Восьмидесятые

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Онлайн-радио 80's:
Radio Stad Den Haag KYOI

Страницы: 19 V <12345>»
 

Анекдоты

  katerina77
Сообщение #41


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

В дет-доме жил один мальчик у которого небыло ни рук, ни ног. Он всё своё время почему-то проводил под батареей. И однажды, на новый год всем детям пришли подарки. Дети начали накидыватся и разварачивать, а тот малый без ног и рук всё это время лежал под батареей. Дождался он когда все разошлись и остался один подарок, для него. Он кое как начал ползти как гусеница в центр комнаты к подарку. Весь потный в слюнях, усталый он всё же дополз, и начал зубами раскрывать подарок, через пару минут разорвав его он радостно вскрикнул:
- Ура, скакалочка!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители занимаются сексом. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...

Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы всё как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь как орал!

Идет женщина с ребенком в коляске. Встречает мясника.
- Вы не могли бы взвесить моего ребенка, а то я забыла.
Мясник берет ребенка и уходит. через некоторое время возвращается с окровавленными ркуами:
- 2 кг, без костей

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- Папа, купи мне сандалики!
- Какие сандалики, ты ещё коньки не сносила!

Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с мамой и папой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдаёт: "Двадцать пять!"
В этот момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: "Двадцать пять за презерватив на веревке?!!"
Мама: "Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики".

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

Мужчина всю жизнь вёл разгульную жизнь, гулял, пил, веселился и т.д. Однажды ему повстречался друг.
ДРУГ - «Слушай, тебе уже столько-то лет, а детей не имеешь, надо задуматься!».
МУЖЧИНА – «А зачем мне дети то?».
ДРУГ – «Ну вот не будет у тебя детей, кто тебе стакан воды перед смертью подаст?!».
Задумался тогда мужик, взялся за ум, бросил свою разгульную жизнь, нарожал кучу детей. Прошло много лет, лежит на смертном одре и говорит – «Блин, а пить то не хочется!»

мама:
ваня почему у тебя такие грязные руки
Ваня:
незнаю мам
мама:
фу быстро оближи!

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #42


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #43


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Пришли немцы в село. Построили всех в одну шеренгу и главный немец подходит к каждому с одним и тем же вопросом:
- Jude? (Еврей?)
Допрашиваемый, конечно же, отвечает:
- Nein! Nein! (Нет! Нет!)
Немец тогда говорит:
- Sage "кукуруза"! (Скажи "кукуруза"!)
Допрашиваемый картавит:
- Кукугуза..
Немец:
- Zu schießen! (Расстрелять!)
Очередь движется.. В конце шеренги стоит еврей Рабинович и тренируется:
- Кукугуза.. кукугуза..кукугуза...кукуруза!...
Доходит до него очередь, немец спрашиивает:
- Jude? (Еврей?)
Рабинович:
- Nein! Nein! (Нет! Нет!)
Немец:
- Sage "кукуруза"! (Скажи "кукуруза"!)
Рабинович:
- Кукуруза..
Немец:
- Как зовут?
Рабинович:
- Абгам..
Немец:
- Zu schießen! (Расстрелять!)

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #44


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #45


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ПЕРЕНОСЯТ НИЗКИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ.
+10 - американцев трясет. русские сажают огурцы в огородах.
1,8 - у итальянцев не заводятся машины. русские ездят с опущенными стеклами.
0 - в Америке замерзает вода. в России вода загустевает.
-17 - в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 - в Европе не функционирует транспорт. русские едят мороженное на улице.
-73 - финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. русские надевают ушанки.
-114 - замерзает этиловый спирт. у русских плохое настроение.
-273 - абсолютный ноль, останавливается атомное движение. русские ругаются: "холодно, мля!"
-295 - у католиков в аду замерзают черти.российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!!

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #46


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Знайте ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали "за" Медведева и один против. Против был Медведев. Боится.

Незнакомый человек пришедший в гости с поллитром, считается другом, а с литром - почти родственником.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Вопрос дня: - Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

TCP/IP: сonnecting people...

Приложение запущено. Сильно запущено...

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребенка.

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  Almond
Сообщение #47


Новичок
*

Новичок
Сообщений: 5
Регистрация: 26.2.2009
Пользователь №: 2698
Благодарностей: 0




Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Перейти в начало страницы
 
  helencapricorne
Сообщение #48


Местный
****

Форумчанин
Сообщений: 235
Регистрация: 11.12.2008
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 1940
Благодарностей: 8




Афоризмы.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.



2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!



3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.



4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.



5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.



6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.



7. Лишь вдоволь назанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.



8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!



11. Я не грустный, я трезвый.



12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.



17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.


"Жизнь - это воспоминания о прошлом" (Платон)
"Я знаю только то, что ничего не знаю. А иные не знают и этого." (Сократ)
«Идеал - это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления - нет жизни» (Л. Толстой)

Перейти в начало страницы
 
  helencapricorne
Сообщение #49


Местный
****

Форумчанин
Сообщений: 235
Регистрация: 11.12.2008
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 1940
Благодарностей: 8




Офисная молитва:



Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращения трудового

дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И

погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо

езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы

преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире

твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми

это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,

альта и святого делета. Резет.


"Жизнь - это воспоминания о прошлом" (Платон)
"Я знаю только то, что ничего не знаю. А иные не знают и этого." (Сократ)
«Идеал - это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления - нет жизни» (Л. Толстой)

Перейти в начало страницы
 
  Romantic Warrior
Сообщение #50


Eternal Dreamer
Иконка группы

Администратор
Сообщений: 3332
Регистрация: 25.1.2007
Из: Ленинград
Пользователь №: 1
Благодарностей: 752




- Скажите, а сколько я буду лететь до земли, если мой парашют не раскроется?..
- Всю оставшуюся жизнь...

Все в этой книге может оказаться ошибкой... Ричард Бах, "Иллюзии"
Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #51


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Встречаются двое новых русских, и один другому говорит:
- Я вот недавно в Тайланд съездил, купил себе слоника такого классного! Он и готовит, и убирает, и в магазин за покупками ходит, и с детьми уроки делает.. Мы с женой тока сидим, курим. Всё, кароче, умеет.
У второго челюсть вниз, спрашивает:
- Слушай, продай мне его? Сколько хочешь отдам!
- Не. - отвечает новый русский. - Во-первых, он мне самому нужен, а, во-вторых, стоит такой слон миллион.
- Два даю! Только продай!
- Ну, ладно.. Так и быть, забирай.
Встречаются они же через неделю, тот, который продал слона и спрашивает:
- Ну, как тебе слон?
- Да ваще дурацкий слон! Всю посуду перебил, мебель загадил, обои ободрал.. Одному ребёнку руку вывихнул. Гадский слон!
А первый так вздыхает и говорит:
- Ну, с таким настроем ты его не продашь....

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  helencapricorne
Сообщение #52


Местный
****

Форумчанин
Сообщений: 235
Регистрация: 11.12.2008
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 1940
Благодарностей: 8




Цитата(katerina77 @ 6.3.2009, 14:09) *
Встречаются двое новых русских, и один другому говорит:
- Я вот недавно в Тайланд съездил, купил себе слоника такого классного! Он и готовит, и убирает, и в магазин за покупками ходит, и с детьми уроки делает.. Мы с женой тока сидим, курим. Всё, кароче, умеет.
У второго челюсть вниз, спрашивает:
- Слушай, продай мне его? Сколько хочешь отдам!
- Не. - отвечает новый русский. - Во-первых, он мне самому нужен, а, во-вторых, стоит такой слон миллион.
- Два даю! Только продай!
- Ну, ладно.. Так и быть, забирай.
Встречаются они же через неделю, тот, который продал слона и спрашивает:
- Ну, как тебе слон?
- Да ваще дурацкий слон! Всю посуду перебил, мебель загадил, обои ободрал.. Одному ребёнку руку вывихнул. Гадский слон!
А первый так вздыхает и говорит:
- Ну, с таким настроем ты его не продашь....


Видимо второй не торговый представитель.... whistling.gif

"Жизнь - это воспоминания о прошлом" (Платон)
"Я знаю только то, что ничего не знаю. А иные не знают и этого." (Сократ)
«Идеал - это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления - нет жизни» (Л. Толстой)

Перейти в начало страницы
 
  helencapricorne
Сообщение #53


Местный
****

Форумчанин
Сообщений: 235
Регистрация: 11.12.2008
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 1940
Благодарностей: 8




Стихи!
Читать вслух, с выражением

> Пушкин
> 17 30 48
> 140 10 01
> 126 138
> 140 3 501
>
> Маяковский
> 2 46 38 1
> 116 14 20!
> 15 14 21
> 14 0 17
>
> Есенин
> 14 126 14
> 132 17 43.
> 16 42... 511
> 704 83.
>
> 170! 16 39
> 514 700 142
> 612 349
> 17 114 02
>
> Веселые:
> 2 15 42
> 42 15
> 37 08 5
> 20 20 20!
>
> 7 14 105
> 2 00 13
> 37 08 5
> 20 20 20!
>
> Грустные:
> 511 16
> 5 20 337
> 712 19
> 2247
>
> Частушки:
> 117 117
> 19 9 5!
> 117 117
> 48 35!

"Жизнь - это воспоминания о прошлом" (Платон)
"Я знаю только то, что ничего не знаю. А иные не знают и этого." (Сократ)
«Идеал - это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления - нет жизни» (Л. Толстой)

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #54


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  Romantic Warrior
Сообщение #55


Eternal Dreamer
Иконка группы

Администратор
Сообщений: 3332
Регистрация: 25.1.2007
Из: Ленинград
Пользователь №: 1
Благодарностей: 752




Жена мужа пилит:
- Сколько раз тебе повторять: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар!

Все в этой книге может оказаться ошибкой... Ричард Бах, "Иллюзии"
Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #56


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

2006 «Красная бурда»

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #57


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "reebok" - БУДЬ В ФОРМЕ
Презервативы "Jee Jay" - Одевай быстрее

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #58


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла, отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет! -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  katerina77
Сообщение #59


Характер очень скверный. Не женат.
*******

Форумчанин
Сообщений: 1773
Регистрация: 8.3.2008
Из: Marsvill City. United States of Narnia.
Пользователь №: 365
Благодарностей: 84




Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

-Жень ,а что такое матриархат?
- матриархат? ну ,это когда жена поворачивается к стенке и храпит на весь дом , а ты весь в слезах ,забираешь детей- и к папе ,к папе.



Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

"..Ты - это то, что ты слушаешь.."

"..Я сегодня не такой, как вчера.."

PS: Печать и Подпись - Меломан Широкого Профиля.

Перейти в начало страницы
 
  Maline
Сообщение #60


Маленькая девочка со взглядом волчицы
*****

Форумчанин
Сообщений: 417
Регистрация: 26.1.2009
Из: Владивосток-79
Пользователь №: 2371
Благодарностей: 25




Да уж, куда мне... Пока читала, выпадала нафиг! shok.gif От смеха, естественно...

Ладно, вот кое-что, прочитанное ещё в эпоху студенчества.

Хроники лаборатории. Детство
(с)Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории
16/03/2001 [DiAce] (artemov@mail.ru)

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Хроники лаборатории. Три года спустя.
Гусев Максим. 2:5083/81.4

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории #2 - И вот мы девушки.

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра -День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...
16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
7 октября Наслаждаемся 6 ноября Дихлофос закончился 7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря, 23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно. 31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Сообщение отредактировал Maline - 20.4.2009, 11:43

If you believe in God - it's because of the Devil. © Enigma

Лишь глаза закрою я, Вижу - рядом нет тебя!..
Сердце бьётся в темноте, Каждый стук его - как звуки SOS,
Зову я, но Япония - даль! © Sandra (перевод с немецкого "Japan Ist Weit")

А воля бьётся под ногами, Я наблюдаю за тобой –
С улыбкой ангельско-святой Её ты давишь каблуками. © Maline
Перейти в начало страницы
 
Yandex Bot


Рекламный бот Яндекса

Группа: Рекламодатели
Из: Интернет



Страницы: 19 V <12345>»

 


RSS Текстовая версия Сейчас: 15.8.2018, 5:45