канализацию и дерьмо и нечистоты, в которых фактически плавало его тело, затопили помещение, Святейший очень метко сказал: "По мощам и миро".





Слышал про это дело... кратко, афористично.
Насчет национал-патриотов, что-то не фонтан.
Может баян, но: ночной кошмар Дж.Буша - китайцы приняли ислам.

Автор: Nickas

У американских президентов есть не только ночной, но и дневной кошмар - в последнее время очень много негров принимает Ислам.

Автор: agent007

заходит негр в булочную и слышит: "пожалуйста один белый, и половинку черного"

Автор: Nickas

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр ?

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем:"Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит
настоящая жизнь!"

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»…

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Автор: Strelets

lol.gif Классная подборочка!

Автор: Tigerrus

В львовский автобус вваливает дед с пулемётом... и щелкнув затвором:

-Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына?

Все сидят тихо-охреневшие, робеют... и молчат. И тут поднимается негр и робко так:

-Пив на сьому, діду...

-Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

Автор: Romantic Warrior

Маленький Изя возвращается домой из школы:
- Папа, мама, бабушка, я хочу быть русским!
- Кем-кем ты хочешь быть?!?
- Русским!
Мама:
- Я вот хотела тебе на день рождения велосипед подарить, но раз ты теперь русский, то будешь пешком ходить.
Бабушка:
- А я хотела тебе на день рождения игрушечную железную дорогу подарить. Но раз ты теперь русский...
Папа, подытоживая:
- Так, отправляйся в комнату, сиди там без обеда и не выходи оттуда пока не поумнеешь!
Через час отец заходит в комнату.
- Ну что, не передумал еще?
- Нет! И подумать только - я всего-то один час как русский, а столько уже от вас, жидов, натерпелся!


Разговаривают немка, француженка и русская.
Немка:
- Представляете, недавно вышла замуж и говорю своему: "Ганс, я по дому ничего делать не буду - ни стирать, ни готовить, ни убираться". День его не вижу, два не вижу. На третий день приносит всякую технику, которая все делает сама. Круто, да?
Француженка:
- У меня похожая ситуация. Я говорю своему: "Жан, я по дому ничего делать не буду - ни стирать, ни готовить, ни убираться". День его не вижу, два не вижу, три не вижу. На четвертый прихожу домой, а там полк домработниц - чистят, моют, убирают. Здорово?
Русская:
- У меня в принципе почти что то же самое... Говорю своему: "Вань, я по дому ничего делать не буду - ни стирать, ни готовить, ни убираться". День его не вижу, два не вижу, три не вижу, неделю не вижу... Потом чуть-чуть правым начала видеть...


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я сварила суп и высыпала туда приправу из твоего пакетика!
- К-к-какую еще приправу?..
- Ну как это какую? Которая в твоем пакетике была! Хе-хе-хе! В пакетике-пипетике! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в пакетике-пипетике!


Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?..


Президенты всех стран периодически выступают с речью, обращенной к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только в России - "Послание"...

Автор: Tigerrus

 Приболела у дедка бабулька. Зовет дед доктора...
-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц на кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
-Дедушка, ничего не сделаешь-возраст. dntknw.gif  А... скажите, Вы её того...  трахнуть не пробовали?
-Чё?! blink.gif  
-Ну... любовь ей учинить.
-Да что ты, милай!  Нам со старухой под 90 годков! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А ты такое мне говоришь... "трахнуть"!
-Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и... обязательно должно помочь!
Ну дед покряхтел, выпил стопарик,  да и залез на бабку. Сделал дело. Притомился, слез и заснул рядом. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала. Расцвела, песни поёт... Призадумался дед... thinking.gif  
-От ведь етить!!!  А ведь мог и Ленина спасти...  sorry.gif

Автор: Nickas

Из школьных сочинений:

§ Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
§ Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
§ Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
§ Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
§ Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
§ Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
§ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
§ У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
§ Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
§ Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
§ Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
§ Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение обоями.
§ Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
§ Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
§ Герасим налил Муме щей.
§ Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
§ Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
§ Отец Чацкого умер в детстве.
§ Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
§ Под старость лет его приковало к постели раком.
§ Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
§ Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
§ У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
§ Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
§ Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
§ Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
§ "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
§ Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
§ Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
§ Шел полк французов и кутузов.
§ Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
§ Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
§ Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
§ Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
§ Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
§ Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
§ Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
§ Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
§ Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
§ С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
§ Герасим ел за четверых, а работал один.
§ Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
§ Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
§ Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
§ На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
§ Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
§ Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
§ У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
§ Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
§ Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
§ Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
§ Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
§ Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
§ Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
§ По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
§ Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
§ Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
§ Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
§ Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
§ Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
§ Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
§ Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
§ Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
§ Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
§ Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
§ Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
§ Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
§ Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
§ В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
§ Раскольников тряхнул стариной.
§ Катерина бросилась в реку по личному делу.
§ Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
§ Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
§ Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
§ Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
§ Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
§ Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
§ Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
§ Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
§ Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
§ У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
§ Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Автор: agent007

Цитата(Tigerrus @ 22.3.2010, 14:49) *
Приболела у дедка бабулька. Зовет дед доктора...
-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц на кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
-Дедушка, ничего не сделаешь-возраст. dntknw.gif А... скажите, Вы её того... трахнуть не пробовали?
-Чё?! blink.gif
-Ну... любовь ей учинить.
-Да что ты, милай! Нам со старухой под 90 годков! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А ты такое мне говоришь... "трахнуть"!
-Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и... обязательно должно помочь!
Ну дед покряхтел, выпил стопарик, да и залез на бабку. Сделал дело. Притомился, слез и заснул рядом. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала. Расцвела, песни поёт... Призадумался дед... thinking.gif
-От ведь етить!!! А ведь мог и Ленина спасти... sorry.gif



lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif просто вклочья!!!!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: zet09

 однажды Дитер Болен добирался из райцентра на попутном автобусе случилась на дороге пробка и тоска смертная
тогда мужик Пантелей чтоб развлечь народ спел народную песню
Болен как педантичный немец всё в блокнотик в точности аккуратно переписал
так и родился "Модерн Токинг"
к сожалению ушанки со звездой в Германии не нашли
поэтому Томас Андерс выступал без неё

Автор: Tigerrus

Сидит новый русский в хорошем ресторане, дорогой коньяк пьёт. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
Официант, извиняясь, уносит блюдо. 
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просо, а я заказывал испанскую курочку! 
Официант в шоке уносит курицу... 
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я... пробей на родословную!





Помирает мужик и оказывается в Раю. День живёт, другой, третий... скукота-сил никаких нет! Идёт к Богу, взмолился...
-Боже, не могу я тут у тебя в Раю! От скуки помираю. Отправь меня в Ад, что ли...
-Не могу, сын мой. Жизнь земную ты прожил праведно, благочестиво... не заслужил ты Ад!
-Ну... тогда дай мне шанс, на денёк отправь на Землю
Сжалился Господь и, оживив мужика, отправляет его на сутки на Землю, к себе домой. Тот впадает во все тяжкие-бежит в кабак, пьёт, чревоугодничает, развратничает-святых выноси! Усталый и пьяный возвращается домой. У подъезда-бабулька, божий одуванчик сидит. Лет под 90. Мужик, догоняясь во грехе, снасильничал бабулю по полной программе и со спокойной душой спать дома завалился. Просыпается... опять в Раю! Идёт к Богу...
-Боже, как же так?! Я же...
-Всё видел, всё знаю, сын мой.
-Так в чём же дело?!
-Помнишь ту старушку у подъезда?
-А как же, конечно!
-Так вот... прикинь-отмолила... pardon.gif

Автор: Tigerrus

Безутешная вдова, недавно похоронив мужа, идёт к местной колдунье и просит её устроить ей спиритический сеанс общения с усопшим мужем. Та и устраивает ей это сеанс..
-Билл, дорогой мой... ну, как ты там живёшь без меня?
-Ну... как... просыпаюсь утром-завтракаю. После завтрака-до обеда трахаюсь. Обед. После обеда-трахаюсь до ужина. После ужина-трах до отбоя. Сплю. И так-каждый день...
-Биииилл!!! Да как же так можно?! В Раю-то, рядом с Господом?
-Какой "Рай", дура.?! Я-кролик в штате Кентукки.  

Автор: Tigerrus

Дикий Запад. В салун врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, дымище, осколки… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. В салуне-гробовая тишина... После чего встаёт старый, седой ковбой, подходит к молодому и говорит:
Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же бОрзым, шустрым и метким как и ты. Но однажды, когда я так же потушил последним патроном свечку, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули ствол мне в задницу и повернули три раза... Спили мушку, сынок! yes.gif
--------------------------
Зима. Спят два медведя в берлоге. Одному медведю что-то эротическое приснилось, ну он во сне "присунул на пол-карасика" своему приятелю. Тут на беду заяц провалился в берлогу, смотрит - медведь с медведем "спят по-настоящему". Один медведь проснулся, увидел зайца, осознал всю щекотливость ситуации, понял, что заяц всем в лесу растреплет про это и кинулся за ним. Заяц выскочил из берлоги, медведь за ним...  бегут по лесу, медведь потихоньку зайца настигает, вот-вот зубами за хвост схватит. Заяц вылетает к реке и ныряет в прорубь, медведь тут же влетает по пояс в воду, лапой хватает и вытаскивает ... бобра...
- Зайца видал?
- С пидорасами не разговариваю!

Автор: Nickas

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В Англии, в деревенском пабе собpались кpестьяне. Тут в паб заходит молодой турист. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- В другую комнату. Там его тpахнут сейчас. Hе хватает женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
После энной кружки пива турист вырубается...
...Вдpуг очнулся этот турист на pуках у своих новых друзей и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем....

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Восхищеньем розовым охвачен,
Я не буду больше голубым...

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не приведи вам милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.

Молодой пират пришел к капитану. Сэр! Мне сегодня прислали метку,
я знаю, что черная метка означает смерть, но мне прислали голубую, что же означает она?
- Тоже ничего хорошего - ответил капитан

Чайковский, Фредди Меркури, Элтон Джон, Борис Моисеев....
И вы все еще хотите отдать своего сына в музыкальную школу?

Лев и осел сидят в тюрьме в одной камере.
Срок мотать большой, без прекрасной половины невмоготу...
Решили иметь друг друга по очереди... Первым начал лев...
Имеет осла и спрашивает: -Ну как, тебе хорошо? Осел отвечает: -Нормально...
Наступил черед осла... У льва вылезли из орбит глаза и всю тюрьму потряс львиный рык...
Осел ритмично двигаясь спрашивает: - Хорошо ли тебе, лев?
- Если бы я мог повернуть голову, я бы загрыз тебя!!!

Автор: Strelets

lol.gif Подборка просто супер! lol.gif

Автор: zet09

 Дежурный по роте сержант - дневальному - салабону:- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты кто генерал?
- Да, а что ?
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Автор: agent007

идет совещание в бункере Гитлера. Тут заходит Штирлиц в форме официанта, с подносом с апельсинами. вскрывает сейф, забирает документы и уходит.
Гитлер (после долгого шокового молчания): кто это?
Мюллер: Штандартенфюрер Штирлиц, русский шпион.
Г: АРЕСТОВАТЬ!!!
М: бесполезно, мой фюрер, все равно отвертится, скажет, апельсины приносил...

1918, Москва. Ленин звонит Дзержинскому: "Феликс Эдмундович, завтг'а субботник, а какая-то контг'а укг'ала мое надувное бг'евно!"

Петр I потерял свою трубку, Думает, что украли. Вызывает Меншикова.
- Алексашка! Сенаторов в пытошную!!
Проходит два часа, Царь похлопал по карманам камзола и нашел пропажу. Приходит Меншиков.
- Все, не надо, нашлось.
- поздно, мин херц, уже сознались.

Начало 70-х. После покушения на Брежнева, КГБшники решили, что генсеку нужен двойник. приходит человек в штатском к "дорогому Леониду Ильичу" и говорит: "товарищ генеральный секретарь, мы посовещались и решили, что вам нужен двойник!"
- ну что же, это очень хорошо, товарищ... скажите им, что мне еще нужен тройник и удлиннитель.

1985-й, Перестройка. Бабка слепила пельмени. а попугаю говорит: "если съешь хоть один, я тебе хохолок отрежу." Попугай сожрал. Бабка выщипала ему хохолок. Птичка обиделась и улетела.
Прилетает на съезд ЦК, садится на трибуну к Горбачеву и говорит с сочувствием: "Эх, Миша-Миша, тоже пельменей объелся?..."

Девушка заходит в магазин, ходит по рядам, и вдруг забывает сумку.
Продавщица: девушка, вы сумку забыли!
- Аллах Акбар!

Поймали Бен Ладена, помыли, побрили.... Оказалось - Березовский.

2004 год. Путин приехал в какой-то провинциальный город. Подходит к нему цыганка и говорит: "вай-вай, Владимир Владимирович, нельзя вам на выборы весной идти..."
Путин: "пустое, весны не будет."

Автор: ANDRON

Дефрагментация


Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.
Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.
-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! – Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! – Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.
-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра «Балда» на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.

Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

Найдено на http://www.strelec.ucoz.ru.

Автор: Tolsty

Вроде не нашёл.
Анекдот из 80-х.
Троллейбус. Вечер. Не давка, но народу хватает. На задней площадке стоит и подкрашивает губки очаровательная девушка. С остановки троллейбус резко дёргает, девушка падает на спину молодого человека, стоящего перед ней. Он оборачивается, видит её и произносит - Оо, пардон, мадемуазель!
Девушка - Извините, ах этот троллейбус... А мсье француз?
Ответ - Ну так! ... твою мать!

Автор: Tolsty

И ещё один оттуда-же.
Школа. Урок математики. Классу представляется новая учительница.
-Дети, я ваша новая учительница. Зовут меня Марья Степановна. Сейчас я буду по журналу называть фамилии, а вы будете вставать и представляться. И заодно проверим ваши способности по математике. Вот вам задача. Летят на север восемь напильников, шесть без ручек, три левее. Сколько мне лет? Итак, приступим. Миша Петров.-
-Не знаю.-
-Петя Сидоров-
-Не знаю-
-Женя Криворучко-
-Не знаю-
-Вовочка...-
-Двадцать восемь.-
-Молодец! А теперь расскажи нам, гениальный ребёнок, ход твоих математических рассуждений.-
-Всё просто. Мне 14 лет, все говорят, что я полудурок. Значит Вам 28.-

Автор: Romantic Warrior

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником, сынок!
- Па, ну чего ты сразу, может я еще поступлю...


Теплый майский вечер. Парк. Берег озера.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой! Что-то щечка заболела...
Он целует ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела...
Он целует ее в шейку.
- Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы, случаем, геморрой не лечите?..


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10?! Месяцев, недель, дней?..
- ...9, 8, 7...


Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а все еще живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну это же элементарно...
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???!!!


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- ... друзья приходили...
- А где наш рояль?!?
- ...послушать дал...


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два существа, которых зовут Гребибля и Гребубля...

Автор: Romantic Warrior

Экзамен по физике. Профессор с бодунища, экзамен принимать нет никакого жеания, поэтому решил по-быстрому завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму...
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко!
- Ну, тогда еще и блузку сниму...
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму...
- ???
- Да я лучше полностью разденусь, но ваше окно ни за что не открою!!!


Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так и знал...


Гаишник останавливает машину, а там за рулем - его бывшая учительница по русскому:
(Злорадно потирая руки): - Ооооо... Здравствуйте-здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."


Жена, уезжая на дачу, оставляет мужу на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось около часа...

Автор: Strelets

Почему пиво лучше, чем женщины.
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Банку из под пива можно выбросить.
25. После того как выпил бутылку пива, всегда можно выпить еще одну.

Автор: Strelets

Почему огурец лучше, чем мужчина.

C огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не едят сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.


Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями";
Наутро огурец не предложит вызвать Вам такси;
Наутро огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
Наутро огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
Наутро огурец не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.



Автор: Vezan

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Автор: Romantic Warrior

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.


- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю.


Врач осматривает пациента и назначает:
- Это вам, больной, от депрессии. Это - от бессонницы. Это - от головной боли. Это - от раздражительности...
- Доктор, а что-нибудь кроме водки у вас есть?..

Автор: Gorbachev

Мой любимый анекдот:

Загадка: Красные пятки торчат из грядки. Это что?

Отгадка: Краснопяточный Грядкоторчатель.





Сорри...

Автор: DKaramazoff

Пьяная в дрыск доярка заходит в сарай на вечернюю дойку:

Корова: "Что опять нажралась?"

Доярка: "му-ууууу,да"

Корова: "ставь ведро,держись за сиськи..я прыгать буду...."

Автор: helencapricorne

jokingly.gif
-Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги"
-Ну и как?
-Я бросил курить и похудел на 10 килограмм.

Автор: Romantic Warrior

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по3.14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Автор: Romantic Warrior

Съемки рекламного ролика "Данон Активия"

9 часов утра, съемочная площадка оформлена для съемок финальной сцены рекламного ролика йогурта «Данон - Активия» с участием менее известной певицы Валерии. Съемочная группа: человек 10, продюсер и режиссер - все курят, Валерии нет.
Крик из темноты - приехала!
Режиссер - по местам! Свет! (поворачиваясь к входной двери) - где тебя черти носили?!
В дверях никого.
Режиссер - (пииии…) кто сказал приехала?!
Тишина, все курят.
1 час спустя.
Режиссер - (пииии…) выключите кто-нибудь этот (пииии…) свет!!!
Еще через час.
Крик из темноты - приехала!
Режиссер - Свееет! (поворачиваясь к входной двери) - (пииии…) тебя (пииии…) быть (пииии…) (пииии…) была?!
В дверях никого. В темноте слышны убегающие шаги, удар о твердый предмет, (пииии…), убегающие шаги, хлопок закрывающейся двери.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…)!
Тишина, все курят.
1 час спустя свет выключается сам собой, режиссер задумчиво поднимает голову и прикуривает сигарету, потом смотрит на потолок и прикуривает еще одну, смотрит сквозь руки - в каждой по сигарете - не туша кладет их в переполненную пепельницу и прикуривает новую.
Еще через час. У продюсера звонит мобильник, но на это никто не обращает внимания - все курят, продюсер слушает молча, покачивается и бледнеет. Окончив разговор подходит сзади к режиссеру, шепчет ему на ухо и сразу отскакивает в сторону
Режиссер - как не приедет!!! (пииии…) (пииии…) (пииии…) да что значит (пииии…) накрылась?!!! (пииии…) завтра заказчик, его (пииии…) смотреть приезжает!!! Да она (пииии…) (пииии…)!!!
Голос из темноты - может кофе?
Режиссер - на (пииии…) кофе!!! Стоп, это идея. Так, ты, бегом притащи от … где-нибудь компьютер, текст тот же. Ты, тащи девочку, нет, лучше двух, да двух, стол туда, ковер, живо!!!
Все начинают бегать и суетиться.
5 минут спустя открывается входная дверь, входит продюсер, с ним 2 девушки.
Режиссер - ты где этих (пииии…) взял?
Продюсер - в коридоре.
Режиссер - гримера!!!
Через 15 минут приходит гример, с ним 2 девушки.
Режиссер - (пииии…), да ну и (пииии…), сойдет. (обращаясь сразу к обеим девушкам) - тебя как зовут?
Девушки (в один голос, с сильным придыханием на «Г») - Галя.
Режиссер - (пииии…), что, обоих?!
Девушки (в один голос) - аГа.
Режиссер - ладно, ты будешь Галя первая, а ты Галя вторая, вот, так и запишем: ты - Галя Д, а ты - Галя Б.
Девушки удивленно переглядываются.
Режиссер - свет! Поехали! Девушки, сели рядом, да не обнимай ты ее!!! Просто сели рядом. (чуть отвернувшись) - (пииии…) (пииии…) (пииии…). Дайте им текст.
У девушек на коленях непонятно откуда материализуются листки которые они мгновенно начинают судорожно читать.
Тишина, все кроме девушек курят.
Через 3 минуты.
Режиссер - хватит! Все по местам, свет, снимаем!
Помощник режиссера с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль первый.
Галя Д - я, чеГота, эта наверное стрес…
Режиссер - стоп!!! (пииии…) твою (пииии…)!!! Чего «я наверное эта!!! Мозги в кучу (пииии…)!!! Поставьте перед ней бегущую строку с текстом. Поехали.
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль второй.
Галя Д (читает по слогам) – кон-цер-ты за-пи-си съем-ки пи-та-ешь-ся не ру-гу-ля-рно…
Режиссер - стоооооооооп!!!
Галя Д (не обращая внимания на режиссера, но оторвавшись от бегущей строки) - потом пукаеш на людях.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) …… (падает в обморок)
Все кроме девушек сбегаются в кучу вокруг режиссера.
Через 5 минут.
Режиссер (из под толпы) - (пииии…) уберите эту (пииии…) от моего лица!!!
Все испуганно разбегаются по местам.
Режиссер - че за текст в строке?!
Голос из темноты - уже исправили.
Режиссер (ласково обращаясь к Гале Д) - солнышко, если ты еще раз (передразнивая) на людЯх пукнеш, останешься без голубятни.
Галя Д (удивленно) - а откуда вы узнали что у нас голубятня есть?
Режиссер - УУУУУУуууууууу……. (пииии…) (пииии…) (пииии…) все собрались! Мозги в кучу! Мотор, поехали!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль третий.
Галя Д - я что-то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно экзамены, стресс…
Галя Б - да якой стресс!!! Ты глянь чаго мы хаваим!
Режиссер - с, с, с, с, с,….
Голос из-за спины режиссера - стоп.
Режиссер (обращаясь к стоящему сзади) - спасибо.
Галя Б (отнеся «спасибо» на свой счет и приободрившись начинает Играть) - да реально! глянь шо мы хаваим! Во! Гляды суды! (перекувыркивается к компьютеру)
Режиссер - (пииии…), я тебе сказал Сто-О-оП!!! Якой, тьфу (пииии…), какой «хаваим»!!! я тебя реально спрашиваю - ты читать умеешь?!
Галя Б - ага.
Режиссер - уууууууууууу…….
Оператор - пленка кончилась.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…) когда?
Оператор - 15 минут.
Через час возвращается оператор с новой кассетой.
Режиссер - гррррр….
Оператор - у них обед был.
Режиссер - гррррр…. Все по местам, снимаем!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль четвертый.
Галя Д - я что-то последнее время-мя-мя-мя… ап-чхи!!!
Режиссер - (пииии…) гррррр…. Снимаем!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль пятый.
...
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят седьмой.
Галя Д (отработанно) - я что-то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно месячные, стресс…
Режиссер - Бл…, пардон, (пииии…) - какова (пииии…) месячные?!!!
Галя Д - вот и я думаю, должны были завтра начаться.
Режиссер (в сторону, плача) - оооо… (пииии…) (пииии…) (пииии…)
Галя Д - да вы не переживайте так, я скоренько.
Режиссер - да уж постарайся!
Через 30 минут возвращается Галя Д.
Режиссер - что, у них обед был?
Галя Д - ни, они не обедают, тампон под унитаз закатился, пока доставала волосы намокли, пришлось сушить.
Режиссер - ГОСПОДИиииии!!! Гримера!!!
Через 3 минуты Галя Д возвращается в сопровождении гримера.
Режиссер - по местам стоять с якоря сниматься!
Никто не шевелиться.
Режиссер - (пииии…) вашу мать!!! Я сказал поехали, снимаем!
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят… восьмой.
Галя Д - я что то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно экзамены, стресс…
Галя Б - да вовсе это не стресс, а месячные.
Режиссер - (пииии…) (пииии…) (пииии…) (пииии…)
Галя Б - хорошо.
Режиссер - снимаем.
ПР с хлопушкой - «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят восьмой.
Режиссер - и ты Брут…
ПР с хлопушкой - и я, Цезарь. «Данон - Активия» дубль двести восемьдесят девятый.
Галя Д - я что то последнее время чувствую себя не комфортно, это наверно экзамены, стресс…
...
3 часа ночи.
Режиссер - стоп, снято, (пииии…) с ним, нарежем.

Автор: sunita

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Автор: Nickas

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

Маленькая девочка позвонила в дверь к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я прямо здесь съем.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие.
Зять заподозрил, что что-то тут не так. Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту.
Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих.
Зять с воплем: “Ах ты ж, сцуко! ” – зарядил теще в табло. Кот вскакивает: “Йес! “, одновременно делая характерный жест лапой.

Мужик лежит в больнице с переломом челюсти.
Приходит жена, выкладывает из пакета яблоки, груши, виноград.
- Дорогой, что тебе еще принести?
Муж, еле разжимая зубы цедит со злобой:
- Орехов принеси дура, орехов.

Автор: Gaze

Цитата(ANDRON @ 30.6.2008, 18:41) *
Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю,


О, а мой hi.gif
 - кладезь анекдотов - газета "Телескоп" cool2.gif

и один из форумов о Милен Фармер vivat.gif .

а также - высказывания других tong.gif


Вот несколько особо понравившихся шедевров good.gif :

1. ....Топик про певицу Ализе,
(по стилю и
голосу похожа
на Милен Фармер)....

...Фаны сетуют,
что их любимица поплохела
и" постарела"...
(Ализе начала карьеру в 18 лет, ныне ей 24..)...

...Внимание, цитата:
"Предлагаю ее (Ализе)
называть
"баба Лиза"
lol.gif

2. одна соседка жалуется другой:
 - У меня муж вторую неделю не просыхает!
Другая советует:
 - Ну ты бы погладила его, что ли.... jokingly.gif
Или повесила!.... crazy.gif
cool2.gif

3. Вычилтала:

"Народ возбужден glad.gif ,
а царь не может tong.gif !!!.."

Двусмысленно звучит rolleyes.gif ,
не правда ли? jokingly.gif
vivat.gif


С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Автор: sunita

Gaze, дорогая, ну очень много смайликов. Читать тяжело, аж в глазах рябит! Может ты уменьшишь их количество, а?

Автор: Gaze

Цитата(sunita @ 29.12.2010, 19:23) *
Gaze, дорогая, ну очень много смайликов. Читать тяжело, аж в глазах рябит! Может ты уменьшишь их количество, а?


Увы!.... hi.gif

Так хочется подчеркнуть свои чувства!... pardon.gif

Иначе уж не могу... rolleyes.gif

П.С. Ну, постараюсь придерживать
свои мордочки jokingly.gif (смайлики)
почаще! yes2.gif

Спасибо, что прочитали! hi.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 29.12.2010, 17:59) *
Цитата(ANDRON @ 30.6.2008, 18:41) *
Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю,


О, а мой hi.gif
 - кладезь анекдотов - газета "Телескоп" cool2.gif

и один из форумов о Милен Фармер vivat.gif .

а также - высказывания других tong.gif

Предлагаю Вашему вниманию hi.gif
Новогоднее поздравление good.gif :

В красной шубе, с красным носом,
Дед фигарит tong.gif по морозу.
В шапке, с палкой и мешком
и с бухим jokingly.gif снеговиком.
Рядом кролик в каблуках
и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
значит скоро Новый год!!!

Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать...
но...Спотыкаться об деньги...
Падать в объятия...
Плакать от счастья.....

В наступающем 2011 году желаю тебе 12месяцев без болезни,
53 недели всего хорошего,
365 дней счастья, 8760 часов успеха,
525600 минут любви
и 315360000секунд приятных моментов.

По- моему rolleyes.gif
- клевое!... vivat.gif

С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 29.12.2010, 17:59) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif


А вот сколько таят в себе приколов
иностранные имена,
если бы Вы знали!...


Мои личные эксперименты:...

1. Ни для кого не серкет,
что есть на свете
замечательный актер  - Дж. Депп.
tong.gif



Дык вот: Его фамилия переводится как "глупец"(!) biggrin.gif
А Имя Джонни - по-нашему - "Ваня" tongue.gif

Так и получается, что

(да простит мне Депп jokingly.gif !..) rolleyes.gif

На русском языке
его следует окликать

- Иванушка Дурачок!!!... cool2.gif

2. Аналогично tong.gif (smile.gif

Французская певица Милен Фармер withheart.gif

(по-нашему) -

 - Лена Гот!!!! lol.gif

3. (Самое прикольное!... good.gif ) rolleyes.gif

Вот известно, что певца Gazebo

по-настоящему зовут tong.gif

- Поль Маццолинни

А прочтите-ка: rolleyes.gif

Paul Mazzolinni rose.gif (!)

Почти, что "Павел" звучит, не правда ли?

Так вот и отныне я
(в шутку) называю Gazebo -

 - Павел Мозоль!!!... biggrin.gif
(а что - фамилия у человека такая pardon.gif !..._ jokingly.gif

(Или просто

- "дядя Паша!" redface.gif ...)!!! jokingly.gif

А у Вас были когда-ннибудь подобные штуки?

Если были, то пишите, не стесняйтесь!

П.С. Будем углублять знание инностранных языков вместе!...
hi.gif


Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 29.12.2010, 17:59) *
Цитата(ANDRON @ 30.6.2008, 18:41) *
Я уже давно из периодической печати только сборники анекдотов покупаю,


О, а мой hi.gif
 - кладезь анекдотов - газета "Телескоп" cool2.gif

и один из форумов о Милен Фармер vivat.gif .

а также - высказывания других tong.gif


Вот несколько особо понравившихся шедевров good.gif :

1. Из фольклора jokingly.gif ... rolleyes.gif

Больной, просыпайтесь!
Пора принимать снотворное!... cool2.gif

2. (Из т\с "Интерны" withheart.gif ) good.gif

 - Глеб!... Давай быстрее!!!...
А то щас,
не дай Бог,
этот фашист tong.gif прийдет!!!
У всех врачи-как врачи!...
А нам эта падла досталась pardon.gif !!!... biggrin.gif

"Фашист" отвечает:
 - Я тебя тоже люблю, Лобанов!.... vivat.gif

3. Фраза:

(А Вы как к ней относитесь?...
Ну в юмористическом плане, если можно!...)

"Сыграть в ящик pardon.gif !...." jokingly.gif


С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif


Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 31.12.2010, 14:03) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif


А вот еще анекдотов cool2.gif нашла,
приятного чтения!!! hi.gif

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный redface.gif ... vivat.gif

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы biggrin.gif

На завтра у меня истерика и шопинг good.gif ... jokingly.gif

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться pardon.gif . cool2.gif

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее rolleyes.gif ... tongue.gif

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать glad.gif ! tong.gif

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек jokingly.gif ... lol.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 3.1.2011, 16:47) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif

А вот и еще анекдотов cool2.gif нашла,
приятного чтения!!! hi.gif


Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно pardon.gif tongue.gif

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины rolleyes.gif . jokingly.gif

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить good.gif . vivat.gif

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве cool2.gif .

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам tong.gif .

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. crazy.gif lol.gif

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего pardon.gif . biggrin.gif

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу crazy.gif . yummy.gif

Аква риумные рыбки скажy т вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе crazy.gif . cool2.gif

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день crazy.gif ! lol.gif

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живот lol.gif .

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий good.gif . rolleyes.gif

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку tong.gif lol.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 3.1.2011, 16:56) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif

А вот и еще анекдотов cool2.gif нашла,
приятного чтения!!! hi.gif


Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы good.gif

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо pardon.gif .

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем biggrin.gif !

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом vivat.gif .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями victory.gif .

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак tongue.gif .

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом tong.gif .

В историю трудно войти, но легко вляпаться lol.gif .

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру glad.gif .

Все идет хорошо, только мимо... rolleyes.gif

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут jokingly.gif .

И тогда он взял нож и застрелился crazy.gif .

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину lol.gif .

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... rolleyes.gif

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... cool2.gif

Какая крыша не любит быстрой езды crazy.gif ?

Как жаль, что вы наконец-то уходите... jokingly.gif

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею pardon.gif .

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно tong.gif .

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета vivat.gif .

Автор: ANDRON

Один немец похвалялся, что так хорошо знает русский язык, что может перевести любую фразу.
На что его быстро поставили в тупик, попросив перевести следующее:
"Косил косой косой косой".

Автор: Gaze

Цитата(ANDRON @ 11.1.2011, 15:38) *
Один немец похвалялся, что так хорошо знает русский язык, что может перевести любую фразу.
На что его быстро поставили в тупик, попросив перевести следующее:
"Косил косой косой косой".


КЛАСС!!!! vivat.gif

Автор: Krass69

Представлю на суд несколько:

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.


Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя
взяли 7 террористический группировок Палестины.


Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.


Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Надул Змей Ивана,так и не пригодился.


Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
споpтом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу ваpит.
-Волк, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
споpтом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шпpицом.
-Медведь, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс
модно споpтом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не догоняю, ты когда накуpишься такую хеpню
буровишь!


Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.


Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка зажучку, мышка за кошку......

Так мстит сицилийская мафия!!!

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 3.1.2011, 16:56) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif

А вот и еще анекдотов cool2.gif нашла,
приятного чтения!!! hi.gif


А вот мои свежие
хих-находки jokingly.gif
на музыкальную тему:


Филипп Киркоров отныне
выдает юным дарованиям
граммоту, которая так
и называется:
"ФИЛЬКИНА ГРАММОТА" tong.gif

Филипп Киркоров учавствовал
в интерпретации сказки "Колобок"
в главной роли. Особенно блистательно
ему удалась фраза:
"Я от БАБУШКИ ушел!.." cool2.gif

Дирижер - оркестру,
игравшему на похоронах:
 - Сколько раз повторять: уж если
на похоронной процессии,
делайте хотя бы прискорбные лица!!...
А Вы что, Николай? Чего в ладоши-то хлопали?!!
 - Я тарелки дома забыл! biggrin.gif

До концерта
в детском саду
Мерлин Менсон думал, что он -
исчадье ада, демон...
А оказалось -
банальный БАБАЙ!.. vivat.gif

Аркадий Укупник
недавно забрел
на конкурс французских пуделей
и.. выиграл его! lol.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 3.1.2011, 16:56) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif

А вот и еще анекдотов cool2.gif нашла,
приятного чтения!!! hi.gif


А вот мои свежие
хих-находки jokingly.gif
про школьные денечки

Запись в дневнике:
"Ваш сын весь урок
не вылезал
из портфеля!" crazy.gif

Вопрос по истории: "В каком году
началась революция
1917 года?" lol.gif

"Новый русский"
проверяет тетрадь сына:
"Не пойму, за что двойка,
написано же:
"КЛАССНАЯ
работа"...?" biggrin.gif

Автор: Gaze

Цитата(Gaze @ 3.1.2011, 16:56) *
С радостью прочту Ваши коментарии
и смешные находки! hi.gif

Если что, пишите!

Похихиаем вместе jokingly.gif !... hi.gif

А вот и еще анекдотов cool2.gif нашла,
приятного чтения!!! hi.gif


А вот мои свежие
хих-находки jokingly.gif
из ТВ:

Мульт "101 далматинцев":
 - Дай мне вина, хоть глоточек!
 - Неет,это вино такое мерзкое,
что мне просто стыдно предлагать его тебе...
Ты ж туда хлеба накрошишь, придурок!!.. lol.gif

Реклама "Эйса Вентуры":
Почему Эйс Вентура
такой неадекватный?
Его укусила балерина?...
.Да просто у него БЕЛОЧКА!!.. crazy.gif )) vivat.gif

Передача "Городок":
Жена приходит домой, закатывает истерику,
рыщет по всей квартире
и спрашивает мужа: "Что там в шкафу?"
"Там - ничего!".
Жена открывает - там - любовница.
Муж комментирует: "Ну правда - она
НИЧЕГО?,. rolleyes.gif ." tong.gif

Автор: BorshkovSM

Депутат был с позором отправлен в отставку. Почетное место депутата заняла обезьяна из Парагвая, так как были высказаны мнения, что данная обезьяна ничем не хуже уволенного депутата - тоже умеет спать на обсуждениях различных вопросов и громко кричать на голосованиях, и к тому же не требует зарплаты и личного автомобиля. Будем надеяться, новый член думы станет достойной заменой тому, кто занимал этот пост ранее.

Автор: Gaze

Цитата(BorshkovSM @ 21.2.2011, 14:45) *
Депутат был с позором отправлен в отставку. Почетное место депутата заняла обезьяна из Парагвая, так как были высказаны мнения, что данная обезьяна ничем не хуже уволенного депутата - тоже умеет спать на обсуждениях различных вопросов и громко кричать на голосованиях, и к тому же не требует зарплаты и личного автомобиля. Будем надеяться, новый член думы станет достойной заменой тому, кто занимал этот пост ранее.


ЗДОРОВО!!! tong.gif

Спасибо
за необычный, интересный анекдот!! rolleyes.gif

П.С.Вот это - и есть вся правда о политике!! jokingly.gif ..)) cool2.gif

Автор: Gaze

Валерия создала дует с
группой "Корни"
Теперь группа будет
называться "Корни Валерианы" lol.gif

Девушка в автобусе случайно
трогает шахматиста за талию.
Девушка: "Ой! Простите!"
Шахматист: "Ну нет!! Раз
тронула фигуру
- играй!!!"
tong.gif

ЭСТООНСКАЯ песенка:

"Маленькой елочке холодно зимой...

Вот эту елочку и тащим домой...
Пока доперли мы до дома ель...

Весело-весело встретили
АПРЕЛЬ!.." jokingly.gif

Автор: BorshkovSM

Цитата(Gaze @ 22.2.2011, 19:42) *
Спасибо
за необычный, интересный анекдот!! rolleyes.gif

Пожалуйста. smile.gif Взято http://www.geocaching.su/?pn=101&cid=3362.

Автор: Gaze

Цитата(BorshkovSM @ 5.3.2011, 21:08) *
Цитата(Gaze @ 22.2.2011, 19:42) *
Спасибо
за необычный, интересный анекдот!! rolleyes.gif

Пожалуйста. smile.gif Взято http://www.geocaching.su/?pn=101&cid=3362.


СМАСИБО!!! vivat.gif

Автор: Krass69

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:


- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Автор: zet09

lol.gif lol.gif Ну Серег,рассмешил drinks.gif

Автор: Gaze

Цитата(Krass69 @ 13.3.2011, 0:21) *
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:


- Я буду в лесу, но ты мне позвони... tong.gif
 
- Я случайно стер "Войну и мир"... jokingly.gif
 
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... crazy.gif




- Положи мне деньги на трубу... rolleyes.gif
 
- Я вторую мировую за немцев прошел... crazy.gif

- Переименуй папку... jokingly.gif
 
- Я качаю эльфа... biggrin.gif




- Воткни мне зарядку... crazy.gif


Да-да... rolleyes.gif

хорошие фразочки.... cool2.gif

Интересно, чей это папка имел 

несчастье быть переименованным lol.gif ?

Автор: zet09

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго
--------------------------------------------
- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного легиона? - Он нам нефть на доллар дешевле продает.

Автор: Tolsty

Замечательно, но это уже не юмор.

Автор: Gaze

Цитата(Tolsty @ 14.3.2011, 19:38) *
Замечательно, но это уже не юмор.


Нее, rolleyes.gif

в истории про доказательства cool2.gif

невозможности и фатальности

правления немцев crazy.gif

что-то все же  

ЭДАКОЕ

ЕСТЬ!!!... jokingly.gif

Автор: Krass69

Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так... thinking.gif

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Автор: Gaze

Цитата(Krass69 @ 15.3.2011, 20:28) *
Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так... thinking.gif

Англия - сэр Винсент Пуух tongue.gif




Армения - Виник Пуханян punk.gif
 
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
 (поока произнесешь -  crazy.gif ) jokingly.gif







Грузия - Виначар Пухашвили good.gif




Дания - Винни Пухсен glad.gif

Индия - Виннира Пуханди
vivat.gif
 
Италия - Винсенте дель Пухини

(эт точно biggrin.gif ) redface.gif





Испания - дон Виннио Пухалес
 (Угусь redface.gif )







Китай - Вин Ни Пух

(кратко и ясно! rolleyes.gif





Ливан - Виннин Пухнан

(ох ничего себе!! tong.gif

мило.. redface.gif


 
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер cool2.gif




Россия - Винни Владимирович Пухин lol.gif




Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар crazy.gif




Франция - Виниус д`Пухле redface.gif




Швеция - Вин Пухсон tongue.gif




Шотландия - Винни МакПух jokingly.gif




 
Япония - Винихоту Пухинага
happy.gif


Даа rolleyes.gif

прикол про имя Винни  victory.gif

(уж и не знаю теперь как называть jokingly.gif !.. pardon.gif )

БЕСПРОИГРЫШНЫЙ!!! vivat.gif

СПАСИБО!!!! cool2.gif

Автор: Gaze

 

Немного советов и умных моментов
*) Жизнь прекрасна и удивительна! Есливыпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надоже, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого этораздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, нов основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы,Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁвспомни!

*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизмукрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и срадушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнегосвоего.

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесатьспину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охотасделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и этосожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно даритьдорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, аБеларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси,то Америки там вообще нет..






*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а простоприезжайте к нам - в УФУ!



*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,могу сказать только одно - беги, мужик, беги!



*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты егопо морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь смагазина задорно махать туалетной бумагой+

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом ипохрюкайте.

*) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка,а отечественная наглость.

*) Если ваше счастье не в деньгах,
шлите их мне.

 

Автор: Romantic Warrior

Пять способов сориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...


Из записок горного козла :
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов...


Звонок в дверь, женщина открывает дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?! O_o


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и бежит в сугроб...
...через минуту поднимается и быстро бежит обратно в горящий танк.


Две женщины:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что?!
- Привязал и ушел на рыбалку!!!


Мужчина приходит с банк.
- Добрый день. Я хочу взять кредит.
- Да, конечно. Простите, а на какие цели?
- Гей-клуб открывать буду.
- Кто ж туда приходить-то будет?
- А п....сы всякие, которые мне жить мешают: Вася, который в лифте гадит. Петя, который в парадном стены царапает, сборная по футболу, сосед, затеявший ремонт, начальник...
- Хм. Нерентабельно, думаем, сомнительно как-то. Вынуждены отказать Вам в кредите.
- Ну, тогда и вы приходите!


Маска для лица. Русский вариант.
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!


Сборная России по допингу подозревается в биатлоне...

Автор: Gaze

 C 1 Апреля Вас dance.gif ,

уважаемые форумчане redface.gif !!!




П.С. Желаю Вам радости, приятных сюрпризов и успехов,

от которых можно было бы (а и просто biggrin.gif - )

почаще улыбаться

и быть в отличном настроении!!!... tongue.gif




Свежие приколы... rolleyes.gif

П.С. если что - сорри за повторы,

ИМХО: а приятное и веселое

надо растягивать!... redface.gif





 Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

 Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.



 Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
 воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это ещеи 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

  Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.


Если вас считают полным идиотом,попытайтесь сбросить пару килограмм.

Даже самую унылую комнату оживятсамые обычные дети, красиво расставленные по углам.



Женщина никогда не знает, чего она хочет, но неуспокоится, пока этого не добьется.

Бессонница крыльями машет вокне,
Не спится, не спится, не спиться бы мне...


В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить.

На завтра у меня истерика и шопинг...

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаватьсявопросом "А зачем?".


Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушиемпохлопайте ими по плечам своего знакомого.
  Если все неприятности позади, - береги спину!



П.С. Смачного Вам смеха!... jokingly.gif

Автор: Gaze

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... pardon.gif



Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась,а этот "Лексус"


уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была..."



Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!




Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.




Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет
черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!




Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? -
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
crazy.gif



Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
-Что случилось?
-Да,напали, телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь? -
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают!




Коктейль "Спящий пробуждается" - 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...




Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!



Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...Теперь я люблю деньги.




Сильная-это не тогда, когда тянеш за собой товарный поезд одной рукойСильная-это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешся всем....




Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац!. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...



Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила,что пусть плачет тот, кто забирает rolleyes.gif

Автор: Krass69

Несколько прикольных фраз для автомобилистов: biggrin.gif
…Если у Вашей девушки ноги колесом, то, взяв с собой трех ее подружек, можно без проблем добраться до дома.
…Девушки, помните: если Вам надо обойти "Запорожец", то делайте это только сзади, а если "Мерседес" - то спереди!
…Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.
…Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь…
…Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же… дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…
…Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам… вот только кому?…
…Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.
…Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!!
…Чем круче джип, тем дальше за трактором идти!
…Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось!
…Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу.
…Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое!
…Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!

Автор: Gaze

Цитата(Krass69 @ 7.5.2011, 13:02) *
Несколько прикольных фраз для автомобилистов: biggrin.gif

…Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.
…Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь…
…Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам… вот только кому?…
…Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.
…Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!!
…Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось!
…Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу.
…Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое!
…Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!


ЗДОРОВО!!!!!! vivat.gif

Автор: Gaze

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите.
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.





На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо? Было закрыто?





Парень подходит к девушке на Милонге:
- Ты танцуешь?
Она, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...



Автор: Gaze

" Градации стрессов" biggrin.gif

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Теперь вы
должны бросить все свои срочные дела и везти ее в больницу
Это легкий стресс.

2. В больнице вам говорят, что девица беременна и поздравляют с отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад. Она же, настаивает на
том, что отец будущего ребёнка, именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете сделать ДНК-тест на отцовство. Его делают. После чего, врач
отзывает вас в сторону и конфиденциально сообщает, что согласно тесту,
проведенному на самом современном оборудовании, вы вообще, не можете быть
ничьим отцом. Вы, генетически бесплодны.
Эта новость вызывает у вас шокирующий стресс, смешанный с облегчением.

4. А по дороге домой вы вспоминаете, что дома вас ждут пятеро детей.

И ВОТ ЭТО НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!



Автор: Bonnie

Официальный сайт бабушек у подъезда - stalina@navas.net.

Царь-батюшка, дракон проголодался!... - А что он ест?.. -
Девушек невинных!... - Да... видать, сдохнет он у нас…

Расцвела в саду моем акация. Я иду улыбки не тая
У меня сегодня воскресение не смотря на то
что у других среда!

Надо жить в удовольствие. Это единственное "надо", которое я признаю.

В жизни всё сбалансировано: То становится менее хорошо, то более хреново….


Жених-француз: Что сейчас делают твои мамА и папА?..
Русская невеста:Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит... Жених:Оу!!! ПапА пижон?..


Особо секретные документы с грифом: «Перед прочтением сжечь!»

Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? -
Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!

Автор: Gaze

Цитата(Bonnie @ 30.8.2011, 19:08) *
Официальный сайт бабушек у подъезда - stalina@navas.net.

Царь-батюшка, дракон проголодался!... - А что он ест?.. -
Девушек невинных!... - Да... видать, сдохнет он у нас…


Надо жить в удовольствие. Это единственное "надо", которое я признаю.

Жених-француз: Что сейчас делают твои мамА и папА?..
Русская невеста:Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит... Жених:Оу!!! ПапА пижон?..

Особо секретные документы с грифом: «Перед прочтением сжечь!»

Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? -
Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?


Bonnie vivat.gif




КЛАААСС!!!!!! cool2.gif




П.С. Про сайт бабушек jokingly.gif

(и дедушек,

наверн, тож) -




ВООБЩЕ

ШЕДЕВР!!!!!! good.gif

Автор: Bonnie

Цитата(Gaze @ 1.9.2011, 1:15) *
Цитата(Bonnie @ 30.8.2011, 19:08) *
Официальный сайт бабушек у подъезда - stalina@navas.net.

Царь-батюшка, дракон проголодался!... - А что он ест?.. -
Девушек невинных!... - Да... видать, сдохнет он у нас…


Надо жить в удовольствие. Это единственное "надо", которое я признаю.

Жених-француз: Что сейчас делают твои мамА и папА?..
Русская невеста:Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит... Жених:Оу!!! ПапА пижон?..

Особо секретные документы с грифом: «Перед прочтением сжечь!»

Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? -
Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?


Bonnie vivat.gif




КЛАААСС!!!!!! cool2.gif




П.С. Про сайт бабушек jokingly.gif

(и дедушек,

наверн, тож) -




ВООБЩЕ

ШЕДЕВР!!!!!! good.gif








Спасибо, дорогая! Вот еще не много.

Мужик в аптеке:Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста.
Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него. Да! Компьютеp пpодал!

Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась.

А вы действительно Антонио Бандерас? -Ну, а як же ж!)))))))

Мам, можно я кину в него картошкой? -Нет, сынок, едой не кидаются! Кинь нож)))


Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса!

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом

Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке
Ты мне мозг выносишь! - Тебе его, кажется, и не заносили...

Че делаешь? - Сыр "косичкой" ем... - Ммм... А я чай ртом пью))

Жена: Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, ты как на это смотришь?... Муж: Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!...

Автор: yanna

В продолжение темы черного юмора:

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Вова, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Ладно если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик спрашивает: "Девочка, что же ты собачек так не любишь?"
Девочка, разворачиваясь с недоброй ухмылкой: "А я и людей-то не очень..."

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Старушка на приеме у врача.
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкнете.

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, женщин изнасиловал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

Автор: Bonnie

Цитата(yanna @ 2.9.2011, 21:51) *
В продолжение темы черного юмора:

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Вова, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Ладно если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик спрашивает: "Девочка, что же ты собачек так не любишь?"
Девочка, разворачиваясь с недоброй ухмылкой: "А я и людей-то не очень..."

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Старушка на приеме у врача.
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкнете.

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, женщин изнасиловал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.


Девочка-зверь! cool2.gif

Автор: Bonnie

А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!

Собираюсь на исповедь. За 40 лет столько грехов накопилось, приятно вспомнить.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё

Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.Ей понравилось-и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватьеА в конце-застолье,запой и замуж

Как говорила одна забывчивая путана...Собственно,по чем это я?

Ну что показал тест? - Одна полоска. Я не беременна. - А что такая грустная? - Я просто то-о-олстая!!!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Автор: Gaze

Цитата(Bonnie @ 6.9.2011, 16:39) *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.Ей понравилось-и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватьеА в конце-застолье,запой и замуж


Bonnie, good.gif




сколько

идей про Алису

подала - rolleyes.gif




это ж еще

и догадаться надо; jokingly.gif




СПАСИБО

ОГРОМНОЕ!!! cool2.gif

Автор: Bonnie

Цитата(Gaze @ 6.9.2011, 22:07) *
Цитата(Bonnie @ 6.9.2011, 16:39) *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.Ей понравилось-и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватьеА в конце-застолье,запой и замуж


Bonnie, good.gif




сколько

идей про Алису

подала - rolleyes.gif




это ж еще

и догадаться надо; jokingly.gif




СПАСИБО

ОГРОМНОЕ!!! cool2.gif





Идейки прям, замечательные! good.gif glad.gif Саму развеселили))) lol.gif

Автор: Krass69

Цитата(Bonnie @ 2.9.2011, 20:55) *
Цитата(yanna @ 2.9.2011, 21:51) *
В продолжение темы черного юмора:

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Вова, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Ладно если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик спрашивает: "Девочка, что же ты собачек так не любишь?"
Девочка, разворачиваясь с недоброй ухмылкой: "А я и людей-то не очень..."

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, женщин изнасиловал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.


Девочка-зверь! cool2.gif
Яна,Настя!!! good.gif lol.gif cool2.gif

Автор: Comissar

консультация у доброго доктора.

- Иван Иванович, на что вы жалуетесь?

- ой, доктор, шарканье по полу старых тапков. кряхтение и сопение, храпение по ночам, в туалете всегда грязно, на кухне пропадает каша из кастрюли...

- ну чтож, все симптомы сходятся... Иван Иванович, у вас... у вас - бабушка!

- даа??!!! а что же мне делать???!!!

- не волнуйтесь, я выпишу вам новое средство! Топор-Колун!

Реклама:

мучает пятая колонна? завелись троцкисты?

Клиника доктора Магго!

Варсонофьевский переулок, 11!




Мучают Берлиозы?

Трамвай КТМ-5М3! проверенное средство!

А если вы закажете прямо сейчас двухвагонный трамвайный поезд, то совершенно бесплатно получите новый ЛМ-2005!

Автор: Bonnie

Пап, как ты меня замуж отдавать будешь?.. - Пинками, дочь, пинками....

Объяснительная начальнику по поводу опоздания на работу: "ЗА ВАС МОЛИЛСЯ!"

Я видела вчера Вашего мужа, он такой бледный, синяки под глазами... Работает много?... - Да нет. Бью я его...

С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз)))

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ УЖЕ НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ ЕЩЕ МОООЖНО..)

Есть два вида жизненной позиции.Первая-это,когда вы.Вторая-когда вас

Водка – это такой невкусный прозрачный коньяк….

Шить ,гладить, стирать, готовить не умею. В остальном-руки золотые!

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Интересно, если я что-нибудь натворил, то кто я?! Творец или тварюга? ))

Автор: yanna

Цитата(Bonnie @ 15.9.2011, 19:55) *

Поржала! biggrin.gif

Автор: Bonnie

Цитата(yanna @ 15.9.2011, 21:48) *
Цитата(Bonnie @ 15.9.2011, 19:55) *

Поржала! biggrin.gif



А, вот актуальный такой анекдотик...

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!Пожил один в квартире, прикинул расходы...Теперь думаю... а откуда она деньги брала??? ))) vivat.gif

Автор: abakumovets

В России идёт концерт группы U2, зал скандирует: БИ-2,БИ-2,БИ-2 ! Боно - мы U2 ! Зал продолжает- БИ-2, БИ-2! Боно - Мы группа U2 из Ирландии! Зал продолжает скандировать: БИ-2,БИ-2,БИ-2! Боно - окей, Б о л ь ш и е г о р о д а....

Автор: retroman

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Поручик гребет, Наташа скучает...
- Поручик, почему вы все время молчите?
Ржевский хмуро:
-Наташа, вас когда-нибудь по заднице мокрым веслом били?
-Н-нет! А почему вы спросили???
-Да это я так... для поддержания разговора

Автор: Gaze

Цитата(retroman @ 8.10.2011, 15:02) *
-Наташа, вас когда-нибудь по заднице мокрым веслом били?
-Н-нет! А почему вы спросили???
-Да это я так... для поддержания разговора


Хорошенький разговорчик вышел! lol.gif

Автор: yanna

у ретромана, как всегда, пошлые анекдоты

Автор: Gaze

Цитата(yanna @ 8.10.2011, 17:00) *
у ретромана, как всегда, пошлые анекдоты


ну, к сожалению,

сейчас вообще

много пошлых анекдотов... ph34r.gif

Автор: abakumovets

Цитата(Gaze @ 8.10.2011, 16:15) *
Цитата(yanna @ 8.10.2011, 17:00) *
у ретромана, как всегда, пошлые анекдоты


ну, к сожалению,

сейчас вообще

много пошлых анекдотов... ph34r.gif





Лиза,их и раньше было предостаточно. Кстати, анекдот от ретромана тоже "с бородой".

Автор: Gaze

Цитата(abakumovets @ 8.10.2011, 19:44) *
Кстати, анекдот от ретромана тоже "с бородой".


Ясно.... rolleyes.gif





Дочь отцу:

- Папа, я не хочу замуж, я с вами жить буду!

Отец:

- Не смей угрожать!

biggrin.gif

Автор: Krass69

Так к слову..... thinking.gif

Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает... - брезгливая значит попалась!

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
biggrin.gif

Автор: Gaze

Krass69,

здорово! vivat.gif


 
        Рейтинг@Mail.ru     Географическое положение посетителей    

 

© 80-e.ru - Форум восьмидесятых